体育幽默笑话
撑竿跳高：最善于投机取巧，只要有他机会，就会不顾一切地“顺竿爬”。
跳水：别人落水，围观都都去救命，他们落水，围观的人都鼓掌。
帆船：大风大浪之时，最能显示出来我们见风使舵的水平。
篮球：一群人累死累活，就是为了进那个圈套。
射击：就算你是铁面包公，一旦玩起这个，你也必须要睁一只眼，闭一只眼。
足球守门员：从来都是“大门不出、二门不迈”，面对众多上门“送礼者”，总会想尽一切办法将“礼物”拒之门外。
围棋：墨守成规、不思进取，这都彩电时代了，还天天玩黑白。
象棋：楚汉战争过去两千多年了，有些人还不相信，天天演练这场战争。
长跑：玩这项运动一定要擅长兜圈子。短跑：恰恰相反，干这行的从来都是直来直去。
马拉松：一没马，二没松，更没见过马拉松，名不副实的一项运动。
铅球：自己一个人用一只手捧着个铁家伙一次又一次地往外扔，简直无聊透顶。
跆拳道：明明只说“跆拳”没说“跆脚”，可照样用脚进攻，裁判看到用脚时还不判罚违规。
三级跳远：就算成绩再好，能打破世界纪录，可你的技术等级永远只是三级。
吃素的
原告：“被告无故咬我的手，请严办！”
法官：“被告！你有没有咬过他的手？”
被告：“不！我是吃长素的。”
偷来的车
警车追逐一辆超速又横冲直撞的小客车，终于追到路边给拦了下来！
警察：“先生，你开那么快，知道要被罚多少钱吗？这些钱能用来做多少事，你知道吗？”
驾驶者：“我知道，它够让我去补习考驾照了！ ”
警察：“什么！你无照驾驶？”
就在争论的时候，驾驶者的老婆赶紧下车……
老婆：“长官，抱歉抱歉，他就是这样，喝了点酒就乱说话，你可别认真啊！ ”
警察：“啊，无驾照还酒后驾车！好好好，来做个酒精测试。”
此时后座的老太太被这一阵子谈话给吵醒了，悻悻然地下车……
老太太问：“干吗那么吵？”
驾驶者：“妈，没事没事！车开太快被警察拦下来而已。”
老太太：“不是早叮咛你，偷来的车别开太快吗？”
越狱
有一个犯人想越狱，但很快被抓到了。典狱长问他：：“你为什么要越狱？”
“因为狱中的伙食太差了！ ”犯人答道。
“那你用什么敲断围墙上的铁条？”典狱长又问。
犯人：“昨晚的馒头！
”
送快餐外卖的
在一个建筑工地，一天中午工人快要下班但还没有下班时，老板在工地上发现一个人站在一边看漫画书，老板走到这个人身边问道：“你一个月的工资有多少钱？”
那人答道：“1000块。”
老板二话没说，从口袋里掏出钱包，数出1000块甩给他并大吼道：“这是你这个月的工资，马上给我离开公司！ ”
那人走后，余怒未消的老板便问旁边的工人：“他是哪个部门的？”
那工人小心地说：“他是来送快餐外卖的。”
精神对抗
甲：“您瞧，昨天公共汽车司机老盯着我看，仿佛我没买票。”
乙：“那您怎么办？”
甲：“很简单，我也盯着他看，就像我买了票似的。”
吹凳子
有一位漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲地擦了擦座位，正要坐下时，不小心放了一个屁。旁边的一位先生听到了，打趣地说：“小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下。”
女人都要各个击破
车厢里，一位太太要关窗，另一位太太要开窗，两人互不相让，最后只好把列车长请来。
“列车长先生，”要关窗的太太说：“车窗开着，我会冻死的。”要开窗的太太马上接着说：“不行，车窗关着，我会闷死的。”
列车长感到十分棘手，只好求助于邻座的一位将军：“您看怎么办，将军？如果这是一个军事问题的话，您怎么处理？”
“在作战时，我们处理这类问题通常采取各个击破的办法，”将军果断地说，“所以您最好先把车窗打开，冻死一个；然后再把车窗关上，闷死一个。事情就这么简单。”
可笑的职业习惯
一
某局张局长突然接到一封加急电报。电文是：母亲去世，父亲病危，望速归。
阅毕，张局长痛不欲生，边哭边在电报回单上签字。
邮递员接过回单一看，竟是“同意”二字。
二
一位游客乘出租车出游。半路上他拍拍司机的肩膀，想问一件事，没想到吓得司机“哇哇”乱叫。
“啊，对不起，没想到会吓着你。”他抱歉道。
“没关系，小小误会，”司机道，“我今天刚开出租车，过我一直是开灵柩车的。”
三
某地方电视台新闻播音员正在播报新闻。这时，一张纸条送到他面前。
