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上世纪大学日记(连载)133.一种精神危机袭来,为实习备战“百合花”“套中人”

(2021-08-30 00:27:10)
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情感

文学

上世纪大学日记(连载)133.一种精神危机袭来,为实习备战“百合花”“套中人”

            上世纪大学日记(连载)

133.一种精神危机袭来,为实习备战百合花”“套中人


19831019日(星期三)

现在觉得很孤寂,连一个说话的人都没有。家里人口不算少,可就是谈不拢,也不知道该和他们谈什么话题,这并不是因为我以大学生自居,瞧不起他们,我确实感到一种危机——一种精神上的危机。现在物质生活已经算好的了,父辈们在生活上关心我们,但在学习上以及其他方面却帮不上忙了,而我呢,更需要的是精神上的享受。看来,这个矛盾将无法解决。

 

同他们谈不拢的原因主要是,我对别人的要求太高了,而我的父辈顶多读了高中——虽然父亲的成绩特优秀,但因为家里穷也读不起书。我喜欢音乐、绘画等等,可他们觉得这些索然无味。比如在包饺子时,我扭开收音机欣赏柴可夫斯基的舞剧《天鹅湖》选曲,有人会说:“这有什么好听的,吵死人,又不是唱歌的。”在她看来,只有歌曲才是艺术,殊不知,高雅的音乐和芭蕾舞分不开,特别是世界名作曲家创作的芭蕾舞音乐。

 

我在看英国皇家芭蕾舞团演出的舞剧《睡美人》实况转播,又有人说:“你怎么今天晚上想起看这个?”世界名剧我不看,那我学中文的该看什么才合适?

 

昨天买回世界名画的明信片,因为画面上的人物是裸体的,于是又有人指责:“你怎么会看上这些画?”差点没把你气得七窍生烟。他们的艺术欣赏力实在太低,可以说没有艺术细胞。我并不是说自己的欣赏能力有多强,艺术细胞很多,但起码比他们高点,艺术细胞也比他们多一点点。可悲的是,他们自己不会欣赏,还要处处指责别人,说一些不理解人的话。同是一家人,却又如此不同,无法沟通思想,所以谈不拢。

 

其次,也许因为我的性格太内向。本来我完全可以和他们谈一些生活琐事,但有些话我又觉得实在没必要说出来,说这些话我会感到无聊。别人家吃饭时总是笑声不断,可是我们家呢,很少有人说话,除了弟弟收听小说连播节目时收音机传出来的声音外,再就是某人嚼饭时发出的特大声音,有时我是端着饭碗跑进里屋吃饭或者把收音机的音量调大一下,以此避免听到这种咀嚼声。

 

面对这种情况,我怎么办?我有很多想法,但无人诉说。有时只能在给中学好友的信中零零星星谈到一些,更多的是把这些想法毫无保留地诉诸日记,再就是拼命看书,以此来消遣,使我孤寂的心情得到一点安慰。可是矛盾又来了,在我感到孤寂时,我很难看得进书,再好的书我也看不下去。这时,唯一的办法就是把这种感觉写在日记里,这样心里才会感到好受些。有话没人说,这是很难受的,这与自己的所作所为得不到别人的理解一样难受。

 

19831020日(星期四)

下午政治学习,叶书记给我们做了学习邓选的辅导报告,我照例在看小说,叶书记说的话我一句也没听到,这样的政治学习有啥意思,纯粹是形式。

 

几乎每天,家里人都要我买东西,大大小小、零零碎碎的东西都要我去百货商店买,我非常不喜欢逛商店,可就是无法避免做我讨厌的事情,每天都进商店买东西,无形中浪费了我很多时间。不买吧,有人会说:“我跟你做了那么多衣服,现在叫你买点东西都那么难!”买吧,实在是浪费时间,有些东西明明在家门口就能买到,但偏偏要我到东山买。他们省事,麻烦的是我。一个月下来,看看我每月的开销,发现我自己买的东西用的钱并不多,很多东西都是帮家里人买的,花了我不少钱。平常我自己买东西都要掂量掂量(买书除外),可是为家里人买东西,我从来没说个“不”字,也从来没考虑手头还有多少钱,我是有求必应呀。我并不看重钱,但是希望家里人体谅一些我的难处。不过,他们是不会体谅我的,因为他们并不知道我的难处。

