1、种草让人去躺，不如改种仙人掌！

2、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

6、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

7、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

10、永远有多远？你小子就给我滚多远！

11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

13、我想早恋，但是已经晚了……

14、天哪！我的衣服又瘦了。

15、80后的重要任务是制造08后。

17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

18、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。

19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

32、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！

37、听君一席话，省我十本书！

38、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！

39、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

40、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”

41、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

44、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

49、给点阳光我就腐烂。

50、要适当吃一点，才有力气减肥。

52、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

54、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁……

55、跌倒了，爬起来再哭……

56、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

57、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”

58、生，容易。活，容易。生活，不容易。

59、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……

60、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

61、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

62、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

63、我们走得太快，灵魂都跟不上了……

65、出来混，老婆迟早是要换的！

74、老子不打你，你不知道我文武双全。

75、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

77、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

78、要么忍，要么残忍。

79、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

80、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

81、我多想一个不小心就和你白头偕老。

82、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。

83、理想很丰满，现实却很骨感。

84、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。

85、等待你的关心，等到我关上了心。

86、我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。

88、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

89、如果你注定不能给予我期待的回应，那么就保持在安全距离之外吧。

94、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

95、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

99、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

101、纯，属虚构，乱，是佳人。

102、离开后，别说祝我幸福，你有什么资格祝我幸福。

103、有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。

105、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。

107、老板，先来两斤真爱，拿回去喂狗！