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中外幽默笑话(11)

(2023-01-03 23:29:00)
分类: 图文:现代诗文
中外幽默笑话(11)

        一分钟
        夫妻俩准备外出用餐。
        丈夫在门口高声喊:“这是我最后一次问你了,你究竟要到什么时候才打扮好?”
        太太在卧室回答:“叫什么!我不是告诉你很多次了,只要再等一分钟就行了吗?” 

        要求完善
        丈夫对刚贴好的墙纸不满意,而妻子却满不在乎。丈夫气恼地冲着妻子说:“你不知道我是个处处要求完美的人吗?可惜呀,你就不是那种人!” 
        “说得对极了!”妻子大大咧咧地说:“这就是为什么你娶了我、我嫁了你的原因!”

        反唇相讥
        一位男子和他的妻子在河边散步,迎面走来一位漂亮的姑娘,这位男子轻声说:“那么美的鼻子啊,如果长在你的脸上就好了。”妻子听了,反感地皱了皱眉。
        不一会,过来个漂亮的妇女,这位男子又悄悄地说:“这张小嘴多美啊,如果长在你的脸上就好了!”妻子又噘了噘嘴。
        这时,过来个瞎子,妻子连忙说:“这双眼睛多好啊,如果长在你的脸上就好了!

        言不由衷
        一对夫妻正在海滩上晒干鱼, 太太看见一个穿三点式游泳衣的女朗站在滩头搔首弄姿。
        “喂,你看!”她向丈夫叫道:“她和你崇拜的梦露一模一样。”
        但丈夫不理会, 继续埋头干活儿。
        “怎么?难道你真的一点都不感兴趣吗?”妻子诧异地问道。
        “当然。”丈夫冷淡地说,“她要是真的和梦露一样,你是绝对不会让我看的。”

        记性太坏
        “亲爱的克拉拉,”年轻的男子在字条上写道:“请原谅我再次打扰你。我的记忆如此之坏!我昨天向你求爱而现在竟一点儿也记不得你当时说的是‘行’还是‘不行’。”
        “亲爱的威尔,”年轻的女子用纸条回答说:“见到你的字条真高兴。我记得昨天我说的是‘不行’,但是我实在想不起是对谁说的了。”

        思维误区
        几位男女大学生结成了联谊宿舍。一天,他们在校园的草地上聚会,一生物系的男生说:“在我们的人体器官中,什么东西是一遇到兴奋就会膨胀起来?”
        霎时,在场的女同学都害羞了,其中有一位对那位发问的男生怒目而视。
        这位男生见情形不妙,赶忙说:“哈,猜不出来吧,答案是瞳孔!”

        白天不敢骂
        妻子:“昨天晚上你老是说梦话,你自己知道吗?”
        丈夫:“不知道,我说了些什么?”
        妻子:“你好像在骂我。”
        丈夫:“有这种可能,因为我白天不敢骂。”

        对话
        一位年轻的大学讲师在热恋中也手不释卷,陪女友聊天时手里也捧着一本书,女友钦佩他的勤奋却不满意他的迂腐,她灵机一动说:“但愿我也能变成一本书。”
        男友不解地问:“为什么?”
        “那样每天就可以让你捧在手上了。”
        男友品出了女友心中的不满,也灵机一动,风趣地说:“那可不行,要知道,我阅读速度挺快的,不几天就要换一本新的。你最好就是现在的你,让我看一眼,便永远地珍藏在心里,谁也赶不走!”

        转变
        一个妇人变得越来越专断。她丈夫不得不带她去看心理医生。
        丈夫在病房外等了个把钟头,夫人才兴高采烈从里面出来。“怎么样?有点转变吧?”丈夫问道。
        “嗯,是有点转变。”夫人说:“花了我45分钟,才使他相信,如果他那张病床搁在靠墙的一边,看起来会舒服得多……”

        那钟口吃了
        深夜,丈夫归来,起了疑心的太太睡眼惺松地问道:“几点钟了?”
        丈夫回答:“大概是一点钟。
        就在这时,时钟敲了三下。
        “啊呀,”他大声说:“从什么时候起那只钟口吃起来了?”

        想当初
        “你为什么对我开始冷淡了,结婚前你对我多好!要是路上碰见水洼,你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。”
        “有什么办法呢?那时你的体重只有现在的二分之一啊!”

        自圆其说
        甲:“我跟太太最讲民主,如果我的意见和她相同,她便服从我。如果不一样,我便服从她。”
        乙:“我跟太太最讲平等,各管各的,我管理客厅、卧室、厨房。她管理佣人和我。”
        丙:“我主张独裁。家中大事由我负责,小事由她负责。还好,结婚两年来,家中没发生过一件大事。”

        折中的办法
        一对恋人谈论着结婚的事。女的坚持说,婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车,男的表示,经济能力不许可,不过他提出一个折中的方法:“亲爱的,你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多、另有司机驾驶的汽车?”
        女的连忙说:“那很好。”
        男的高兴极了:“一言为定,我们婚后乘公共汽车。”

        幻想小说
        一名男子走进图书馆,非常礼貌地问一位女管理员:“请问这里有《女人是男人的仆人》这本书吗?”
        女管理员狠狠地瞪了他一眼,然后愤怒地吼道:“那是一本幻想小说吧?很抱歉,这里没有!”

