加载中…挺有意思的搞笑段子
(2025-08-25 20:15:11) | 分类： 图文：现代诗文 |
昨晚跟老公吵架，他吵不过我，直接躺床上不动。
我问干啥，他说：死了。
我又问：咋还睁眼？他说：死不瞑目。
我再问：咋还呼吸？他喊：咽不下这口气！
请朋友吃饭，隔壁桌俩女一男。
菜刚上，俩女一个喝啤酒一个喝红酒。
男的啥也不喝，被挤兑后大声喊：老板，来一瓶白的！
服务员问啥牌的，他吼道：农夫山泉的！
昨晚出门遇强盗打劫，搜我半天没搜到钱，临走说：穷货别出门。
我怒了，让他别走。我打电话借钱，没借到。
他竟给我两百块，说：兄弟，扎心了，先拿着。
几年前舅舅高价买几只小鸭，小贩说是新品种，嫩黄带几撮黑毛。
邻居有说是野鸭，有说是假的，黑毛是染的。
舅舅坚信是新品种，精心养、结果它们长大飞走了。舅舅被舅妈骂了一下午。
吃饭时舅舅大喊：我养的是大雁吧！
老王跟媳妇吵架，媳妇每次回娘家，没几天就自己回来。
这次老王去接，老丈人激动地说：大半年不见你们，你媳妇呢，咋没一起回来？
星期天我和孩子在家，有人喊门，我跟孩子说，妈妈敷面膜没脸见人，你帮我开门。
孩子开门说：叔叔，我妈妈在干没脸见人的事，让我开个门。
今天一哥们打电话说急需钱，出车祸了。
我着急问：在哪？啥车？
他说：我老婆的购物车。
火锅城为接生意在猫扑登广告：自助火锅，每位30元，身高一米以下儿童免费。
幼儿园阿姨怀揣30元，领着50名小朋友去了火锅城。
我在酒吧喝了很多酒，连走路都走不稳了，没办法，只好慢慢地爬了回去。
等回到家，老婆已经睡着了，我偷偷地爬上床。
第二天早上睡醒，老婆问：你又去喝酒了吧？
我说：没有，怎么可能！
老婆说：酒吧那里打电话来了，说你的轮椅落在那里了。
这两份名单你认识多少？
第一份名单：傅以渐、王式丹、毕阮、林召堂、王云锦、刘子壮、陈沆、刘福姚、刘春霖。
第二份名单：李渔、洪升、顾炎武、金圣叹、黄宗羲、吴敬梓、蒲松龄、洪秀全、袁世凯。
哪一份名单上你认识的人多一些？
答案揭晓：前者全是清朝科举状元；后者全是当时落第秀才。
借了老板的大奔去与同学聚会，刚停好车就碰到了以前的班花。
然后她一晚上粘着我，聚会结束了让我送她回家，还请我进屋坐坐。
聊了一晚上，从她家出来，我手上多了一个三百多块的汽车香水座，她老公推销的。
昨天上班的时候同事放了一个响屁，这时旁边有一同事说：听口音不是本地人。
同事刚要解释，谁知又一个屁出来了。
另一同事说：说你一句还不服，还在犟……
我用滴滴打车，来了一辆几十万的宝马X6顶配版。
我好奇地问了一句：开这么土豪的车为啥跑滴滴？
车主不屑地回答：就喜欢看你们这些屌丝目瞪口呆一脸羡慕和不解的样子。
我没有作声，默默地坐在后座。到了家，我故意让X6车主开进我家的院子。
X6车主看着院子里停的添越和慕尚，好奇地问了一句：有这么土豪的车为什么打滴滴？
我不屑地回答：就喜欢看你们这些屌丝目瞪口呆一脸羡慕和不解的样子。
然后，我被尿憋醒了。
医生问他：你的大便规律吗？
他回答：很规律，每天早上八点钟准时大便。
医生又问：那你还有什么问题？
他回答：问题是，我每天早上九点钟才起床。
医生：……
记得上初中的时候，我死皮赖脸的追学霸兼班花。
有一次她终于爆发了，站起来当着全班同学的面对我大声喊：
如果你能考进全班前五名我就答应你，不然以后别来烦我！
后来考试我得了全班第二名，她第三名。
多年以后，我和给我小抄的第一名结婚了。
女孩生日，男孩迟到十分钟才匆匆赶到餐厅，女孩很生气。
男孩说路上塞车，女孩说你骗我，半小时前我用手机定位看到你已经离我五十米了。
男孩一时语塞。
这时旁边的服务员说：这位先生刚才在厨房亲自下厨了。
听到这话，女孩的眼泪不争气地流了下来。
服务员面带红晕，瞥了男孩一眼，偷偷整理了一下自己凌乱的头发。
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