加载中…爆笑夫妻对话
(2024-05-13 20:11:14) | 分类： 图文：现代诗文 |
我和老婆在床上闲聊，老婆突然说：“现在离婚率这么高，身边的朋友、同事们一吵架就提离婚，你看咱俩，结婚都十多年了，也没少吵架，你却一次也没提，我是十分感动啊！！”
老公来句：“你当我傻啊？就现在这物价，离了还能娶得起吗？凑合过呗！”
老婆咣一脚，并说：“滚犊子。”
老公板着腰板瞪着眼说：“再踢一脚试试，我贷款也换了你。”
老婆啪的一下，来了个耳光，老公摸摸脸横着一口气就说：“就知道你不敢踢！”
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老公是个理工男，一点都不知道浪漫为何物。
今年情人节，我竟收到了他的情人节礼物。他说这是他大学时代的珍藏的一把他亲手设计，亲手制作的小锤子，不仅能砸山核桃，还能开酒瓶。
我当时真想用这小锤子把我老公脑袋打开看看，里面到底进了多少水，送我小铁锤，我怎么发朋友圈，别人肯定评论说：
情人节晒个锤子！
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老婆今天发牢骚，说我没本事，迎娶她时家里啥都没有。她指着衣柜、彩电、床、被子说：“这些东西都是我从娘家带来的，你有啥？”
我当时微微一笑，走到她跟前摸着她肚子轻声地说：“你敢说孩子也是你从娘家带来的？”
老婆：“死鬼！”
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那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错。
我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”
老公：“逛什么逛！这种店里面的衣服都超级贵，你带钱了没有？”
我一看钱包没多少钱，说：“没有。”
老公：“那走，进去逛逛。”
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每到周未，我都喜欢把家里打扫的干干净净的，心里也觉得亮堂。
今天，刚好老公不用出去应酬，我想这回他可以陪我干活了，就指挥老公说：“我们一边干活，一边唱歌好不好？这样不觉得累。”
老公笑着说：“这个主意不错，我们一起来，你负责做家务，我负责唱歌。”
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每次老婆和我吵完架，她就跑到厕所里呆半天才出来。
这天，我俩又吵了起来，她跑到厕所躲起来，半天才出来。
我调侃她说：“每次和你吵架都往厕所跑，还知道找块镜子面壁思过啊！”
老婆一听“面壁思过”，当时就不乐意了：“你说谁面壁思过呢，我是跑到厕所刷马桶！”
我好奇的问：“刷马桶也能解气吗？”
老婆说：“不知道，反正每次用你的牙刷刷马桶我心情好受些！”
哎呦，我滴妈，当时没把我气晕过去！
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看到网上经常说“男人有钱就会变坏”，我当时就问老公：“你以后有了钱，会不会不要我们娘俩了。”
老公立刻回答说：“怎么会？那是不可能的。”
我对老公的回答比较满意，正打算夸他几句，他接着来了一句：“有了你这样败家的媳妇，我想富起来都难啊！”
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结婚才五个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。
丈夫怀疑地问：“这孩子来得是否太早了点儿？”
“不，”妻子回答，“是我们结婚结得晚了点儿。”
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妻子：“如果我们的婚姻是平等的，你就应该把地上的落叶扫掉一半。”
丈夫：“落到地上的一半树叶是你的那一半，亲爱的，我的那一半还在树上呢。”
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妻子：“一个女人可以使一个男人变成一个百万富翁吗？”
丈夫：“可以的，假如那个男人是亿万富翁的话。”
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晚饭后,丈夫问妻子：“亲爱的，我很奇怪，为什么女人发挥自己的智慧远不如发挥自己的外表？”
妻子回答道：“因为男人多数愚蠢，却很少是瞎子。”
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一对新婚夫妇走进一家饭馆，新郎要了一盘蘑菇和一盘青菜。一开始，新郎并不动筷子。
在那盘蘑菇被新娘吃得只剩一半的时候，新娘问新郎：“为什么不吃？”
新郎说：“喔！这会儿能肯定蘑菇是没有毒的。”于是他开始大嚼起来。
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丈夫：“亲爱的，假如我不幸死了，你将如何打算？”
妻子：“你真的爱我吗？”
丈夫：“我爱你胜过一切。”
妻子：“那么,你一定不会让我守空房了？”
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妻子抱怨丈夫忘了她的生日。
聪明的丈夫随即反问道：“你看起来一天都没有老过，怎么期望我会记得你的生日呢？”
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夫：“你太可恶了！为什么不跟我商量，就把头发剪短了，像什么话！”
妻：“你不是也没有和我商量，就把头顶弄秃了吗？”
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丈夫：“你跟谁在门口站着谈了三个多钟头？”
妻子：“邻居王婶儿。”
丈夫：“怎么不请人家进来坐坐？”
妻子：“她说没有时间。”
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晚上热得难受，我让老婆帮我扇扇风。
她居然冲着我放了个屁，又补了一句：“我不制造风，我只是大自然的搬运工……”
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老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你这胖样子，我真心看不下去了！
二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人，哪来的勇气去笑话一个把饭变成肉的人啊！
瞬间我石化了。
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妻子生日那天，丈夫：“你今天不用洗碗碟了。”
太太喜出望外：“真是太好了，谢谢你帮忙。”
丈夫：“你留着明天再洗吧。”
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妻子：我改掉骂人的习惯，你也不要动不动就打人了好吗？
丈夫：好，你要是再骂我，我就揍死你！
妻子：混蛋！你他妈的敢！
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老公正在给我剪脚指甲，老公：“为什么大拇指刚剪过？”
答：“昨天本来都想剪，突然想起来你今天回来就都留给你了。”
老公：“你特么真疼我！”
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老公出差，我一个人在家，今天老公电话里问我：“老婆，我能找个妞不？”
我：“可以啊。”
老公在那边高兴地说：“谢谢老婆。”
我：“不用谢，你怎么花出去的钱，老娘给你怎么挣回来！”
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老婆问我：“真理掌握在男人手里还是女人手里？”
我回：“废话，肯定是男人手里。”
老婆说：“没听过真理掌握在少数人手中吗？现在男女比例严重失调，男多女少。”
给女人讲真理，那你等着光棍吧！
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一次和几个朋友正吃零食。
咬了两口不好吃，顺手递给了老公，老公却说好吃。
朋友就取笑我不好吃的就“倒”给老公。
谁知老公在旁笑道：“她觉得不好吃的我都觉得好吃，她觉得好吃的我还没吃过。”
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结婚多年，睡到半夜。老公突然转过身紧紧抱住老婆说：老婆，这被子太短了。
老婆醒了过来，把“这被子”听成了“这辈子”，感动得掉下了泪水。
老公接着说：我都特么盖不到脚！
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