加载中…那些令人沉醉的高级幽默（4）
(2024-05-23 20:15:47) | 分类： 图文：现代诗文 |
一吝啬鬼在街上遇到一个急匆匆的朋友，问他：“你去哪儿？”
朋友气冲冲地回答：“我不想活了，我要去跳河自杀。”
“你傻啊，”吝啬鬼说，“跳河怎么还穿着新衣服去？多浪费！”
“你才傻呢！”吝啬鬼的朋友说，“这不是还带着一件旧的吗？到时换上就是了。”
——————
吝啬鬼与朋友在河边散步，不小心掉进河里，眼看就要被湍急的河水冲走，朋友爬到河边大叫：“快把手伸给我，我拉你上来！”
吝啬鬼没有任何反应，仍在水里挣扎。危急时刻，吝啬鬼妻子跑来，伸出手大声喊道：
“快拿着我的手，我把你拉上来！”
吝啬鬼立刻抓住妻子的手，被救上了岸。
朋友不解地问吝啬鬼妻子：
“为什么我说要拉他上来，他无动于衷？而你一说要拉他上来，他马上就伸出手呢？”
吝啬鬼妻子笑道：“你还不完全了解我丈夫，他这个人只‘拿’，从来不“给’。”
——————
美帼某地正在上演一场大力士擂台赛。一位身材高大、虎背熊腰的大力士，拿起桌上一只柠檬，两手用尽全力挤压，直到再也挤不出一滴柠檬汁。
裁判这时对观众说：“挑战开始，谁能够在这只柠檬中再挤出一滴柠檬汁，哪怕一小滴，就是挑战胜利者！”
台下鸦雀无声，无人响应。
好一会儿，站出一个矮小干瘦的小老头，说道：“我来试试。”
现场发出阵阵嘲笑，裁判不屑一顾道：“伙计，得了吧，就你这个头这把年纪，没挤过的柠檬也挤不出来。”
瘦老头不理他，拿起那只被大力士挤压过的柠檬，放在手心里使劲一挤，嘿，还真挤出来一滴。观众热烈鼓掌。裁判目瞪口呆，稍稍缓过神来后，问他：“真不可思议，请问您是做什么工作的？”
瘦老头回答：“我是收税的。”
——————
老牙医年事已高，将私人牙科诊所交给儿子经营。
一个月后，老牙医问儿子诊所经营情况。儿子自豪地回答：“老爸，那一百多位老客户，您花了十几年都没治好他们的牙，我只用一个月就彻底治好了。”
老牙医仰天长叹：“儿子，这十几年里，我们家买了房子，供你读完医学博士，给你弟弟买了跑车，全家人每年还到加勒比海度假几次，以后这些都没有了！”
——————
法庭上，法官对一脸疲惫的小偷说：“那么你对连续三个晚上，破门进入同一商店盗窃的事实供认不讳了？”
小偷说：“是的，法官。”
法官问："你为何偷窃？”
小偷说：“因为情人节到了，我妻子想要一条裙子。”
法官重新审视了一下档案，问：“案卷上说你连续三夜破门入室？”
“是的，法官。”小偷哭诉道，“没办法，妻子又让我回去换了两次。”
——————
一位中国老人去首尔旅游，过海关检查的时候，大家排着队早早拿出护照，他却等轮到自己的时候，才手忙脚乱翻找护照，浪费不少时间。女海关瞥了一眼老人，尖酸地问他：“你来过首尔？”
老人点点头：“来过一次。”
女海关瞪了老人一眼：“那为什么不提前拿出护照？”
老人摇了摇头：“我上次来没检查护照。”
女海关惊讶道：“不可能！每个中国人来韩帼都要检查护照！你说的上次是什么时候？”
老人平静地说道：“1951年元月，当时开着坦克来的，没有人敢查我的护照。”
——————
一个中国收藏家正在家里接待外国朋友，这个老外粗通中文。
收藏家介绍说：“这是唐朝的桃木桌子，这是宋朝的楠木椅子，这是明朝的梨木凳子，这是清朝的象牙筷子！
老外心里纳闷：“中国的东西怎么，都有一个子呢？
这时收藏家太太过来倒茶，老外看见她手上戴着一块手表，赶紧称赞道：“哇，好漂亮的表子！”
——————
中国某饭店，几个中国人和一个外国人一起吃饭时，吃着吃着，一个中国人说要去方便一下，然后就起身离开了。
老外不解，旁人告诉他方便就是上厕所。
敬酒时，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问。
其中一人是电视台美女主持人，这时对老外说，在她方便的时候，会安排老外做一个专访。
老外愕然：怎么能在你方便的时候？
美女主持人说，那在你方便的时候，我请你吃饭。
老外晕倒！
——————
有个瞎子，嗅觉灵敏，能用鼻子分辨书籍。
有个秀才拿了本《西厢记》给他闻，瞎子一闻便说是《西厢记》。
秀才很惊讶，问道：“你怎么知道的？”
瞎子说：“有些脂粉的味道。”
秀才又拿了本书，瞎子答《三国志》。
神了，这都能知道？
瞎子说：“因为有兵器的味道。”
秀才不信邪，将自己的佳作递过去让瞎子闻。
瞎子说：“这应该是您的大作吧？”
秀才一阵得意，问：“你是怎么知道的？”
瞎子说：“一股屁味。”
——————
丈夫外出，妇人约相好来家里幽会，突然敲门声起，坏了，丈夫回来了！妇人忙将相好装入米袋，立于门后。
丈夫进屋，无意瞅见米袋，随口问道：“袋里装的是啥？”妇人又惊又怕，一时难以作答。
只听那人在袋中应声答道：“米。”