他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚刚收到的消息……”接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上有一片菠菜叶子……”
四
一天警察与朋友一起去打猎。
忽然，他看见一只梅花鹿，于是便悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：“不许动。举起手来，不然我就开枪了！ ”
五
蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空。妻子让当检察官的丈夫打蚊子。
丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不下手。
妻子问他为何不打，丈夫说：“证据不足啊。”
宠物龙虾
警察在海边抓到一个偷捕龙虾的男子，准备依法予以罚款惩戒……
男子：“你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带它们出来散步的！ ”
警察：“懒得听你胡说！ ”
男子：“真的啦，大人！它们非常爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！ ”
警察：“这我倒要瞧瞧了。”
于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里……
警察：“好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。”
男子：“啊？龙虾！什么龙虾？”
谁呀
小X又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3块钱。
于是他就问卖主：“您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？”
卖主：“我这只鹦鹉笨！我教了它好长时间了，到现在为止就只会说一句话：‘谁呀？’”
小X一想反正也便宜，于是就买下来了。
晚上到了家，他想：“我就不信教不会你！ ”于是小X教了它一夜说别的话。
可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀？”小X一生气，锁上门上班去了。
过了一会儿，来了一个查收煤气的小Z。
小Z：“咚咚咚……”（敲门声）
鹦鹉：“谁呀？”
小Z：“查煤气的。”
鹦鹉：“谁呀？”
小Z：“查煤气的。”
鹦鹉：“谁呀？”
小Z：“查煤气的。“
到了晚上，小X回来看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
小X：“哟！这是谁呀？”
就听见屋里：“查煤气的。”
偷鸡
小偷偷了只鸡，在河边拔毛清洗。一名警察经过，小偷忙将鸡扔进河里。
警察见状：“你在干吗？”
小偷赶忙解释：“这只鸡在游泳，我帮它看衣服。”
电脑盲
问：我怎么找不到D盘在哪啊？
客服：请您打开“我的电脑”。
问：你的电脑我怎么能打开呢！
客服：请您打开您的电脑。
问：我电脑开着呢啊！
客服：请问您的桌面上都有什么？
答：有手机、水杯、半桶方便面！
抬杠
夏季乘凉，俩人抬杠。
A说有些事情不用亲眼看到就能推测出真假。
B说没见过的都不是真的！
A慢悠悠的问：你祖宗你见过几个？
初吻
刚刚交了一位女朋友，昨天晚上约会忍不住吻了她。
她害羞的说：“讨厌，人家初吻又没有了。”
妻子的不同
“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”
“我妻子可爱惜东西了，她有气就往我脸上撒。”
开门七件事
有一位女人馋酒，平常好喝两盅。她屡次向丈夫讨酒都没到手。
丈夫说：“开门七件事，柴、米、油、盐、酱、醋、茶，哪曾有酒的份儿？”
妻子说道：“酒是未曾开门就要用的，应该隔夜先买，怎会放在门里？”
安眠药
老王从梦中醒来，突然想到忘记吃安眠药。
他从瓶中取出两片安眠药，自言自语地说：“唉，怎么没吃药就睡了。”
完了，完了
一病人拿着化验单去看大夫。
大夫拿起化验单直皱眉：完了，完了，完了！
病人一听，腿也软了，心也碎了：我才三十出头呢，这就完了？老婆、房子都八成新呢，这就归别人了？
大夫还在叨咕：完了，完了，完了——没戴眼镜什么也看不见！
(2024-04-16 19:56:03) 
加载中…