 

19831021日(星期五)

据说,实习时不准穿连衣裙,穿半身裙也不准把裙子扎在衣服外面,不准留披肩长发,不准扎马尾……于是我们女同学都议论纷纷,如此多清规戒律,叫人无法接受,倒不如让我们到了30岁才去当老师。我们毕竟是姑娘,虽然今后是当老师的,追求的是朴实、端庄的美,衣着打扮不要太花俏,否则会使学生的注意力分散,这些我们都懂,但是也不能过分地苛求我们呀,难道要我们个个都把自己打扮成中年人?这我们可不答应。况且连衣裙已成为大多数姑娘喜爱的服装,已经大众化了,穿上它,根本不会引起特别的注意。高个子姑娘留披肩长发,会显得更加飘逸大方,个子较矮的姑娘留披肩,会显得老成持重,而扎马尾,也根本不会有伤风化。真不知要这些规定干什么!话又说回来,如果不当老师,就不会有那么多清规戒律,就可以随心所欲地选择自己喜欢的服装了。

 

离实习的时间越来越近了,害怕极了。首先是害怕不知把自己分到哪个组?如果我所在的实习小组的同学平常与我合不来,或者说他们很自私总想着自己出人头地,这是最糟糕的了;其次是害怕讲课,台下几十双眼睛盯着你,我无法忍受这些目光的注视;第三是害怕改作文,如果那些学生的字写得乱七八糟,我连看都懒得看。实习时要克服的困难很多,我已经做好掉几斤肉的准备了。

 

19831023日(星期日)

爸爸从北京出差回来了,顺道去武汉看了妹妹。妹妹托父亲给我带回几张很有特色的卡片,给弟弟带了一本书和几枚归元寺的纪念章,给小姨带了一本书。难得她有这份心,我真感激她。她只走了一个多月,我就发现她似乎长大了许多。

 

听爸爸说,妹妹比过去胖了,我们全家都很高兴,可是她的白头发并没有减少,她太劳累了。她到学校一个多月了,没上过大街,连校园也没有走完,同宿舍的人去玩,她独自留下来看书。据说,只要她在宿舍,其他六名同学都不敢讲话,怕影响她看书,但只要她不在宿舍,其他人便又唱又跳,热闹非凡。妹妹实在是太刻苦了,真怕她会憋坏了,或把身体搞坏了。她是一个学习起来什么都忘记的姑娘,她的刻苦精神曾经感动过许多人。记不清谁说过这样一句话:“我们耕耘的是沉重的土地,收获的却是金色的果实”。我很欣赏这句话,并坚信,凭着妹妹那刻苦学习的精神,凭着她不懈的努力,她一定能获得金色的果实。

 

学习必须付出代价,有时必须付出很大的代价。比如,必须舍弃一场又一场电影,一次又一次的郊游以及同学聚会等等,我已经付出了很多,妹妹将比我付出更多。因为由于学科的需要,我必须看小说看电影,而妹妹呢,连小说、电影也顾不上看的,每天都沉迷在枯燥的书本里,这点我是做不到的。我看课本看累了,可以听听音乐,可以看看小说调节一下,可妹妹呢,她顶多做做眼保健操,或者眺望一下窗外的绿树。

 

我很想我的妹妹,想和她说话,我甚至后悔,当我们姐妹俩在一起的时候,为什么不多说几句话?有许多东西正是因为失去了才显得可贵,才让人明白其可贵的含义。等妹妹回来,我一定好好跟她说说话,弥补几个月的损失。

 

19831024日(星期一)

上午我才知道,实习小组已经由班干们划分好了。我和另外两个同学分在一个组里,其中一同学还是我讨厌的人,而且所有小组都是四人一组,唯独我这个组只有三人。与其让我跟她在一个组,倒不如不去实行了。我必须请求换组。

 

