【情天】25. “终身大事”转弯逼，冲淡绵绵诗意

1986年4月15日（星期二）

晚上我哭了，哭得很伤心！因为今天收到mm的来信，问到我的“终身大事”，还说母亲急死了，大Y和某姐老在问。

我把信拿给父母看，等他们看完后，我就对母亲发怒，早在我上大学时，她就对大Y说：“现在已经为我焦急了。”那时我不到20岁！好像我是什么不好的货色，没人要，真把我气坏了！

现在，谁都在逼我，我决定从明天起开始寻找——为他们找女婿，而不是为自己找爱人。简直是烦透了！

我的头很疼很疼，来世绝不做女孩。

第二天我的心情依然不好，想起昨天的事我就讨厌，想起母亲的一系列所作所为我就恼恨，就想哭，眼泪再一次流出来了，很久以来，我没有如此痛快地哭过了。

下午，我给mm写了一封长信，谈到这个问题时，我写了下面一段话：“说到我找朋友的事就令人气愤，母亲根本没处理好这个问题，她从来没问过我一句，一点关心的样子也没表现出来，就会在你面前，在大Y面前或三Y面前说她急……下次你再去大Y家，可能她们就不会问你了，对付她们的办法我已经想好了，真该多谢她们的关心！老实说，我至今仍没有男朋友，因为没遇上合适的，谁想逼我结婚，那是办不到的！即使我到了30岁，仍找不到自己所爱的人，我也绝不凑合！到那时，谁在那里焦急也只能是干着急，请你做好比我先结婚的准备。我想，如果我们家出了一个叛逆者的话，那一定是我！我希望他们能够懂得，文科（尤其是中文系）的女大学生找对象比别的女大学生难。也希望他们做好准备，省得到时干着急。”

1987年1月6日（星期二）

近来脑子一片空白，思维枯竭，连日记也写不好了。怎么会这样？我自己也不知道。这种感觉，学生时代极少产生过，工作之后却屡屡发生，我不知道怎样预防，也不知用何种办法避免。我不断看书，以充实自己那颗似乎越来越衰老的头脑。报上常说，人的健康包括身体健康和心理健康两个方面，我毫不否认自己两方面都是健康的，但脑子却在衰老。因为种种原因，使我看书（尤其是枯燥的理论）时很难集中精神，边看边忘，看完后仍不知所云。这种现象近一两年才出现。呜呼哀哉！记忆力衰退，思维枯竭，非常可怕。

有时我在浪费光阴，烦躁起来时，不管有没有好节目，都坐在电视机前，电视机开着，我却想着别的事。

我想早早钻进被窝，享受温暖，惰性在侵蚀我。

我渴望友谊，但我很担心地发现，我再也找不到像学生时代如此纯真的友谊。在工作单位，面对切身问题，我再也看不到真诚的微笑，也听不到关心备至的话语，却看到了不少虚伪和敷衍。生活、社会的复杂，我已经领悟到很多。

以前我常常写诗，日记也记得精妙绝伦（自我吹嘘一下），现在根本不写诗，不是没时间，而是不会写，现实生活冲淡了我过去的绵绵诗意，而代之以冷峻和尖刻，过去那些美妙的文字被我锁进了抽屉，就好像锁住了我的思想。所有属于我的精妙文字全化作东流水，我再也与它们无缘，而代之以生硬的、干巴巴的文字。总之我教别人怎样写作，而我自己却变得不会写了，这并不标志着成熟。

这些年来，一种失落感常常伴随着我，工作以后，我遇到的全是失意、失意，令人心寒！我失去了理想。我明白，是完完全全失去了，再也找不回来，这是最使我伤心的一幕。上次和小白、小穆交谈，小白说：“我失去了理想，我的理想是当人上人。”我不想当人上人，我只想取得平等地位，只想干自己喜欢的工作，这个要求不高，但没办法达到。谁都知道，失去理想是一件痛苦的事，但痛苦的程度却因人而异。因为失去理想，而自己又是一个感情丰富的女孩，是个不达目的不轻易罢休的人，是个不甘同流合污，不愿沉沦的人，所以我就比别人更加痛苦，只是这种痛苦一般来说是深藏不露的。尽管如此，尽管命运对我不济，我却始终是乐观的，尤其是和朋友们在一起的时候，我的乐观能够感染他们。

在日记里的我才是真实的我，毋容置疑，我同样是以真实的面目出现在众人面前，但在与人交往时，或多或少会隐藏自己的观点，这是现实教会我的。

今天不知怎的，开头说自己思维枯竭，却一下子又写了这么多。今晚我真想一直写下去。

偶尔在《中国地质报》看到这样的消息，有人问黄宗英是否再找一个老伴？这位作家、演员的回答令人拍案叫绝：“我曾经遇到一条大江，绝不会再遇到小河，除非我遇到一个大洋！”她把自己故去的丈夫赵丹比作大江，把不如赵丹的人喻作小河，意思很明显，她如果遇到一个比赵丹还强的人，这位61岁的老太太还会再嫁一次！

