加载中…那些令人沉醉的高级幽默（3）
(2024-05-22 20:17:03) | 分类： 图文：现代诗文 |
迈克说：“真想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方。”
怀特说：“不难啊，找个印冥钞的地方不就可以了吗？”
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一个醉鬼摇摇晃晃地走进一家酒店，嘴里嘟嘟囔囔地说道：“诸位，新年好！”
店里离他最近的一个人说道：“你这个蠢货，现在已经是五月中旬了！”
醉鬼迷迷糊糊地望着这个人哭了起来：“噢，天哪！我老婆会杀了我的，我可从来都没有这么晚回去过呀！”
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有只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？”
老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”
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空中飞舞着一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我家里来歇歇脚吧。”
蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”
蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”
蚊子听后，一头扎了过去。
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问：“喜欢小动物吗？”
答：“当然喜欢！”
问：“喜欢到什么程度？”
答：“这怎么说呢，顿顿都有吧！”
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公共厕所里，每个坑位都有人。
一个老人对一个青年说：“年轻人，我都八十了，身体撑不住呀，你就行行好给让个位吧，要懂得尊重老人！”
年轻人说：“老大爷，您能让我把厕所上完吗？”
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医生问病人是怎么骨折的。
病人答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
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爱贪便宜和凑热闹的老李，一如往常挤进一个活动现场。
销售人员说：“谢谢您捧场，请问有什么可以帮助到您？”
老李说：“我是来参加试吃的。”
销售人员说：“不好意思，我们是销售猪饲料的，人是不能试吃的。”
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小王去外地出差担心家中被盗，在客厅桌上放了一百块钱，并给小偷留下一张纸条：
您别费神了，我们家没钱，这一百块钱给您零花。隔壁家老公是发改委的，老婆是财政局的，有钱，而且被偷还不敢报案。
出差回来，小王发现桌上的钱变成了一万！留给小偷的纸条的反面写着：这是给您的信息费，请笑纳！
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妻子对丈夫说：“你每次出门，我都会非常担心。”
“亲爱的，别担心，”丈夫安慰她道，“我会随时回来的。”
妻子说：“这正是我所担心的。”
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伦敦巷口一个疯子正在发表演说，扬言要烧掉白金汉宫，绞死首相。看热闹的人很多，引起交通阻塞，水泄不通。
警察前来解围：“诸位，赞成烧掉白金汉宫的站到这边来，赞成绞死首相的站到那边去，留出中间的路让车辆行人通过！”
全场大笑，人群一时烟消云散。
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一对新婚夫妇正要下火车，新娘对新郎说：“亲爱的，我们做出结婚很久的样子，给别人看看！”
新郎说：“好的，你提着衣箱，走在我的后头！”
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一天，一个男孩愤怒地对父亲和母亲抱怨道：“我实在受不了你们的管束，你们整日限制我这也不能干那也不能做，我已经18岁了，我要有自己的空间和自由！我要有自己的朋友，我要做我自己喜欢做的事！我已经受够了，今天我就离家出走，去过我自己独立的生活！”
男孩说完，昂首挺胸走出家门。
没走多远，回头看见父亲跟在后面，男孩很不高兴，怒道：“爸爸，别跟着我，我决心已下，你们甭想试图劝说我！”
父亲说：“儿子，我跟你走，我也受够了！”
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有个苏格兰人，后裤袋里插着一瓶威士忌，走在大街上，不小心被车撞倒。爬起来后，他摸了摸口袋，感觉有点潮湿。
“啊呀！”他大喊一声：“但愿是血！”
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有个歹徒在听牧师布道。
牧师说：“多交一个朋友，不如少得罪一个仇人……”
歹徒说：“我可没有一个仇人。”
牧师说：“了不起，您怎么没有一个仇人呢？”
歹徒说：“都被我杀光了！”
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小偷到教堂做弥撒忏悔。
牧师问：“什么风把你吹来了，这星期你没偷鸡？”
小偷说：“没有，一只也没有偷。”
牧师问：“有没有偷其他鸡？”
小偷说：“也没有。”
牧师说：“太好了，你已经接近上帝一步了。”
小偷低声说：“如果你问我偷鸭子没有，那我就远离上帝了。”
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在非洲，白人家里的佣人，一般称呼男主人为“老板”或“先生”，称女主人为“太太”，从不直呼其名。老板说一不二，佣人理解的要执行，不理解的也要执行。
一天，一位老板打电话回家找太太说话，是佣人接的电话：“哈喽，老板！”
老板说：“哈喽！是我，我是老板，太太在家吗？”
佣人说：“老板，太太在家。”
老板说：“叫她来接电话。”
佣人说：“可是她与先生正在卧室……”
老板说：“这怎么可能，我是她先生呀！”
佣人说：“老板，我怎么敢骗您！”
老板说：“那你去拿把枪，把这两个人给我崩了！”
过了一会儿，电话里响起“砰砰”两声枪响，佣人报告道:“老板，我开了两枪，现在该怎么办?”