于是我先和学习委员说,请她到时帮我说说话,再去跟班长说,班长答应尽量满足我的要求。这样我的心才放下了一半。下午看电影时碰到班长,他说已经按我的要求办妥了,直到看到实习小组的名单,我的心才全放下了。这回我们组共四个人,三女一男,比原来的组好多了。感谢班长。

 

明天就要公布实习小组的名单了,名单只要一公布就表明已成定局,再想改动就难了。幸亏我知道得早一点,这该感谢玉琼提早告诉了我,不然我该倒霉了。可是我的同桌为啥就不告诉我?告诉我所在的实习小组,与她并没有什么厉害冲突,可她就是不肯告诉我。直到我要求调组,对她说我原来的小组不好时,她才说:“是呀,我也举得你那个组不好。”你知道了为什么不早说?实在是太自私了。平常老是叫我买这买那,我经常帮她办事,可到了紧要关头从不帮我说一句话。我并不是需要她报答我,但我认为做人应该有良心,不能光顾自己。很多同学他们知道的事情都是同桌告诉的,也许只有我例外。

 

19831025日(星期二)

实习小组已定,我们这个组负责15中高一2班的教学工作。

上午小组第一次例会,开始分工。

 

看看高一的课文,真让人头疼,有《在马克思墓前的讲话》、《我们的文艺是为什么人的》、《评论二则》、《惊人相似的一幕·魔鬼的笛音》、《荷》、《百合花》、《装在套子里的人》、《赤壁之战》、《记王忠肃公翱事》,没有一篇合我的口味,没有一篇容易讲的。据我所知,初三的课文就很好讲,真后悔我为什么不在初三组,现在事已成定局,只有努力去做。

 

老师规定教案必须在1110日前写好交上去,在15天时间里,每个人必须写好五节课的教案,加上还有古代文论、共运史、古代文学、文学创作四门课的作业,都是要写文章的,即是说我们要完成五节课的教案,再加四篇文章,确实是任务艰巨。我们尝到了作为一个大学生的艰辛,现在还要尝试做一个老师的艰辛,在尝试老师的艰辛之后,我会更不愿意当老师。我想象不出,6个星期的实习我将怎样熬过去?

 

19831026日(星期三)

搬进新居之后,他是第一个到我们家来的同学。敲门后躲得远远的,我开门时却见不着踪影,我只好问了句:“在哪呀?”

 

他进来时没有脱那双皮鞋,于是涂了油漆的地板上留下一串脚印,他打趣地说:“当你们家的客人可真难,等客人一走,你拿拖把拖地时,会边拖地边骂客人。”无置可否,不过今天我没骂也没有怨言。

 

话题转到我们都较熟悉的一位老师身上。他说这位老师刚发表了一篇小说,叫《乔迁之喜》,可能跟你们现在的心情差不多,“我看你来写也比他写得好”,最后一句话是恭维话。我记得上次他不是这样说的,而是说:“某某某最近发表了一篇小说,叫《乔迁之喜》,我看写得还可以,你怎么把他的小说“晒”得一无是处?”如果他以为,任何人都喜欢听恭维话的话,就错了,我最讨厌听恭维话,我希望别人对我实事求是地做出评价,不多说一句好话,也不多说一句坏话(缺点),关键是必须实事求是。他并没有真正了解我,至少从他说的这句话中我看出他并不了解我。

 

谈话进行了20分钟,晚上要把这时间补回来。

 

19831027日(星期四)

今天才发现,某某某是如此自私,他竟然不经过实习小组长的同意,也不经过我的同意,把我的《百合花》抢走了,换给我《评论二则》。今早他才告诉我,我说了他一通,与他据理力争,好不容易才抢回我的《百合花》。我们全组四个人所教的八篇课文中我只看中了这篇《百合花》,居然有人和我争这一课,还是男生,这是我无论如何也不能答应的。

 

晚上,我开始备课。先备《百合花》。这是一篇阅读课,我想到这样一个问题,我自己没有见过百合花,不知学生们是否见过?花城的人特别爱花,家家户户都种花,但也有很多人没见过百合花。因此,我想画一幅百合花图,上课时先出示图画,让学生先进入形象,然后才开始讲课。这个设想我自认为不错,可我不知道能否画好那幅画。现在我才后悔,当初为什么不学画画?另外,我想在学习《百合花》这篇小说时,主要跟学生分析两个人物形象,分析几个典型的细节,其他诸如主题思想、艺术特点、段落大意由学生阅读后自行解决,必要时可适当做些提示。晚上还没能把这节课备好,只是分析了几个细节。我很怕备课,但更怕讲课。

