一分钟
夫妻俩准备外出用餐。
丈夫在门口高声喊：“这是我最后一次问你了，你究竟要到什么时候才打扮好？”
太太在卧室回答：“叫什么！我不是告诉你很多次了，只要再等一分钟就行了吗？”
要求完善
丈夫对刚贴好的墙纸不满意，而妻子却满不在乎。丈夫气恼地冲着妻子说：“你不知道我是个处处要求完美的人吗？可惜呀，你就不是那种人！”
“说得对极了！”妻子大大咧咧地说：“这就是为什么你娶了我、我嫁了你的原因！”
反唇相讥
一位男子和他的妻子在河边散步，迎面走来一位漂亮的姑娘，这位男子轻声说：“那么美的鼻子啊，如果长在你的脸上就好了。”妻子听了，反感地皱了皱眉。
不一会，过来个漂亮的妇女，这位男子又悄悄地说：“这张小嘴多美啊，如果长在你的脸上就好了！”妻子又噘了噘嘴。
这时，过来个瞎子，妻子连忙说：“这双眼睛多好啊，如果长在你的脸上就好了！”
言不由衷
一对夫妻正在海滩上晒干鱼， 太太看见一个穿三点式游泳衣的女朗站在滩头搔首弄姿。
“喂，你看！”她向丈夫叫道：“她和你崇拜的梦露一模一样。”
但丈夫不理会，
继续埋头干活儿。
“怎么？难道你真的一点都不感兴趣吗？”妻子诧异地问道。
“当然。”丈夫冷淡地说，“她要是真的和梦露一样，你是绝对不会让我看的。”
记性太坏
“亲爱的克拉拉，”年轻的男子在字条上写道：“请原谅我再次打扰你。我的记忆如此之坏！我昨天向你求爱而现在竟一点儿也记不得你当时说的是‘行’还是‘不行’。”
“亲爱的威尔，”年轻的女子用纸条回答说：“见到你的字条真高兴。我记得昨天我说的是‘不行’，但是我实在想不起是对谁说的了。”
思维误区
几位男女大学生结成了联谊宿舍。一天，他们在校园的草地上聚会，一生物系的男生说：“在我们的人体器官中，什么东西是一遇到兴奋就会膨胀起来？”
霎时，在场的女同学都害羞了，其中有一位对那位发问的男生怒目而视。
这位男生见情形不妙，赶忙说：“哈，猜不出来吧，答案是瞳孔！”
白天不敢骂
妻子：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？”
丈夫：“不知道，我说了些什么？”
妻子：“你好像在骂我。”
丈夫：“有这种可能，因为我白天不敢骂。”
对话
一位年轻的大学讲师在热恋中也手不释卷，陪女友聊天时手里也捧着一本书，女友钦佩他的勤奋却不满意他的迂腐，她灵机一动说：“但愿我也能变成一本书。”
男友不解地问：“为什么？”
“那样每天就可以让你捧在手上了。”
男友品出了女友心中的不满，也灵机一动，风趣地说：“那可不行，要知道，我阅读速度挺快的，不几天就要换一本新的。你最好就是现在的你，让我看一眼，便永远地珍藏在心里，谁也赶不走！”
转变
一个妇人变得越来越专断。她丈夫不得不带她去看心理医生。
丈夫在病房外等了个把钟头，夫人才兴高采烈从里面出来。“怎么样？有点转变吧？”丈夫问道。
“嗯，是有点转变。”夫人说：“花了我45分钟，才使他相信，如果他那张病床搁在靠墙的一边，看起来会舒服得多……”
那钟口吃了
深夜，丈夫归来，起了疑心的太太睡眼惺松地问道：“几点钟了？”
丈夫回答：“大概是一点钟。”
就在这时，时钟敲了三下。
“啊呀，”他大声说：“从什么时候起那只钟口吃起来了？”
想当初
“你为什么对我开始冷淡了，结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。”
“有什么办法呢？那时你的体重只有现在的二分之一啊！”
自圆其说
甲:“我跟太太最讲民主，如果我的意见和她相同，她便服从我。如果不一样,我便服从她。”
乙：“我跟太太最讲平等，各管各的，我管理客厅、卧室、厨房。她管理佣人和我。”
丙：“我主张独裁。家中大事由我负责，小事由她负责。还好，结婚两年来，家中没发生过一件大事。”
折中的办法
一对恋人谈论着结婚的事。女的坚持说，婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车，男的表示，经济能力不许可，不过他提出一个折中的方法：“亲爱的，你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多、另有司机驾驶的汽车？”
女的连忙说：“那很好。”
男的高兴极了：“一言为定，我们婚后乘公共汽车。”
幻想小说
一名男子走进图书馆，非常礼貌地问一位女管理员：“请问这里有《女人是男人的仆人》这本书吗？”
女管理员狠狠地瞪了他一眼，然后愤怒地吼道:“那是一本幻想小说吧？很抱歉，这里没有!”
