肯尼迪
有一次，一位朋友问美帼总统肯尼迪：“您是怎样在第二次世界大战中成为英雄的？”肯尼迪想了一会儿，说：“这可由不得我，是日笨人炸沉了我的船。”
爱迪生
爱迪生试制白炽灯泡，失败了1200次。一个商人讽刺他是个毫无成就的人。爱迪生哈哈大笑：“我已经有很大的成就，证明了1200种材料不适合做灯丝。”
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爱迪生在住所搞了不少实用发明。有个朋友来看他，推门时十分费力，推了好几下才进去。客人向爱迪生抱怨：“你这门也太紧了，竟使我出了一身汗。”“谢谢，你有力的推门已经给我屋顶上的水箱压进了几十升水。”爱迪生高兴地说。
爱丁堡
爱丁堡公爵是英帼女王的丈夫，一次陪女王巡视澳达利亚，在某次宴会上遇到一对新婚夫妇。主礼官便向爱丁堡公爵介绍说：“这位是罗便臣先生，这位是罗便臣博士。”
爱丁堡公爵听了，不觉睁大了眼睛，露出一副诧异的神态。那位罗便臣先生便赶紧解释道：“内人是哲学博士，在外面的名气比我大得多。”
爱丁堡公爵听后，当即微笑地说：“我家的情形，也完全一样。”
说完，两位男士不觉相视而笑。
爱因斯坦
有个学生请教爱因斯坦逻辑学有什么用。爱因斯坦问他：“两个人从烟囱里爬出去，一个满脸烟灰，一个干干净净，你认为哪一个该去洗澡？”“当然是脏的那个。”学生说。“不对。脏的那个看见对方干干净净，以为自己也不会脏，哪里会去洗澡？”
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爱因斯坦出席了一次为他举办的正式宴会，男宾都打领带，女宾都穿裸肩的礼服。
他的太太因感冒未曾参加，见爱因斯坦回家，就急忙询问宴会的情形。
于是，因斯坦告诉她，今晚有哪些的科学家出席。
太太打断他的话，问：“不要管那些，你告诉我太太们穿的什么衣服？”
“我可真的不知道，”爱因斯坦认真地回答，“从桌子以上的部分看，她们没有穿什么东西。而在桌子以下的那部分，我可不敢偷看。”
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一天，爱因斯坦在冰上滑了一下，摔倒在地。
他身边的人忙扶起他，说：“爱因斯坦先生，根据相对论的原理，你并没摔倒，对吗？只是地球在那时突然倾斜一下？”
爱因斯坦说：“先生，我同意你的说法，可这两种理论对我来说，感觉都是相同的。”
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一个爱说废话而不爱用功的青年，缠着爱因斯坦要他公开成功的秘诀。
爱因斯坦厌烦了，便写了一个公式给他：A=x+y+z。
爱因斯坦解释道：“A代表成功，x代表艰苦的劳动，y代表正确的方法……”
“z代表什么？”青年迫不及待地问。
“代表少说废话。”爱因斯坦说。
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一天，爱因斯坦在纽约的街道上遇见一位朋友。
“爱因斯坦先生，”这位朋友说，“你似乎有必要添置一件新大衣了。瞧瞧，你身上这件多旧呀！”
“这有什么关系？反正在纽约谁也不认识我，”爱因斯坦回答说。
几年后，他们又偶然相遇。这时，爱因斯坦已成为一个闻名遐迩的大物理学家了，但他还是穿着那件旧大衣。他的朋友又不厌其烦地劝他去换件新大衣。
“何必呢！”他说，“反正这儿每个人都已经认识我了。”
安妮·斯塔尔夫人
安妮·斯塔尔夫人，法帼作家。她热衷于社会活动，还有能说会道的口才。
有一次参加一位政治家举办的晚宴，她与漂亮的雷卡米尔夫人正好坐在一个年轻的纨绔公子的两旁。整个晚上，这位公子都兴奋异常，并得意地对人说：“现在我正处于智慧和美貌之间。”
