同一苦衷
一个人遇到强盗打劫，苦苦哀求：“你把我身上的钱全部拿光了，我回去怎么跟我太太说呢？我太太不会相信我遇到强盗的。”
强盗苦笑道：“难道你以为我太太会相信我没有抢到任何东西？”
夫人与脖子
经理经常与办公室的属下聊天。一天，他很自得地说：“在这些办公室里，只有我是头。”
职员们知道他很怕老婆,于是装出很恭顺的样子说:“是啊是啊,可不知道在家中您算不算头?”
“当然当然。”
“那您的夫人算什么呢？”
经理憋了半天，才说：“她是脖子。”
大家很奇怪：“怎么算脖子？”
经理说：“头要想转一转，必须先征得脖子的批准。”
女人是毒药
比尔情场失意，当着一些朋友的面大骂：“女人是祸水，女人是天下最毒的毒药，我劝你们千万不要接近女人！”
可是过了三天，他的朋友却在酒吧中看到他和另外一个女人亲热异常。
“你怎么又跟毒药混在一起了？”
比尔叹着气说：“自从女友离我而去，我变得非常颓丧消极，老是想服毒自杀。”
幸福
一个A国人、一个B国人和一个c国人在一起讨论什么是幸福。
A国人说:“在你下班回家感到很疲乏时，你发现你的拖鞋已搁在炉子边烤得暖暖的，这就是幸福。”
B国人说：“你们A国人就是缺乏浪漫气息。幸福嘛，就是你出差时邂逅一位年轻美貌的女郎，她既温柔又殷勤。你们痛痛快快地玩了一场，最后好聚好散。”
c国人说:“你们两位都错了，真正的幸福是，清晨4点在你睡得迷迷糊糊时听到敲门声。门一打开，秘密警察站在你面前,对你说：D先生,你被捕了。你说对不起，您要找的D先生住在隔壁。”
辨别雌雄
丈夫：“信不信由你，刚才我打死了10只苍蝇，其中4只公的，6只母的。”妻子：“我不信，怎么知道公母？”丈夫：“那再简单不过了，在酒具上打死的是公的，在镜子上打死的是母的。”
一日有几时
军士向新兵介绍部队的艰苦生活和服役情况，只听他一本正经地说：“军队的士兵一天要干25个小时。”
“但是，一天只有24小时呀？军士！”一名新兵叫起来。
“因此就必须每天提前一个小时起床。”
打赌
杀猪的和卖茶的打赌。
杀猪的说：“铁锤锤蛋锤不破。”
卖茶的说：“锤得破！”
杀猪的说：“锤不破！”
卖茶的不服气，拿来一个鸡蛋，用锤使劲打下去，鸡蛋碎了。说：“这不是破了吗。”
杀猪的说：“蛋是破了，可我说的是锤不破呀！”
菩萨打架
一个老汉家供奉了一群泥菩萨。
一天他外出，要儿子将锅内煮的肉煮熟后给菩萨献上。
儿子看到肉香，把肉给吃光了，又怕父亲回来不好讲，就把泥菩萨都打烂了。
老汉回家生气地责问儿子，儿子回答：“菩萨争吃肉，相互打烂的。”
老汉说：“泥菩萨怎么会打架？”
儿子说：“泥捏的怎么会吃肉？”
无理抱怨
两个人一起吃饭，只有两条鱼，一大一小。一位先把大的吃了。另一位勃然大怒，“多不合适！”他抱怨说。
“怎么了？”另一位问。
“你吃掉了那条大的，如果我是你就不会这样做。”
“你会怎样呢？”
“我当然是吃小的。”
“那好哇，你抱怨什么，那条小鱼不是还在那里吗！”
如果
A：“如果你有十万块，能给我一万吗？”
B：“没问题！”
A：“如果你有两辆车，能送我一辆吗？”
B：“当然可以！”
A：“那，如果你有三件衬衣，能借我一件吗？”
B：“那不行！”
A：“为什么？”
B：“我正好有三件衬衣。”
脑袋和口袋
甲：“凡是进入我脑袋里的东西，我绝不会忘记。”
乙：“两个月前，我借给你50个第纳尔，你怎么忘记了呢。”
甲：“因为那笔钱没进入我的脑袋，而是进入我的口袋里了。”
以借对借
邻居匹克屡次叫小孩到伏特家借醋，这天又来了：“我家晚上吃螃蟹，借点儿醋好吗？”
于是，伏特也吩咐小儿子到匹克家借东西：“今天我家要吃醋，请借一些螃蟹好吗？”
借钱的信
有个小伙子的钱花光了，想写信向他的伯父借，然而，他又想给他的伯父一个好印象，于是在信封背面写到:“实际上我是多么后悔给你写这封信啊，我跟着邮递员后边,想把这封信追回来。”
