加载中…那些令人沉醉的高级幽默（1）
(2024-05-20 20:21:30) | 分类： 图文：现代诗文 |
小明带了个同学回家玩，同学走后妈妈问：“小明，刚才那个同学，在班里第几名呀？”
小明说：“倒数第一名。”
妈妈很生气，逮住小明一顿暴打：“让你不学好，让你不学好，我不是说过，不要跟比你差的同学玩吗，你要跟第一名玩！”
小明委屈道：“我刚开始跟他玩的时候，他是第一名呀！”
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一同学上课睡觉，老师把他弄醒，故意问道：“你来说一下刘备三顾茅庐是什么意思？”
二货同学回答：“三顾茅庐，当然是刘备上了三次厕所啊！”
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一美女的朋友是幼教，偶尔到她幼儿园玩。园里有个特别帅的小男孩，她很喜欢，抱着就亲亲。
小帅哥说：“姐姐，我都被你亲过了，你跟我结婚吧？”
美女说：“可以啊。可是你这么小，等你长大姐姐就老了，到时候你会嫌弃姐姐的。”
小帅哥语出惊人：“没事，到时候我把你给我爸爸，他会要的！”
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某男给女神写纸条，内容是：“我很喜欢你，要是你不喜欢我的话，就把纸条扔出窗外，要是你也喜欢我，就把纸条传回来。”
过了一会，纸条传回来了，他高兴的打开纸条，只见上面写着：“窗户打不开，顺便说一下，我真不喜欢你……”
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两个老人在公交车上对话。
甲说：“大儿子让我去北京住，二儿子让我去上海住。”
乙说：“你真幸福，两个儿子既有本事又孝顺。”
甲叹气道：“孝顺个屁，大儿子在上海，二儿子在北京。”
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去年回家过年，偶遇邻村初中同学，非拉我到他家里坐坐。盛情难却，相谈甚欢。
同学说：“我学习不好，初中毕业后就踏入社会了。”
我说：“比我这个书呆子强多了，你现在做什么？”
同学说：“毕业后一直自己做生意，这些年涉猎的范围越来越广，包括木材、钢材、纸材、塑料和电器等等。”
我说：“你简直太厉害了，我好几辈子都干不出你的成绩！”
正说着，同学老婆过来倒水，一边倒一边笑骂：“你他妈的就是个收废品的，吹什么牛！”
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武松来到景阳冈，对店小二说：“小二，上酒！”
小二说：“客官，小店的酒，每位客官只能喝两碗，喝多了受不了！”
武松怒道：“找打，给大爷来十八碗，否则，我打得你爹都认不出你！”
店小二诺诺退下，给武松端来18碗烈酒。
武松三下五除二喝完，叫道：“小二，结账！”
小二说：“十八碗，总共3600两！”
武松大惊：“怎么这么贵？”
小二说：“我说过了啊，喝多了你受不了我的酒，你不听嘛！”
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甲对乙说：“先生先生，先别走，耽误您两分钟时间，我是某某理财公司的推销员，投资我们公司，利率高达15%，稳赚不赔！”
乙说：“既然利润这么高，你自己怎么不投呢！”
甲说：“你不知道我们推销员都穷么，没钱！”
乙说：“没钱是吧，好好好，来来来，咱们坐下慢慢谈，我是搞小额贷款的，利息只有8%，你还有
7%可以赚！哎哎哎，你别走啊！”
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办公室三人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女30岁。
三人之间没有竞争，关系融洽，相处得当。
某日，女的高升，从办公室搬出去了。庆贺酒宴上，大男祝酒后，质问女人：“你为什么要抛夫弃子”，引得全桌人哄堂大笑。
不久，小男也高升了，搬出办公室。庆贺酒宴上，先走的那个女人的丈夫，酸溜溜地问大男：“听说上次酒宴上，先生语出惊人，这回有什么好说的？”
大男愣了愣，哭丧着脸道：“没什么好说的，老子奋斗半生，如今只落得妻离子散！”
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某领导在酒桌上说：“我有三杯酒，第一杯，谁要不喝，我就是谁的爹！”
众人哗然，赶紧干杯！
领导又说：“第二杯，谁要不喝，谁就是我爹”！
众人岂敢，急忙干杯！
