卖猫
一个巴黎古董商到外省去旅行，希望碰运气发现一些稀罕的东西。
一天，他在一个农民家里发现了一件稀世奇珍：一只中世纪的小碗，可它被主人用来盛牛奶给猫吃。
古董商按捺住心头的兴奋，故意显出不在意的样子，对这个农民说：
“你这只小猫多漂亮啊！我想，把它买去给我的孩子，你同意吗？”
“当然可以。”这个农民答应了，并要了一个相当大的价钱，古董商照付了。
接着古董商装出很随便的样子说：“我想把这只碗也带去。因为这只猫已经习惯在这里面吃东西了。”
“啊，不，”这个农民说，“从前天起，我已靠它卖掉6只猫了。”
先关计程器
一个商人乘出租车从一个地方到另一个地方去。
途中汽车不慎打滑，直向路旁的深坑滑下去。司机惊恐地喊叫：
“汽车失灵，我控制不住了，怎么办呀？”
商人忙喊道：“你至少该把计程器先给我关上！”
狭窄
游客问伦敦人：“为什么你家的狗，尾巴不是左右摇摆，而是上下摆动？”
“这完全是环境造成的，我家地方太狭窄了。”
拳击家的外衣
著名拳击家吃饭时脱下外衣，生怕有人偷，便把一张纸条系在衣服上，写道：
“这件外衣是拳击家布朗先生的，他一会儿就回来！”
回来时，外衣不见了，一张纸条上写着：
“您的外衣被著名长跑家拿走了，他永远不回来了。”
行李免费
一位旅客带了很多行李。他雇了一辆出租汽车，问司机：“到火车站要多少钱？”
“7法郎，先生。”
“这行李算多少钱？”
“行李免费。”
“那么，就请你把行李拉到火车站，我自己走着去。”
路牌
游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着“马路封闭，不能前进。”他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。
不久,他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着:
“欢迎你回来，傻瓜。”
误点
早晨，一个人打电话给出租汽车公司，抱怨说他预约到金斯福特机场的车还没来。
接电话的小姐说：“真对不起，先生！不过你也不必过于担心，因为飞机总是误点的！”
“你说得对极了，小姐，”打电话的人说，“我是这一班机的正驾驶！”
列车时刻表
火车站挤满了过往的旅客，可一列又一列的火车不是误点就是被取消。终于，愤怒的旅客对本站职员说：“我不明白铁路公司为什么要印时刻表！”
车站职员说：“我也不知道。不过，要是不印时刻表，你就无法说出火车究竟误点多久了。对吗？”
再紧一点
空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客说道：“把烟灭掉，把安全带系好。”
所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟,空中小姐用比前次还优美的声音又说道:
“再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们的飞机上忘了带食品。”
如果真出了车祸
老太太坐进了出租车。“司机”，她说，“我想让你送我上车站。”
“好吧，太太。”司机说。
“你得开慢点，小心点儿警察不放下手，请不要走；路面水多，不要急转弯。”
司机生气了。“好吧，太太”，他说，“可是如果我们真出了车祸，你想进哪个医院呢？”
没有吸烟
列车里，服务员对一位大胡子旅客说：“喂，请不要吸烟！”
“难道我在吸烟吗？”大胡子反问道。
“你嘴里叼着烟斗呢？”
“这能说明什么？我的鞋还套在脚上呢，但能就此说我在走路吗？”
过期废票
查票了，一位乘客到处在找他的车票，口袋给翻了个遍，挎包给翻了过来，钱包翻了又翻，车厢里的人都给他逗乐了。
查票员一伸手，从他嘴边将像叼烟卷似地叼着的一张票取下看了一眼，笑笑，给他了，满车厢更是一阵哈哈的笑声。他的一位同路人笑话他说：
“票叼在嘴里，却到处找票，你不是有几分蠢气吧？”
“蠢”？乘客眼睛一眨巴，“我那是过了期的废票，我把印着日期的那个地方舐掉一块啦！”
两个都死
