本家一个爷爷去世了，我小侄女回家问我三叔:“三爷爷，你也这么老了，怎么不死?”我……
我儿子不到两岁，经常不好好走路，我就训他。前几天去公园遛弯，前面一个老爷爷拄着拐杖一拐一拐地走，我儿子在后面大声说：“好好走路！”
我送儿子去上学。在电梯里，他站在我后面，人超多，他突然来一句:“妈妈，你屁股好大哦,比我脑壳还要大！”一电梯人都在憋笑……
我有次带儿子坐公交车，他对旁边一个男人说：“这是我妈妈，你怎么不叫妈妈？”
一次在高铁上，后面一个男的睡着了，打起了呼噜。我女儿突然很惊奇的样子，大声地说：“妈妈你听，有猪叫，高铁上可以带猪……”
有一次吃烧烤，那个烤串的人光着膀子，我五岁半的女儿很大声地说：“妈妈，快看，你最爱的肌肉男！”恨不得原地钻洞……
我儿子进电梯对着一男的说：“你爱我吗？”那人说爱。“那你爱我妈吗？”从未见过的男人啊！我捂着他的嘴，把他拖下电梯。我觉得我满身都在流汗。
有次在广场上看到卖小鸡的，我儿子想卖。因为这种小鸡容易生病，也养不了多久，我就悄悄地说小鸡会死的，不买。我儿子就跑到卖小鸡的爷爷面前认真地说：“爷爷，小鸡会死的。”卖小鸡的爷爷明显怔了五秒钟，然后说：“那啥，鸡不会死的。”我当时脑子转了二百圈，硬是没想出怎么接话。
女儿在公交车上一直看着别的宝宝吃奶，那宝妈就说：“你是想吃吗？”我女儿说：“不要，我妈妈有。妈妈，你拿出来给他们看，拿出来给他们看呀！”
我女儿小时候，过年，在奶奶家大家一起吃饭。她突然对她爸爸说：“爸爸，你以后不要偷看妈妈洗澡了！”
我们夫妻俩的男性朋友来我家玩，我儿子说：“叔叔今晚别走了，在我家睡吧。你跟我妈睡主卧，让爸爸去客房睡。”
我在电梯里默默放了个屁，我女儿大声说：“妈妈你放屁！我一闻这味道就知道是你放的。”
有次去一个私人泳池，除了我和我女儿，其他全部是男的，本来就已经很尴尬了，我女儿忽然大声说：“你们都没有大波波，只有我妈妈有……”
小时候，大约是六七岁吧，坐公交车没座了，我妈抱着我弟，让我坐她脚底下。然后我看见一个老爷爷没地方坐，我就很热情地喊他：“爷爷，我给你让座！”
我和女儿在动物园里看动物，旁边有个大肚子的胖男人。女儿对我说：“叔叔肚子里有小宝宝了，妈妈你小心点，别撞到他。”
我闺女胆小，被欺负也不还手。我老是跟她说被欺负了就还回去，打他。然后一次在公园里，闺女被一个比她小的男孩无故推了一下，她就反手推了他一下。我为了显示教养，立刻上前当着男孩爸妈的面说我闺女：你怎么能推小弟弟呢！闺女大声说：是你让我推的！
出门前锁门，儿子问我为什么要锁，我说，不锁上小偷进来偷东西怎么办？进了电梯，里面有个大叔，儿子指着他问我：“妈妈，这是小偷吗？”
有一次带四岁的儿子去他爸单位门口等他爸下班。下班时间到了，一大群人穿着工作服出来，儿子兴奋地拍着手叫起来：“哇，妈妈你看，好多爸爸哦！”
妈妈：“今天在学校里学了不少东西吧！”儿子：“不多，明天还得去。”
我给女儿讲故事:“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”女儿担心地说:“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”
我家儿子特别皮，我婆婆就老说孩子这么皮，是属驴的。三岁的时候上幼儿园，老师让介绍一下自己，我儿子说，大家好，我叫×××，我是属驴的。
带女儿去参加表妹的婚礼，主持人为了活跃气氛，叫女儿上去问了几个问题。主持人说：“小朋友，你说新娘子漂亮吗？”女儿响亮的说：“漂亮！”主持人又问：“那新郎帅吗？”女儿又响亮的说：“不帅，我妈妈说她长得像猴子一样！”尴尬的我恨不得找个地缝钻进去。
前几年给侄子吃过辣条。家里大人不让吃这个，偷偷给他吃的。结果大人一回到家，他立马跑出去说，姑姑没有给我吃辣条。气笑了！
爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问
“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
(2024-06-07 20:21:36) 
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