处处都漂亮
海明威不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。一次他参加婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”不料这位洋老兄却吓了一大跳！于是便用生硬的中国话说：头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”结果引起全场哄堂大笑。
屈原医生
在历史课堂上，老师同一个学生：“屈原是什么人？” “是医生。”学生回答。
“胡说！”“怎么胡说呢，书上说他是大夫嘛！”
书法艺术
一对打扮时髦的男女青年，手挽手地走进一家报刊门市部。男青年指着一本《大众花卉》对营业员说：“买一本《大众花开》。”营业员冲他一笑，递给了他。身旁的女青年摘下蛤蟆镜，拿过来一看刊名便问：“这个开字怎么上面多了一竖？”男青年答：“这是书法艺术。”“哦。”女青年点点头。
借“点”
一个人姓卜，名字叫不详；另一个姓冢，名字叫不消。他俩交了朋友，结拜为把兄弟。
一天，把兄对把弟说：“咱俩的姓氏都很出奇。你看‘冢’字很像‘家’，只是少一‘点’，好像官员没有纱帽一样。今日特和兄弟你商量，如果你能将你的‘卜’字腰那一‘点’，押在我的‘冢’字头上，使我成了‘家’，不是很好吗？”
把弟听了回答说：“借给你一‘点’，使你成了‘家’，也无不可，但是你成了‘家’，我就只好耍光棍了！”
彼此
自古有一句俗话说：“秀才认字，念半边。”认字念半边，很容易出错，这句俗话是用来讽刺“白字先生”的。
有一个周姓秀才，就是一个认字念半边的。有一次与一个姓陈的互递名帖（名片）。
周秀才看了一下对方的名帖说：“东兄，久仰，久仰。”
姓陈的也看了一下手中名帖，拱手说道：“吉兄，久仰，久仰。”
周秀才听了不高兴，说道：“我明明姓周，你怎么扒了我的皮？”
姓陈的回应道：“我明明姓陈，只许你割我耳朵，就不许我扒你的皮？”
“会”字新解
1956年简化字刚开始推行，有人一时间还不能顺利掌握。
甲：简化字的“会”字怎么写？
乙：“人”字下面加一个“云”字。
甲：为什么这样简化？
乙：开会的时候，别人怎么说你就怎么说，这叫“人云亦云”。
王婆卖瓜
王婆从农村搬到城里，迫于生计，找了块地盘，和丈夫王麻子做起了西瓜买卖。当时，女人们很少在外抛头露面，上街做生意的更是凤毛麟角，屈指可数。当王婆打扮的花枝招展时，很快引来一大批看稀奇的人，再加上她的伶牙利齿，对自己的瓜夸大其辞的宣传效应，很快便销售一空。
尝到甜头后，王婆很快又从乡下贩来一批西瓜，想着再挣一笔钱。谁知因先前卖出去的西瓜，与她所说的味道相去甚远，做坏了行情，买瓜的人一传十，十传百，都说街上卖瓜的女人嘴上说得好，卖的瓜却不怎么样，还在秤头上做手脚，所以再也没有人来买她的西瓜了。不久，这些卖不出去的瓜便全部烂掉了。
虚假广告是不会长久如愿的。王婆卖瓜，自卖自夸，可以说是开了虚假广告的先例。
先生
甲：你可知道，人类先有男人还是先有女人？乙：先有男人呗。甲：根据什么？乙：这都不知道？我们的男人称先生，不就是一个铁证吗？
亡羊补牢
某师解书，颇有新见。一日讲“亡羊补牢，未为晚也”二句曰：“亡，死也，羊，畜名，补，供也，牢，太牢也。”合起来说，就是羊死了，再去供太牢，也不算迟。意即世人不必将活羊宰了去供祭祀。”
施氏食狮史
石室诗士施氏，嗜狮，誓食十狮。氏时时适市视狮。十时，适十狮适市。是时，适施氏适市。氏视十狮，恃矢势，使是十狮逝世。氏拾是十狮尸，适石室。石室湿，氏拭室。氏始试食十狮尸。食时，始识十狮尸，实是十石狮尸。试释是事。
只用一个发音来叙述一件事，除了中文，怕是再无其他语言能做到了。
别字
一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说：“同志，零售的'零'，你写的是别字。售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”
罗马文字的来历
罗马文字，像豆芽吗？
罗马皇帝派了一位大使，不远万里来到中国，按礼仪向孔夫子下跪，请求赐予文字。此时孔夫子正在吃饭，口无二用，无法答复，于是用筷子夹了几茎豆芽菜，放在大使的帽子里。大使带回罗马，就成为今天流行全世界的罗马字母。
诺亚方舟
西方《圣经》里诺亚方舟的故事，在汉字里早有反映，说汉字的“船”字，左边的“舟”就是诺亚方舟，而右边的“八”与“口”，正是诺亚的一家八口。
一盒酥
有人给曹操送来一盒酥，曹操在盒子上写了“一合酥”三个字，杨修看后，立即把酥分给众人吃了，曹操假装责怪他。杨修说：你在盒子上分明写着一人一口酥，我们怎敢违抗丞相的指令呢？曹操虽然表面上嬉笑，心里却越来越讨厌他了。杨修与人分吃贡酥，则完全是曲解曹操的题字，纯属恶作剧，曹操“心恶之”，而尚能表现出“喜笑”之态，已很宽容。
万字难写
有一年，老翁聘请了一位楚国的读书人教他的儿子认字。第一天上学，老师用毛笔在白纸上写了一笔，告诉他儿子说：“这是个‘一’字。”他儿子学得很认真，牢牢地记住了，回去后就写给老翁看：“我学了一个字——‘一’。”老翁见儿子学得用功，看在眼里，喜在心里。
第二天上学，老师又用毛笔在纸上写了两笔，说：“这是个‘二’字。”这回，儿子不觉得有什么新鲜了，记住了就回家了。到了第三天，老师用毛笔在纸上写了三笔，说：“这是个‘三’字。”儿子眼珠一转，仿佛悟到了什么，学也不上了，扔下笔就兴高采烈地奔回去找到父亲说：“认字实在简单，孩儿已经学成了。现在不用麻烦先生了，免得花费这么多的聘金请先生，请父亲把先生辞退了吧。”见到儿子这么聪明，老翁高兴地准备了酬金辞退了老师。
过了几天，老翁想请一位姓万的朋友来喝酒，就吩咐儿子一大早起来写个请帖。儿子满口答应了：“行，这还不容易吗？看我的吧。”
老翁看儿子满有把握，就放心地去做其他的事情了。时间慢慢地过去，眼看太阳都快偏西了，还不见儿子写好，老翁不禁有些急了：“儿子这是怎么了？”等了又等，老翁终于不耐烦了，亲自到儿子房里去催促。
进得门来，老翁见儿子愁眉苦脸地坐在桌边，纸在地上拖得老长，上面尽是黑道道。儿子正拿着一把沾满墨的木梳在纸上画着，一见父亲进来便埋怨道：“天下的姓氏那么多，他为什么偏偏姓万呢？我借来了母亲的木梳，一次可以写20多划，从一大早写到现在，手都酸了，也才写了不到3000划！万字真难写呀！”
有“机”可乘
有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”
这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。
(2023-10-30 21:39:31) 
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