——————
酒吧里，乔治独自喝着啤酒，喝着喝着，想去洗手间，又怕离开后别人偷喝他的酒，便写了一张字条压在杯子下：我在杯中吐了口水。
回来后，他发现字条上加了一句：“我也吐了一口。”
——————
一司机超速驾驶被警察拦住。
“警官，对不起。我急着去参加一个会议，不想迟到。”司机忙解释说。
“没办法，我是在尽职。”警察边说边撕下一张罚单，然后问：“会议几点开始？”
“3点。”
警察看了看手表，非常认真地说：“如果你开快点的话，或许还能赶上。”
——————
一架飞行中的飞机发动机发生故障，机长指示乘务员赶紧让乘客都回到各自座位坐好，系好安全带，准备紧急迫降。
几分钟后，机长问乘务员：“乘客们是否都已经就位并系好安全带？”
“所有乘客都准备好了，机长，”乘务员回答说，“只有一位律师还在四处走动发名片。”
——————
一个吝啬了一辈子的老吝啬鬼病入膏肓，马上就要死了。两个同样吝啬的儿子，商量怎么节省送葬的钱。
老大说：“牛车便宜，雇辆牛车拉去吧。”
老二说：“牛车太贵，还是雇俩人抬去吧。“
奄奄一息的老吝啬鬼听罢怒道：“两个不孝的孽种，白养了你们这么大。雇什么都得花钱，我自己走着去就行了！”
——————
一次看见二舅买菜，脱口而出：“二菜，买舅来着？”
二舅说：“那么大的话了，连个人都不会说。”
——————
同志们：别炒股，风险太大，还是做豆腐最安全，做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，做臭了是臭豆腐，稳赚不亏。
——————
爷爷说：“生如果可以带来，地球早已不堪重负；死如果能够带去，地球早已空空如也。”
——————
奶奶说：“人为什么有两只耳朵呢？因为可以一个耳朵进，一个耳朵出，光进不出就装不下了。”
——————
朋友问老汤姆：“你为什么还不结婚？”
老汤姆回答：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用？”
后来老汤姆终于结婚了，朋友问他滋味如何？他的邻居抢先答道：“每天都听到巴掌声。”
——————
上帝用亚当的一根肋骨制造了夏娃，俩人生活在一起。一段时间后，亚当晚归了几天，夏娃开始生气了，对他说：“你一定是在追其他的女人。”
亚当说：“你是地球上唯一的女人，我就是想追别的女人，也没得追。”
俩人争吵了许久才昏昏睡去。半夜，亚当觉得有人在戳他胸脯，睁眼一看，是夏娃，惊道：“你想要干什么？”
夏娃说：“检查你的肋骨。”
——————
一个带着氧气面罩，周身插着管子的重症病人，突然开始抽搐，同时蠕动着嘴巴似乎有话要说。
旁边的牧师见状，连忙弯下腰轻声问道：“你是否想说什么？”
病人点点头。
牧师递给病人一支笔和一个本子，说道：“我知道你现在不能说话，你可以把想说的东西写下来，我会交给你夫人，她就在病房外面。”
病人挣扎着写了几个字，然后又挣扎了一下，就去世了。
牧师小心收好字条，主持了最后仪式，出来向遗孀通报噩耗，稍事安慰后，牧师将字条交给了遗孀。
遗孀含泪打开字条，读道：“快走开，你这个凶手，你踩着了我的氧气管！”
——————
有位画家举办抽象画展，吸引了许多人。一位老太婆站在一幅画前，喃喃自语道：“这究竟是在画什么？”
旁边一位懂画的人说：“是画家的自画像！”
老太婆又问：“那右边的那一张呢？”
那人说：“是他太太。”
老太婆说：“真心希望他们别生孩子！”
——————
警察问一个即将被绞死的罪犯，最后的早餐想吃什么？罪犯说想吃桃子。
警察说：“你知道，现在是冬天，哪有桃子！”
罪犯说：“没关系，我可以等。”
——————
地主专门挑选了一个爱占小便宜的人当跑腿，给他占了不少便宜。
一天，大少爷掉河里淹死了。地主叫跑腿的去买棺材，跑腿的趁棺材铺老板不注意，在大棺材里藏了一口小棺材运回来。
地主一见，气得大骂：“弄两口棺材干啥用？”
跑腿的忙说：“有用，当然有用！大的装大少爷，小的以后好装小少爷！”
——————
一教书先生坐船，艄公与其攀谈起年庚，问教书先生属相，教书先生答说属狗，又问月份，答说正月。
艄公于是感慨道：“我也属狗，是十二月的。先生是狗头，所以叫（教）一辈子，我是狗尾，所以摇一辈子。”
——————
一中国人请外国友人在家吃饭，菜上桌后，老外不知道怎么吃，于是就模仿主人，主人怎么吃他们也怎么吃。
这时，主人拿着筷子夹了一个饺子，不小心掉进酒杯，于是夹出来丢掉，再去夹凉面吃。
正吃着，发现外国友人模仿他刚才的动作，忍不住大笑，凉面直接从鼻孔里钻了出来……
老外这下傻眼了：上帝啊，这也太难了吧？！
（转自邱散仙百家号）
喜欢
0
赠金笔
前一篇：优雅女人的气质修炼法则（35）
后一篇：关于赵朴初先生遗嘱中的八句偈语