文/公元1874

自从2008年患上砂粒型胆囊炎和酒精肝之后，我总觉得自己会很早死掉，大概和这两个不会致死但会很折磨人的病没什么太大关联，不过总会还有其他病痛降临到我的身体里，所以初步给自己预计的是翘辫子年龄是40岁。照目前我的岁数，也就10来年的活头了，折合成天数，差不多有5000来天。挺多的，一天看一部电影，几乎能把IMDB7分以上的片子都看完。

不过，我绝对不是那种觉得时日无多就自暴自弃的人，所以我对40岁离开这个世界并不会感到有多么在意，最重要的，还是认真过好每一天。所以整体而言我还是挺积极的。

所以有人对我说2012地球毁灭你信不信，我说我信地球毁灭但我不信是2012，至少地球毁灭一定是在我死之后的事了。

之所以会想到这些，是因为我的确感到自己的身体已经大不如从前，最近几个月我在电影院看了几十次电影，除了《单身男女》其他的几乎中途都打盹，不分时间不分地点不分电影题材也无关我前一天是否睡眠充分。

而且我的食欲也不如从前，以前的我就是个吃货，每到一个地方一定会搜刮当地美食在大众点评网转一圈把能吃的都吃了，很喜欢品尝各地的小吃，甚至还在淘宝买家乡真空快递包装，带汤（带汤！！！）的羊肉粉。对了我是贵州人。但是最近，坦白的说我吃什么都没胃口，只能一个劲的加辣椒。我吃辣椒的分量已经到了身边人都替我害怕的地步了。

另外我的晕车也越来越严重，小时候是晕汽车，那时候大家都说长大了就好了，结果直到现在我还在晕车，而且变本加厉的我开始晕机，最最恐怖的是去年我回到北京，发现自己连地铁都开始晕了。晕地铁，这样的人怕是没几个吧？

不过上面那些事都还不算太重要。最重要的是，我对很多人，很多事都开始持一种特别无所谓的态度。我会认真做好这件事，我会友好的与一个人相处，作为一个典型的处女座事儿逼，我对做每一件事的要求都是比较严格的，但不管我如何认真的在做这件事，我对这件事，内心里其实并不是太在意。

为什么会这样？我认真的想了一下，恐怕要从三年前的一件事说起。

三年前有一次胆囊炎病发，五脏六腑往下腹拧得我浑身冒冷汗，撑到下班一个人去医院检查，医生很职业化的在那里望闻问切，我说您能给我来个止疼针什么的吗，我实在疼得不行了，他说行我给你打一针吧。我说，医生我之前疼得厉害的时候试过打两针吗啡都没用，您能给我下药狠点吗？医生看着我说，这可不行，把你打死了怎么办。

于是我打了一针意料之内毫无止疼作用的止疼针，医生问我好点没有，我说好点了谢谢您。

然后医生替我抽血化验，说等化验结果再做治疗，让我一个小时之后去取。

一个小时，我能去哪？当时的女朋友在上海工作我和她正异地恋，好朋友也恰好有事不能来，父母在一千多公里的家乡，而我一个人躺在一个我才呆了一年半的城市里，找不到一点点可以依靠的感觉。

我无处可去，疼得也走不动路，我只能躺在化验室外面的长条椅上，头枕着病历，蜷缩成一团，看着医生们推着病床来来去去。

那一个小时让我现在还记忆犹新，我看着躺在病床上的那些面无表情或者痛苦狰狞的人们，想着他们的故事，又想着自己的故事。我觉得对于死亡而言恐怕也就这样了，在那一刻我又想起12岁的时候和朋友在乡下打闹，我纵深从一个高台上跳下，结果下面不偏不倚正好是一口煮猪草的铁锅，而我就正好磕在铁锅边缘，当场我就晕死了的那段经历。那是我人生里第一次直面死亡，我记得在昏迷的过程里是一片黑暗，我意识不算太清醒但我总感觉到有一些长得很像细胞的东西在我眼前不停的往下坠去，我一直在好奇的想它们是什么，想了很久我才醒过来，看见父母在一旁着急的脸，告诉我已经昏迷了三天。