他的伯父在回信中写到：“既然你是这样渴望收回你的信，你一定会高兴地知道我根本没收到它。”
写病历
某医生一向马虎，一次在病历上写了“肛门发言”。主任医生发现后非常生气，在其下方醒目地批上：“屁话”。
机智回答
办公室里老张素以机智著称。
某日小王特别找了一个题目来刁难他。
小王说：“老张啊！你可知道世界上最吃亏的事是什么？”
老张说不知道。
小王说：“就是一个人死了，他的钱还没有花光。”
大家都看着老张，心想他这回可没什么好说的了！
谁知老张愣了一下，随即说道：“小王啊！那你知不知道世界上最惨的是什么事？”
小王说不知道。
老张说：“就是一个人钱花光了，他还没有死。”
伤心
“医生，据说酒喝多了伤人，是这么回事吗？”
“一点不错，热酒伤肝，冷酒伤肺。”
“那么，不喝它行吧？”
“可不喝也伤人呀！”
“是吗？”
“不喝伤心！”
抓药
一个农夫的妻子发高烧，农夫进城去抓药。在药店门口，他问一个孩子怎样称呼药剂师。
“庸医。”孩子说。
农夫到了药店，他说：“您好，庸医先生。”
“啪！”农夫挨了药剂师一个嘴巴。
“我想抓一点儿退烧药，庸医先生。”
“啪！”他又挨了一个耳光。
“就这些吗？”
“对。”药剂师气冲冲地说。
回到家，农夫对他的妻子说：“你快起来，我把药抓回来了。”他让妻子坐在椅子上，使足劲给他妻子一个耳光，打得她跌到床上去了。他的妻子被他这么一吓，出了一身汗，烧真的退了。
农夫又进城去找药剂师。他走进店铺就说道：“上次抓的药没用完，剩下的一半我又带回来了。”说完，“啪”地一巴掌打在药剂师的脸上。
好睡多了
55岁的女士来看医生，要求医生给她开避孕丸。
“可是你这把年纪，根本就不需要它了。”医生说。
女士解释说，她最近感到十分疲倦，并且发觉没有避孕药就睡不着觉。
“可是避孕药并没有催眠作用呀！”医生对她说。
“我知道它没有催眠作用，不过只要我女儿每天晚上出去时，我给她几粒，我就好睡多了。”
宽慰
儿子兴奋地告诉父亲，他马上就要和他心爱的女朋友结婚了。
父亲关切地问清了儿子的女朋友是谁家的女儿后，十分震惊，对儿子说：“你无论如何不能跟她结婚。我本来不想伤害你，可事到如今，我不得不如实告诉你，你心爱的女朋友正是你同父异母的妹妹啊！”
儿子伤心极了。母亲明白了事情的究竟以后，宽慰儿子说：“她可能是你爸爸的女儿，但我可以向你保证，你绝对不是你爸爸的儿子。”
给小费
一天，一个单身汉到他最喜欢去的一家饭馆去吃饭，他是个很少给小费的人。新来的一位女侍者给他上了饭菜。吃过以后，他给了三分钱小费。
第二天，他又去了。女侍者彬彬有礼地谢谢他的大方，并说她可以从顾客给小费的方式说出顾客是干什么的、是个什么样的人。单身汉颇感兴趣地说：“那你就给说说吧。”
“你呀，”侍者说，“把三枚分币放在洁净的桌面上，说明你喜好清洁。第一枚分币说明你朴素、节俭，第二枚说明你可能是个单身汉。”单身汉笑着摸摸下巴。
“说得对，那么这第三枚分币呢？”
“这第三枚说明你父亲可能也是个单身汉。”
钱放哪儿
海滨浴场，一金发女郎一丝不挂地来到一家滩头餐厅，向一位男招待要奶油苹果糕点。男招待直发愣。
“你听懂了吗？”女郎问。
“对，对。”
“那你还愣着干嘛？”
“我在想你准备拿什么来付账。”
太不公平
有个懒汉，什么事都不肯干，因此，谁都不愿意要他。时间一长，生活过不下去了，只好求别人替他介绍一个最轻松的工作。
这人考虑了一下，说：“那你就去坟地吧！说实在的，没有比这更轻松的了。”
懒汉愉快地去了。但没过多久就跑回来，并愤愤不平地说：“我不干了！”
“为什么？”
“这活儿太不公平了。他们都躺着，却让我一个人站着！”
(2024-07-25 20:12:33) 
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