领导接着说：“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹！”
众人含泪再喝！
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某公司职员一个箭步破格荣升经理，很快致一女同事怀孕。
小经理早有妻室，害怕妻子知道，让女同事赶紧把孩子打掉，但对方坚决不同意，一定要把孩子生下来。万般无奈，小经理让她回西北老家生。
女同事同意了，问他，孩子生了怎么通知你？
小经理说：“这个容易，孩子出生后，你发条微信给我，写陕西拉面就行，以后，我会按时给你们寄生活费的。”
十个月刚满，一天下午，小经理下班回家，刚一到家，女同事的微信就来了。小经理掏出手机一看，立马口吐白沫抽搐晕了过去，妻子赶紧打120。
急诊室医生问他妻子：“我检查你丈夫没有心脏病，他为什么会突然心脏受不了，抽晕过去？”
妻子说：“我也不明白，他就是看了这条微信才这样的。”
妻子说罢，把丈夫的手机递给医生。医生接过手机，念道：“陕西拉面四碗，两碗有香肠，两碗没有。”
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一只老鼠很想找个老婆，总是找不到。
终于有一天，它如愿以偿，兴高采烈地对朋友说：“我有老婆了！”
朋友说：“那你怎么不把弟妹领来让我们看看？”
老鼠说：“好吧，明天！”
第二天，它带来了夫人。
大家看后狂倒，天啊，怎么是只蝙蝠？
老鼠得意洋洋道：“这你们就不懂了，我老婆好歹也是个空姐呀！”
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老婆突然毫无征兆对老公撒娇道：“老公，你真应该向蚊子学习一下。”
老公一脸茫然，问道：“干嘛要向蚊子学习？”
老婆幽幽地说：“蚊子嘛，时不时制造惊喜，你看，一不留神我手上就多了一个包！”
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女生约心仪已久的学长逛街，在商店里，女生看中了一条裙子，故意说自己忘记带钱，向学长借钱，学长痛快地答应了。
女生穿上新裙子，转了一圈，裙摆飞扬，好优雅。
她问学长：“好看吗？”
学长说：“好看。”
女生羞涩地说：“我男朋友买的。”
学长愣了一下，生气道：“明明是我买的！你是不是不想还钱了？”
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从前，有一栋房子里住着两户人家，一户住楼下，一户住楼上。一天，楼下男主人在阳台上抽烟，熏得楼上的女主人透不过气来，骂了楼下一句。
楼下的没脸没皮地笑着说：“日照香炉生紫烟。”楼上的很生气，端起一盆水向下泼去，大声道：“遥看瀑布挂前川！”
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上个月跟老丈人去钓鱼，浮标下沉，一拉是条大鱼，女婿用力往上拉，结果没站稳，把年过六旬的老丈人撞进了河里。
老丈人上岸后没说什么，就说水有点凉！前几天女婿又去找老丈人：“爸，钓鱼去吗？”
老丈人说：“我就一个女儿，财产早晚都是你们的，你别太急。”
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某人心情不好，晚上破例去KTV喝酒，喝高了唱嗨了，临走时还唱了一首《北京北京》,边走边哼，上了出租车还在哼，然后就睡着了。
一大早，司机叫醒他：“哥们，北京到了！”
这货睁眼一看计价器：一万两千八百一十五块钱，大惊道：“师傅你咋开北京来了？”
司机说：“昨晚问了你好几次，你都说北京北京，我以为你是赶着去看升国旗呢！”
这货冷汗直下，心里却暗自侥幸：“我的天，幸好昨晚没有唱腾格尔的《天堂》！”
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一对情侣去吃米线。
店里的米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元。
情侣边吃边聊，男的说：“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢？比普通的贵6块钱！”
女的说：“不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧！”
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非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火，黑妹飞快地向外跑。
一消防员惊道：“我的天，烧焦了还跑得这么快!”