安全的保证
丈夫：这次的车祸弄得我脸上留一个大伤疤，你是否会觉得我很丑？
太太：不，我觉得这样才有安全感。
想想好的一面
葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”
新寡妇想了一会说：“对了，这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”
离婚
某太太和丈夫闹离婚来到了法院。法官劝道：“你老已99岁了，你丈夫都101岁了，这么大把年纪还闹什么离婚？”
太太：“法官先生，你不知道，我们的婚姻在70年前就破裂了，为了不给孩子带来痛苦，我们早已协商好，等他们去世后再离婚。”
果然不错
“我的丈夫是世界上最小气的人。你怎么也想象不出，他是怎样的小气无比。”一个女人对着她的情人诉说着。
正巧她的丈夫撞见了他们，并且偷听到他们的全部谈话。
“好啊！终于被我逮个正着，你这个淫妇给我站到你的情夫后面去，我要一枪射死你俩！”
“你看，连这一颗子弹他也想省下来，真是小气无比吧？”
咬牙
有一个婆婆和媳妇都成了寡妇。婆婆常常教训媳妇说：“做孤孀须得咬紧了牙关过日子。”
没多久，婆婆跟人私通，媳妇就拿前面的话来责备她。婆婆张开嘴巴给媳妇看了看，然后说：“你瞧，也得要我有牙齿才好咬呀！”
同病相怜
男主人见其妻怒骂女仆后，便向女仆安慰道：“你不要生气，咱们都是一样的命运！”
女仆却回答说:“先生，我跟你怎么可能一样呢？我一点也不怕她，我已通知她明天起不干了,你敢说吗？”
遍尝辛酸
一位女士演讲，大声疾呼地说:“几千年来，女人受尽了男人的轻视和歧视,什么苦都尝过了。你们说，还有什么苦是女人没有尝过的？”
一个男人的声音回答说：“没有尝过男人深受的苦。”
你能过几关
几个朋友在一起闲聊为什么丈夫那么害怕妻子。
一个说，丈夫怕妻子是因为他爱她，所以就会处处让着她，久而久之，惯下了怕老婆的毛病。
一个说是因为当丈夫的太软弱了，一见老婆流眼泪就服软了。
第三个说那是因为男人太刚强而且战术单一。
两位哥们儿忙问其故，答曰：“老婆制服丈夫有八招，即是：一苦二笑三打四闹，五不吃饭六睡觉，七回娘家八上吊。你们二位能经得住几招？”二位听了，面面相觑，点头称是。
军事家庭
杰克是一个典型的军人，他的家庭也有着浓厚的军事色彩。例如，厨房门口的塑料牌子上写着“食堂”，客厅门口挂着“会议室”的牌子，儿子的卧室有“男兵宿舍”的字样，女儿的卧室则是“女兵宿舍”。客人们猜想他们夫妻的卧室一定挂着“司令部”的牌子，出人意料的是牌子上写着：“新兵培训中心。”
走失的孩子
一个小孩自己跑出去完，找不到回家的路，便站在马路边哇哇大哭。他的哭声引来了巡路的警察，他安慰小孩道：“别哭了，告诉我你家庭住址。”小孩听了摇头说不知道。“那么你爸爸妈妈的名字叫什么？”警察心想这下准能查找到小孩的家。小孩听了停止了哭泣，脱口对警察说：“我妈的名字叫‘宝贝’，我爸的名字叫‘死鬼’。”……
干坏事
孩子：“妈妈，结婚是不是干坏事？”
妈妈：“不是，结婚是很幸福的。”
孩子：“不对！如果说结婚是幸福的，那为什么姐姐一听说结婚就脸红？”
惩罚
法国有家单身俱乐部，成员都是些遵守俱乐部的法规的终身不娶的光棍汉。一天，一个光棍来向俱乐部主任报告说：“塞提要与一个漂亮的姑娘结婚了，他违反了咱们的规定，怎么狠狠惩罚他一下？”主任随即回答他：“不用了，他婚后受到的折磨就够他受的了！”
择优取胜
某大酒店欲招聘一名男服务生，待遇从优，经过筛选，只剩三名候选人，准备竞出一名最佳人选。
考官出题目：“假如你不小心推开一个客房浴室的门，见里面有一个年轻美貌的小姐在洗澡，你将怎么办？”
第一个小伙子说：“小姐，实在对不起，我不是故意的。”
第二个小伙子说：“对不起，小姐，我什么也没有看见。”
第三个小伙子说：“噢，实在对不起，先生。”
结果，第三个被录取了。
误会了
一条蚯蚓弯弯曲曲地经过一片高原，偶然遇见了另一条长得非常漂亮的蚯蚓并立即爱上了她。
“和我结婚吧，”他动情地说：“你能使我幸福的。”
可是，他所爱慕的对象抱怨道：“噢，你这老傻瓜，闭上你的臭嘴，我是你的另一头。”
解释
凌晨，我和丈夫被一阵电话铃声吵醒，我嘟哝着去听电话。“谁呀？”紧接着一个男人悲哀急促的声音使我吃了一惊，“菲丽丝，我的心肝，别挂电话，请听我解释……”
“但是……”我想插进去说。”
“我答应你我决不再那样干了，在这个世界上你对我就是一切!”
“可是……”我急于解释。
“不！听我说，没有你我会死的！”
这时候，站在我身边的丈夫开始大笑起来。
“你在外面有男人了。是吗？菲丽丝？”
“我不是菲丽丝！”我大喊道，“你打错电话了！”
“你为什么不早说？”那个男人叫道，“现在我又不得不再把这些话去重复一遍了！”
停了一下，他平静地补充道：“您认为这样说有效果吗？”
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(2023-01-03 23:29:00) 
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