        安全的保证
        丈夫:这次的车祸弄得我脸上留一个大伤疤,你是否会觉得我很丑?
        太太:不,我觉得这样才有安全感。

        想想好的一面
        葬礼完毕,女友安慰新寡妇道:“不要往坏的一面想,应该想想好的一面。”
        新寡妇想了一会说:“对了,这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”

        离婚
        某太太和丈夫闹离婚来到了法院。法官劝道:“你老已99岁了,你丈夫都101岁了,这么大把年纪还闹什么离婚?”
        太太:“法官先生,你不知道,我们的婚姻在70年前就破裂了,为了不给孩子带来痛苦,我们早已协商好,等他们去世后再离婚。”

        果然不错
        “我的丈夫是世界上最小气的人。你怎么也想象不出,他是怎样的小气无比。”一个女人对着她的情人诉说着。
        正巧她的丈夫撞见了他们,并且偷听到他们的全部谈话。
        “好啊!终于被我逮个正着,你这个淫妇给我站到你的情夫后面去,我要一枪射死你俩!”
        “你看,连这一颗子弹他也想省下来,真是小气无比吧?”

        咬牙
        有一个婆婆和媳妇都成了寡妇。婆婆常常教训媳妇说:“做孤孀须得咬紧了牙关过日子。”
        没多久,婆婆跟人私通,媳妇就拿前面的话来责备她。婆婆张开嘴巴给媳妇看了看,然后说:“你瞧,也得要我有牙齿才好咬呀!”

        同病相怜
        男主人见其妻怒骂女仆后,便向女仆安慰道:“你不要生气,咱们都是一样的命运!”
        女仆却回答说:“先生,我跟你怎么可能一样呢?我一点也不怕她,我已通知她明天起不干了,你敢说吗?”

        遍尝辛酸
        一位女士演讲,大声疾呼地说:“几千年来,女人受尽了男人的轻视和歧视,什么苦都尝过了。你们说,还有什么苦是女人没有尝过的?”
        一个男人的声音回答说:“没有尝过男人深受的苦。”

        你能过几关
        几个朋友在一起闲聊为什么丈夫那么害怕妻子。
        一个说,丈夫怕妻子是因为他爱她,所以就会处处让着她,久而久之,惯下了怕老婆的毛病。
        一个说是因为当丈夫的太软弱了,一见老婆流眼泪就服软了。
        第三个说那是因为男人太刚强而且战术单一。
        两位哥们儿忙问其故,答曰:“老婆制服丈夫有八招,即是:一苦二笑三打四闹,五不吃饭六睡觉,七回娘家八上吊。你们二位能经得住几招?”二位听了,面面相觑,点头称是。

        军事家庭
        杰克是一个典型的军人,他的家庭也有着浓厚的军事色彩。例如,厨房门口的塑料牌子上写着“食堂”,客厅门口挂着“会议室”的牌子,儿子的卧室有“男兵宿舍”的字样,女儿的卧室则是“女兵宿舍”。客人们猜想他们夫妻的卧室一定挂着“司令部”的牌子,出人意料的是牌子上写着:“新兵培训中心。”

        走失的孩子
        一个小孩自己跑出去完,找不到回家的路,便站在马路边哇哇大哭。他的哭声引来了巡路的警察,他安慰小孩道:“别哭了,告诉我你家庭住址。”小孩听了摇头说不知道。“那么你爸爸妈妈的名字叫什么?”警察心想这下准能查找到小孩的家。小孩听了停止了哭泣,脱口对警察说:“我妈的名字叫‘宝贝’,我爸的名字叫‘死鬼’。”……

        干坏事
        孩子:“妈妈,结婚是不是干坏事?”
        妈妈:“不是,结婚是很幸福的。”
        孩子:“不对!如果说结婚是幸福的,那为什么姐姐一听说结婚就脸红?”

        惩罚
        法国有家单身俱乐部,成员都是些遵守俱乐部的法规的终身不娶的光棍汉。一天,一个光棍来向俱乐部主任报告说:“塞提要与一个漂亮的姑娘结婚了,他违反了咱们的规定,怎么狠狠惩罚他一下?”主任随即回答他:“不用了,他婚后受到的折磨就够他受的了!”

        择优取胜
        某大酒店欲招聘一名男服务生,待遇从优,经过筛选,只剩三名候选人,准备竞出一名最佳人选。
        考官出题目:“假如你不小心推开一个客房浴室的门,见里面有一个年轻美貌的小姐在洗澡,你将怎么办?”
        第一个小伙子说:“小姐,实在对不起,我不是故意的。”
        第二个小伙子说:“对不起,小姐,我什么也没有看见。”
        第三个小伙子说:“噢,实在对不起,先生。”
        结果,第三个被录取了。

        误会了
        一条蚯蚓弯弯曲曲地经过一片高原,偶然遇见了另一条长得非常漂亮的蚯蚓并立即爱上了她。
        “和我结婚吧,”他动情地说:“你能使我幸福的。”
        可是,他所爱慕的对象抱怨道:“噢,你这老傻瓜,闭上你的臭嘴,我是你的另一头。”

        解释
        凌晨,我和丈夫被一阵电话铃声吵醒,我嘟哝着去听电话。“谁呀?”紧接着一个男人悲哀急促的声音使我吃了一惊,“菲丽丝,我的心肝,别挂电话,请听我解释……”
        “但是……”我想插进去说。”
        “我答应你我决不再那样干了,在这个世界上你对我就是一切!”
        “可是……”我急于解释。
        “不!听我说,没有你我会死的!”
        这时候,站在我身边的丈夫开始大笑起来。
        “你在外面有男人了。是吗?菲丽丝?”
        “我不是菲丽丝!”我大喊道,“你打错电话了!”
        “你为什么不早说?”那个男人叫道,“现在我又不得不再把这些话去重复一遍了!”    
        停了一下,他平静地补充道:“您认为这样说有效果吗?”

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