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小明问：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸答：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
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开车过路口，父亲猛地一脚刹车踩下去，惊慌失措道：“差一点就闯黄灯，一次就要被扣掉6分呢。”
儿子不屑一顾道：“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。”
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一个年轻的实习护士，给一中年男子做皮试。15分钟后，年轻护士过来检查皮试结果，拉着他胳膊盯了半天，然后默不作声出去了。
不一会儿，年轻护士带着护士长又进来了，两人盯着他的胳膊又研究了半天，还是不能下结论。
这时,那男人说话了:“美女，你们看的那个疙瘩是蚊子咬下的，做皮试的疙瘩在这条胳膊上……”
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有一哥们，酒驾，被警察发现，他机智地跑进了广场舞的人群里。
由于喝多了跟不上节奏和步伐，很快被警察发现带走了。
旁边两个老头吓坏了：“我滴妈呀，跳不好还得被抓走！”
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新婚妻子用高压锅炖牛肉，第一次用，炖糊了。丈夫安慰道，第一次做没经验，下次就不会了。
第二次，又炖糊了，丈夫没吭声。
第三次，妻子又把牛肉炖糊了。丈夫很生气，狠狠地把锅摔了，把妻子吓傻了。
这时，丈夫开口了：“亲爱的，第一次糊，你没经验，是你的问题；第二次，你有经经了，还糊？这是火的问题；第三还糊，老婆这不是你的问题，是锅的问题，咱换锅！”
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一个女子昨晚获得男朋友的订婚戒指，竟没有一个同事注意到，令她沮丧乃至愤怒。
下午大家聊天的时候，她突然站起来大声道：“真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”
老公跟老婆吵完架，八岁的女儿安慰他：“爸爸，别跟妈妈一般见识，女人都是惯出来的，打一顿就好了！”
老公说：“我不敢啊！”
女儿说：“可以让妈妈打你，这不是经常的事吗，这都是惯的！”
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局长与科长共乘电梯，局长放了一个屁后，对科长说：“你放屁了！”
科长说：“不是我放的！”
不久科长被免职，局长在局委会上说：“屁大的事你都担待不起，要你何用？”
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一小伙子抱着一只兔子上了滴滴，司机说：“没看见牌子上写着不准带宠物乘车吗？”
小伙子不慌不忙道：“师傅，这是食物！”
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一对夫妻吵架后，几天没说话，老公主动跟老婆说话，老婆仍然一言不发。
老公于是翻箱倒柜，把衣物和东西扔得到处都是。
老婆终于忍不住了，问道：“你发什么神经，到底找什么呀？”
“谢天谢地！”老公笑道，“终于找到你的声音了。”
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蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。
蜜蜂不解道：“他哪里比我好？”
蝴蝶答道：“人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。”
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某人到一偏僻农村走亲戚——远房亲戚。那里有个奇特的风俗，用童子尿煮鸡蛋，说是非常养生。
这人哪里敢吃，但是亲戚非常热情，一直劝他吃吃吃，没办法，他只好说：“我不爱吃鸡蛋。”
远方亲戚说：“那你喝点汤吧。”
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大二时，全宿舍女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带大家借来借去。
一日，上铺的女生问：“我的周华建呢？”
下铺的女生回答：“在我床上呢！”
三秒钟寂静无声，然后全体笑翻在床。
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一男一女相亲。
女问：有三套房吗？
男答：没有！
女问：有奔驰、宝马吗？
男答：没有！
女问：有七位数存款吗？
男答：没有！
女问：那你有啥？
男答：我………
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某男生给同班某女生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应批评该男生。
第二天教师在班上厉声道:“某男生太没礼貌了，随便给同学起外号，总不能别人象啥就叫啥吧?”
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一条警犬看到马路上过来一条普通狗，气势汹汹上前质问它：“我是警犬，你是什么东西？”
普通狗不屑一顾道：“蠢货，看清楚点，我是便衣！”
（转自邱散仙百家号）
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