于是在长条椅上的时候，我再度回忆起这些经历，我问自己如果活不了几天了，我会觉得有什么遗憾吗？

遗憾是肯定有的。我还没去过香港，我还没对Ann认真的谈过一次心，我还没看过杜琪峰拍《龙城歼霸》，我还没有拍自己想拍的纪念那群学生的电影……

但这些如果真的做到了，那又能怎么样呢？跟世界乃至宇宙比起来，一个个体的生命是如此渺小，如此的微不足道。那些理想是遥不可及远在天边的东西，所以不妨务实一点，每天活得开心就好了。

所以在那以后，我一直在想什么时候离开武汉，我必须回家，好好的和父母呆一段时间。于是我在家和父母呆了一年，也把身体养得好了一点，然后我又重新回到北京。我不再做我觉得毫无意义但是确实赚钱的IT，先是转行做我以前一直憧憬的音乐，后来又转行做电影，开始认真的写剧本。我以40岁的死亡为目标，我希望在这余下的10多年里我不会虚度光阴，所以我还尽可能的去各地旅行，感受每一座城市的喜怒哀乐。

我庆幸的是自己有一个姐姐，她可以令我不是一个独生子女的身份出现在父母面前；我庆幸母身体健康有退休金有保险，至少我不用考虑赚钱养活一家人的问题；我庆幸父母和身边的亲人们对我特别开明，使我少却很多后顾之忧，可以想退学就退学想辞职就辞职想旅行就旅行想做什么就做什么。我还庆幸我遇到了一个特别好的领导，让我现在的这份工作是上班六年来最最惬意的一次。

既然我如此幸运，那么我真的没有理由对这个世界抱有遗憾。

想到这些，是因为我最近的身体又有一些问题了。藉此身体提醒自己该注意死亡时间的机会，我也可以好好的理清我要做些什么。

姑且算是我的死亡计划，抑或遗嘱。

出一本书，录一张唱片，写一个好剧本，拍一部好电影，重新回到舞台上，认认真真的和乐队的老友玩一次艺术摇滚。

在香港生活一年，在绍兴生活一年，在海边生活一年，在家乡过完最后的日子。

认真的对待每一份感情，以结婚为前提进行交往。

把父亲那50多本日记都整理出来。把父母家族的故事写出来。

为家里的5000多本书和1000多张碟找一个好的归宿。

开心的生活下去。

大概就是这样。一些具体的要求似乎没有什么好提的，毕竟那些充满物质欲望的事情实在是必须而又不值一提。我觉得我还是渴望精神多过物质，天知道如果现在没有了粤语歌和电影，我应该怎么活下去。再细一点，电影我都可以不看，粤语歌一定得听。

所以我对自己一直说，有粤语歌就不会有世界末日。

那么最后一定得用粤语歌来收尾。

最后派对·陈奕迅

词/林若宁

教友战友老友女友说个笑话  说再见

喊了痛了醉了说了再见  让往事如烟

来瞻仰乐观的脸  回忆里蔓延

欢送会  有我的笑面

我最爱美到了最尾  燕尾服也是最美

到这葬礼似去派对  拍照代替纪念碑

人间偶遇中嬉戏  留低缺陷美

期望你  怀念我  童言无忌

活得精彩  结尾切勿流眼泪

来让我诗歌班里悄然沉睡  这是自然程序

开心的派对  散后无法聚

我于烛光里  祝福一句句  都心满意足

若一天你活得很累  

纪念我过去  为人如此风趣

笑我赞我怪我爱我  要答谢世上每个

跳过跌过试过错过  更唱活岁月如歌

浮光里活出真我  人不算白过

原谅我  遗下你  提前离座

开心的派对  散后无法聚  放我于心里

新的工作里  一追再去追

未开出最后的花蕊  你别要气馁

何妨留恋一岁  多一岁