老板说：“快把枪藏在后院地洞里……”
佣人说：“可是，老板，我们家没有后院呀！”
老板大惊：“坏了，天啊，拨错号了！”
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一个小孩生下来就没有鼻子。
一天父亲对迈克说：“明天，有位没有鼻子的小孩，要来我们家做客，你不许说关于鼻子的事，懂了么？”
迈克爽快地答应了。
第二天，小孩如约而至，迈克对他赞美有加。父母松了口气，迈克突然问小孩的妈妈：“他的视力很好吧？”
小孩妈妈回答：“是的，很好！”
迈克感慨道：“太棒了！如果视力不好，他怎么戴眼镜呢？”
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一在国外留学的阿拉伯富二代，给富豪父亲发邮件说：“老爸，我的同学都坐地铁上学，我却开辆镶钻石的法拉利车上学，我觉得丢人，无颜面对同学。”
第二天，富二代收到父亲回信：“儿子，刚给你的银行账户里汇入一千万美元，赶紧去买辆‘地铁’”。
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由于连续遇到气浪，飞机颠簸得厉害，一位美女很快出现状况，晕机晕得厉害。
空姐过来问她是否需要帮忙，她可怜巴巴地望着空姐说：“这里面好晕啊，能不能把窗子打开，让我透透气。”
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有个淘气的小男孩，趁妈妈打瞌睡的时候，竟然拿出一个鸡毛毽子，在飞机过道上踢了起来。
空姐看到了，连忙叫醒妈妈，让她千万看好孩子，注意安全。
一会儿，妈妈又睡着了，小男孩再次在过道踢起了毽子。空姐再次叫醒妈妈，让她看管好孩子。
妈妈火了，对儿子嚷道：“你烦人不烦人？要踢自己出去踢！”
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甲说：钱重要还是命重要？
乙说：你到医院是先交钱还是先看病？
甲说：当然是先交钱。
乙说：人家欠你钱，你要钱还是要命？
甲说：当然要钱。
乙说：劫匪绑架，要钱还是要命？
甲说：当然要钱，没钱再要命。
乙说：你死了，送火葬场，火葬场是先收钱还是先收尸？
甲说：当然是先收钱。
乙说：你死后，到了天堂或者地狱，最惦记的是什么？
甲说：银行里没花完的钱。
乙说：这就叫作有钱钱当命，没钱命当钱，钱就是命，命就是钱！
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甲说：没什么别没钱，有什么别有病。
乙说：你病了？
甲说：没病，就是穷。
乙说：穷可是大病，不治之症。
甲说：我四十多岁的时候，曾经治愈过一次。
乙说：真的，怎么治好的？
甲说：当然是用钱治好的，心病还须心来治，穷病当然要用钱来治。
乙说：那你现在怎么又穷了？
甲说：哎，别提了，旧病复发了。
乙说：那赶快治啊，你不是治愈过一次吗，有经验啊。
甲说：没办法，无力回天了。穷病和癌症一样，顶多只能治愈一次，一旦旧病复发，神仙也没治。
乙说：哎，你好歹治愈过一次，我可是一直病着，越病越重，如今到了这把年纪，已经病入膏肓，彻底没治了。
甲说：同病相怜，同病相怜啊，你能不能借点钱可怜可怜我？
乙说：滚，我正想让你可怜可怜我呢……
（转自邱散仙百家号）
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