“的确不错，但你一样也沾不到边儿。”斯塔尔夫人斜着眼说。
巴顿
巴顿将军为了显示他对部下生活福利的关心，搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。在食堂里，他看见两个士兵站在一个大汤锅前。“让我尝尝这汤。”他命令道。
“可是，将军……”
“没什么‘可是’，给我勺子！”将军拿过勺子喝了一大口，怒斥道，“太不象话了，怎么能给战士喝这个？这简直就是刷锅水！”
“我正想告诉您这是刷锅水，没想到您已经尝出来了。”士兵答道。
巴尔扎克
法帼小说家巴尔扎克到维也纳旅游时，因他对当地语言与币值都非常生疏，坐车上街时，便不知道应付多少钱，也听不懂司机的话。
但经验告诉他，钱会说话，能说万国话。
他一到目的地，就先给司机一枚硬币，假如那司机手还伸着，他就再加一枚，就这样一枚一枚地加，一面留意着司机的脸色。
如果有一枚加上，司机笑脸出现了，他就知道多给一枚了，这时他便取回最后的那一枚，下车而去。
大仲马
一个机构请法帼作家大仲马为一个在困境中死去的人写一篇悼文。大仲马问死者是不是巴黎文艺界人士，回答说：“不完全是，但他也时常在文艺界出入，他是该地区的法警。”
“安葬地需要多少费用？”大仲马突然问道。
“25法郎。”
“这里是50法郎，可以安葬两个法警了。”大仲马说。
凡尔纳
法帼著名科幻小说家儒勒·凡尔纳着作丰富，仅小说就有104部，人们就传说他有一个”写作公司”，公司里有不少作者和科学家，而他只不过是占有别人的劳动成果罢了。
听了这个传说，有个记者特地前去采访。凡尔纳知道他的来意后，便微笑着把他领进了工作室，指着一排排柜子对他说：“我公司的全部工作人员都在这些柜子里，请你参观一下吧！”
柜子里分门别类地放满了科技资料卡片。
伏尔泰
伏尔泰的咖啡瘾很大，一生中喝了数量惊人的咖啡。有个好心人曾告诉他说：别再喝这种饮料了，这是一种慢性毒药，你是在慢性自杀！你说得很对，我想它一定是慢性的。这位年迈的哲学家说：要不然，为什么我喝了六十五年还没有死呢？
戈尔巴乔夫
有一次，戈尔巴乔夫赶着去参加一个重要会议。他担心时间不够，便催司机将车开快点。司机怕违章，拒绝了他的要求。戈尔巴乔夫只得命令他坐到后面去，自己亲自驾驶。轿车飞快行驶不到几公里，就被交通警察拦截住。警官命令他的下属将车上人员扣留下来。一会儿，下属回来报告说，车里坐着的是一位显赫的人物，恐怕不好查办。警官问：“那显赫人物是谁？”“不知道。”下属回答，“不过戈尔巴乔夫是他的司机。”
马克·吐温
马克·吐温在美帼的密苏里州办报时，有一次，一位读者在他的报纸中发现了一只蜘蛛，便写信询问马克·吐温，看是否是吉兆或凶兆。马克·吐温回信道：“亲爱的先生，您在报纸里发现一只蜘蛛，这既不是吉兆，也不是凶兆。这只蜘蛛只不过是想在报纸上看看哪家商人未作广告，好到他家里去结网，过安静日子罢了。”
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有一天，马克·吐温收到一个初学写作的青年的来信。信中说：“听说鱼骨头里含有大量的磷质，而磷质有补于脑子。那么要想成为一个作家，就必须吃很多很多的鱼才行吧？您是否吃了很多的鱼？吃的哪种鱼呢？”
马克·吐温在回信中告诉他：“看来你要吃一对鲸鱼才行。”
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(2023-01-15 22:13:09) 
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