http://s8/middle/67b41a1ega7a29adb135d&690我们相见（12）（星）" TITLE="【二十】那一年 我们相见（12）（星）" />

相处也是一门艺术。翻看到下面这篇日记时，有些恍然，原来我们第一次见面的过程中就闹过矛盾。很难得的相见，却也在珍贵的可以朝夕相处的日子里生出些波澜。两年了，按照文中的说法，一些事情会悄然变化，事实正是如此。时间成就了相处的艺术，你说是么~

2009年5月28日，在一起第十一天，星写给今：

这个城市的这个时节，凤凰花开始绽放，一抹抹俏艳的红铮铮地栖在婀娜的枝头，蔚为美丽。

这篇本来是写在前天，写在心情不好了一夜之后的，本是想借日记之便，说一些嘴巴说不出的话。一直以来都是不善口头表达的人，面对一件不愉快的事，想说的很多，但一时想从嘴里滔滔不绝将自己的想法意思表述清楚，于我而言真是件难事。所以就有了将所思所想赋之笔尖缓缓而出的念头，一来可以将事情完全细致的陈述，二来也可避免两人口角中多生矛盾的可能，只是后来藏了一夜的疙瘩，被和你几句简单的交谈一一解开了。

哥，和你一起生活了10多天了，除了你去上课，我们都在一起，你给予的爱强烈地存在着，和你一起的生活也在你的安排中不断变化，有时都会生出现在的我们是退休后在一起过日子的错觉。我是想这样的，60年后还能像现在这样恩爱，可我们毕竟才开始不到3个月。要怎样了之后，我们才能毫不担心有一天也会像其它情侣一样上演分开的一幕？我是不想的！

你对我说过，你这样做或那样做有自己的考虑，如你没有将你已经有了一个深爱你的我的事实告诉你一些同志朋友，只是不想将这段还没有结果的爱情公之于众，担心若干时间之后，我们也成了分飞的劳燕，或许有被当成茶余饭后谈资的可能。你有你的考虑，我理解，但就会在某些时候很不解，像在你和一些过去的有过不一样关系的朋友通话或短信之后。这样的时候，自己就不能控制大脑，翻江倒海一通，五味杂陈俱出，前前后后的事会联想起很多，由着自己的逻辑，作出一些判断，得出一些结果，再投影到未来中，会突然发现，未来可能是似没有影像一般的可怕。

我不清楚别的爱人间是以什么样的理由生活下去的，我只想你让我能清楚得看到和你在一起的未来，我才会断去任何杂念、怀疑、试探进行我们的爱，付出全部，因为值得。谁都是自私的，在爱里更是如此。3个月，要你承诺什么一生一世，你一定觉得虚假，你谈过曲曲折折的恋爱，更能全面清楚的地看待眼前的爱情。可3个月，你也该看清楚我是怎样的人，需要什么样的爱。我要的只是和你一起相爱并生活。

只懂你现在对我的简单，不懂你有着凹凸过去的复杂，有时候会为想解开这样的复杂而生出很多疑惑，便有了死一般沉默不想理人的执拗样子，与你闹点小脾气。想你也是清楚的，疙瘩解开了便什么事都没有了，该对你好，一分也不差。只是闹别扭的时候，多希望你能把我看做只是在闹脾气的弟弟，哄着鼓励着矫正着，让骨子里那份叛逆不要溢出，而不是将我看成是势均力敌的敌手，说些太直白不委婉的分了合了的话。

你是第一个和我恋爱的人，有很多事情都是边谈边思考，从未向人讨教过，所以会不可避免地背负一些自设的枷锁。你是过来人，很多事都看得透彻，我们之间就有了一些分歧。我以为我们是在难得的缘分之后，并在有很多诸如脾性、性格、观念、道德、标准等等厚实的基础上互相爱着，可你说我们之间其实只有一口气一根线的牵连，随时都会不堪重负断掉。原来在你眼里，我们的爱也是这样的普通，和你之前的一样。是我将这份爱看得太重吗？只因为它是我的第一次么？不是的，我自己很清楚！缠缠绵绵的爱换来一生的相伴，和你就够了。

我也想做一个包容大度的伴侣，对你的私生活不加干预，以平常心看待，可现在的我真的做不到。我心眼小，在乎的事情多，怎样会惹不到我的这些毛病，相处了这么些天你该了解了。今天早上还在被窝里的时候，你告诉我两个人要磨合得好，需要2年的时间，这2年里，我可能会褪去一些单纯变得成熟些，会在和你相爱中变得不这么敏感，会看开一些事情以至于再发生时内心会波澜不惊，会不轻易吃醋，会不斤斤计较，会平和，会雅量，可那样的态度你也喜欢么？

问过你，喜欢我爱我什么，不只一次，现在还想问你。只想你能够让我清楚我被你爱着的资本有哪些。乱七八糟地在你外出之后写下这些，也算是我在爱情上的心路历程，因为我想做个清楚明白的人。