 

19831028日(星期五)

早上一回校,实习小组长告诉我,要调换课文。因为有一周是小组四个人都要上课,这是无论如何也不能允许的。

 

换课方案如下:

1.我和钟某某换课,即他讲《百合花》,我讲《评论二则》;

2.我和刘某换,即她讲《记王忠肃公翱事》,我讲《套中人》。

 

我想了很久很久,不愿意放弃《百合花》,昨晚的劳动不能白费,而且我觉得自己不适合讲《套中人》,这是契科夫的名篇,凭我讲课那平板的语调,是不可能把这篇小说讲好的,这篇小说如果讲不好,我的实习就全砸锅了。我考虑了整整一节课,最后才很不情愿地决定讲《套中人》。

 

直到今天,我讲的课文才定下来:《百合花》、《套中人》和作文课。我很怕上作文课,不知道该如何指导学生写好作文,没有人愿意讲作文课,我无可奈何,只有把这个重任担在我身上。

 

还有一件麻烦事就是,由于我实习第一周没有课,所以要我第一周就当班主任。我不知道当班主任该做些什么工作,如果班主任工作做不好,也是要扣分的,第二周以后当班主任的同学又可以占便宜了,因为他们可以观察我当班主任时的情况,哪些做得好哪些做得不好,就可以吸取我的教训,在自己当班主任的那个星期,把工作做得更好。我算是够倒霉的了。

我要好好打听一下班主任该做些什么工作。

 

19831029日(星期六)

两个月没见到阿婷,也没听到她的消息。今天终于收到她的来信了,我万分高兴。我们是最好的朋友,无论在任何时候、不管在什么情况下,我都没有怀疑过我们的友情,我们的个性、气质、爱好都相同。我们的友情并没有经过什么“战火式”的考验,但它是纯洁的,我们双方都在精心培育这枝花,巩固它、加深它。

 

阿婷的来信谈了她的近况。诸如电大开设几门课,每门课的辅导老师是怎样的,以及这些老师的才能、他们的个性,以及对她本人的影响,写得甚为详细,文笔流畅自然,不夸张。信的末尾还预告了下一封信的内容。她写道:“在我给你的下一封信中,若时间许可,我将告诉你一件重要的事(假如你还不知道)。”光凭这句话,就足以使我立刻提笔给她回信,因为一个人是有好奇心的,我更希望通过友人的来信,知道更多的事情——好事、坏事或者不好不坏的事,我都想知道。真的,我猜不出她要告诉我什么事,也不知道有什么重要的事要她提前预告。也许,并没有什么大不了的事,只是因为她很想知道我的近况,就用这个方法吊我的胃口,让我赶快给她回信。

 

看完她的信后我立刻回信,回信中有这样几句话:“在接到我的信后,你必须立刻回信,告诉我那件重要的事情,没有什么‘若时间允许’这个假设条件。否则等我们见面时,可够你受的!明白吗?”我喜欢在信中开玩笑,尤其是在和好友通信时,几乎每封信我都要开玩笑,,写一些幽默的话,让友人在看我的信时发出笑声或者在心里微笑。这样,我也仿佛可以听到她们的笑声,看到她们那颗真诚的心在跳动。

 

给阿婷的回信是中午写完的,直到我写完这篇日记时,仍在想着她下一封信会告诉我什么。我猜测,一定是告诉我我们认识的人的恋爱趣事,比如某某和谁谈上了,有什么笑话,双方的意见又是怎样的,别人对这件事又是如何评价的等等,总之,他们都已走向社会,早就开始考虑终身大事,挑选意中人。在我的周围发生了很多新鲜事,只是因为我无暇理睬,消息又很闭塞,因此不知道他们的事情。现在我就等着阿婷来信吧,是焦急的等待,等我知道是什么事情后,再做出判断。

 5736 题图来自网络,致谢


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