一位刚刚从前线回来的军官坐在火车车厢里，感到十分疲倦。他刚要入睡，忽然邻座的两个贵妇人吵了起来。她们一个要打开窗户，而另一个则要关上窗户，各不相让。最后，只好找来乘务员评理。
“窗户开着，我会冻死的！”一个太太说。
“不行，窗一关上，我就要憋死！”另一个也不示弱。
乘务员看到这种情况，也没了主意。这时，他看到了身旁的军官，便说：“先生，如果在部队的话，这种事该怎么办呢？”
军官睁开眼，想了想说：“通常情况下，我们采取各打50大板的办法。也就是说，现在您最好先打开窗户，冻死一个，然后再关上窗户，憋死一个！”
棋高一着
一个美貌的年轻姑娘独自坐在酒吧里，看来她一定出身豪门。
一位青年男子走过来：“这儿还有人坐吗？”他低声问。
“到阿芙达旅馆去？”她大声说。
“不，不。你弄错了。我只是问这儿还有其他人坐吗？”
“您说今夜就去？”她尖声叫，比刚才更激动。
青年男子被她弄得狼狈极了，红着脸到另一张桌子上去。许多顾客愤慨而轻蔑地看着他。
过一会儿，年轻姑娘来到他桌边，给他叫了杯白兰地。她轻声说：“对不起，我只是看看您对意外情况的反应。”
这回轮到青年男子大声叫起来：“什么？要一百美元？”
多听几次
“喂！请找吴总经理！”一个男声说道。
“哦，对不起……吴总经理……上个星期，因车祸去世了！”女秘书说。
“啊？怎么会？……”对方一听，极惊讶地挂断电话。
不久，女秘书的电话又响起：“请问吴总经理在吗？”
“咦？刚刚不是已经告诉过你，吴总经理已经过世了吗？”女秘书听得出是刚才那个男声，有点不悦。
“哦！对！对！对！”对方把电话挂了。
过了半小时，女秘书的电话又响起！
“请问吴总经理在吗？”同一男声再问。
女秘书被这男人气疯了，说：“我不是已经告诉您两次了吗？吴总经理已经过世了！请你不要再打电话来，好吗？”
“好啦，我只是听你说吴总经理死了，心里就很高兴，想再多听几次！”
有没有“吸血鬼邮票”
一个美帼纽约妇人，到邮局买邮票寄信。妇人向卖邮票的职员说：
“小姐，我不要这些图案上印有Love字样的邮票。”
“我们只有这种25分钱的邮票，没有其他图案的邮票了。”职员说。
“可是，我要写信给房东，我不想让他会错意。请问，你们有没有‘吸血鬼邮票’？贵一点没关系！”
相关联的事不必另外吩咐
话说一位公司主管，态度十分官僚、高傲，总是自以为是。一天，这主管坐在办公室的“官椅”上，大声地对新雇的工友训话：
“你要搞清楚，在我这里工作，最重要的是要‘服从’！‘服从’你懂吗？就是叫你做什么，你就要做什么！没叫你做的，你就不准给我动！懂不懂？”
“懂！懂！”工友恐惧地说。
过几天，一位贵客来访，主管吩咐“倒茶”、“给香烟”！工友一听，赶快小跑步地送过去，然后，就站着不敢动。
“烟灰缸呢？打火机呢？”主管一脸不悦地责问工友。
“您……您……没有命令啊！”工友紧张地说。
“你这个笨蛋！香烟、烟灰缸、打火机，都是相关联的，这种相关联的事不必另外吩咐，你都应该准备好！你聪明一点好不好？真是笨猪一个！”主管气急败坏地骂。
“是！是……”工友急忙点头称是。
第二天，这主管伤风感冒，就叫工友代他去请医生来看病，结果，一去就是半天才回来。
“医生来了没有？”主管大声问道。
“来了！来了！”
“为什么请个医生去这么久？”主管怒斥。
“这当然要花不少时间啊！现在医生、律师、棺材店老板、殡仪馆念祭文的……统统在门外等着了！”
我来跟他耗
有一对父子，脾气都很倔，任何事情都不愿认输，也不肯低头让步。一天，远方来了一位老友，晚上在他们家吃饭叙旧，但是冰箱里刚好没有青菜，所以父亲就叫儿子赶快到附近超市去买一些青菜回来。
儿子买完青菜赶着回家，却在狭窄巷口与一位男子“迎面对上”，两人竟然互不相让，而在巷中“挺身对峙”十多分钟。
父亲很奇怪，为什么儿子买个青菜去那么久？就亲自出门，看到底发生了什么事。
当这个父亲看见儿子与另一男子在巷口对峙时，就气愤地对儿子说：“你先把青菜拿回家去，陪客人吃饭，这里让我来跟他耗！看谁厉害！”
(2024-08-01 00:34:11) 
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