我要说的是，生活中哪有那么多江、洋？也许我这个平凡的女子根本就无缘遇到一条江，更不用说海洋！

下午我一口气吃了好几个酸橘子，我不喜欢吃甜橙，但我多么渴望生活中多一些甜蜜，少一些酸涩。

有个叫北岛的诗人，他的诗让人产生一种说不出的情感，我特别喜欢《把手伸给我》。

把手伸给我
让我那肩头挡住的世界
不再打扰你
假如爱不是遗忘的话
苦难也不是记忆
记住我的话吧
一切都不会过去
即使只有最后一棵白杨树
像没有铭刻的墓碑
在路的尽头耸立
落叶也会说话
在翻滚中褪色、变白
慢慢地冻结起来
托起我们深深的足迹
当然，谁也不知道明天
明天从另一个早晨开始
那时我们将沉沉睡去

写得真好。真的，一切都不会过去，即使这一切都已过去，它也留在你的记忆中。我们脚下的路并不短，每一步都应该留下自己的足迹。我们都要顽强地走下去。我想到了帆，它高高挂起时，船就可以乘风破浪，当它落下时，船的速度就会减慢。什么才是我心中的帆，不是别人，不是金钱，而是我们自己的奋斗、拼搏精神，无论高高挂起，还是横躺着，都不能失去这种奋斗的精神。

这个世界，除了自己和几个知心女友之外，有谁真正了解我？谁知道我外表冷漠，内心却火热？外表柔弱，内心却刚强？我的坚韧，我的顽强只有我自己知道。这并不是自夸，我也不是夸夸其谈的人，我生活在这个世界，绝不是为了献媚，也不是为了炫耀自己的美丽，只是为了向世界、向人们展现我的风骨和气节，展现自己对生命意义的理解。当然，我的傲骨里。也蕴藏着温柔的谦逊，我的沉默中也饱含着浓烈的热情。这一切，人们未必理解，尽管，我非常希望所有人都理解我，但我绝不祈求廉价的理解，我更需要心与心的交换。

今晚真有点神经错乱，一气写了那么多，毫不夸张地说，今天写得很精彩。

父亲的肠炎又犯了，尽管肚子疼，一餐只吃半小碗饭，却仍然坚持去上班。面对着他，真让人觉得可敬又可怜。可敬的是他们这代人忘我工作的态度，这点我实在很缺乏，有时我巴不得自己生病，可以不去上班；可怜的是，这样带病工作，又有多少人能够理解？到头来苦的还是自己，倒不如保养好身体，多活几年，也就可以多干几年。这些话如果当着父亲的面说，他可能会尅我一顿。没办法，这是我们父辈的生活方式，我们自然有我们这一代的活法，最好谁也别干涉谁，谁也别强求谁。

明天轮到我值班，得一大早回校，今晚再也不能疯下去了，明晚我可能还会发疯，如果每晚都这样疯下去，我何必担忧思维枯竭？

1987年1月25日（星期日）

平生第一次参加朋友的婚礼，很热闹，没有什么世俗的礼节，也不铺张，12个人中，只有四个女性。男同胞在疯狂地喝酒，结果两个人把腹中之物发泄在地毯上了，其中一个醉得尤为厉害，连话也说不出来，脚也是软的，不会走路了。有人一边一个把他们架回到新郎新娘家。

新娘是李某亭，打扮得很漂亮（她本来就长得好，稍加修饰，就是一个美女子），在宴席上也表现得大方得体。但看到有两人喝醉了，却担心得要命，一个劲地对我说担心他会酒精中毒，我一个劲的安慰她。即使是再简单的婚礼，也足够他们忙很久。

哦，对了我忘了写写新房。新房布置得很淡雅、素洁，这很符合李同学的性格。也没有什么豪华的家具，都是很实用的。最欣赏那张床，床单是绿色的，印有英文快乐字样和小花朵，蚊帐是雪白的，圆顶。可惜两床棉被叠得不太好，如果她让我去叠，我保证可以叠出一个新式样来。

婚宴在有人醉倒后宣布结束了，在新房里，我陪阿婷坐了近两个小时，因为她放心不下，许多人都在为那两个醉酒的难兄难弟忙碌。

阿婷的先生看上去很老沉，待人不错，阿婷向我透露：“他知道我们是好朋友，他才来和你说话，否则他一句话也不说。”原来如此。

晚上回到家，方知梁同学来过，她带来她母亲做的炸花生米给我吃，挺有心的，她很热情，改天一定登门拜谢。

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