比你好
女主人：“你现在就滚！我解雇你了！”
女佣：“为什么解雇我？我的饭做得比你好，地板扫得比你干净，你先生亲口和我说的。”
女主人：“我先生说的？”
女佣：“不错，而且我的床上功夫也比你好。”
女主人：“什么！这也是他说的？”
女佣：“不是，是你的园丁、司机们说的。”
旧梦重温
一个主妇结婚18年，煮饭也煮了18年，最近由于心情不好，煮了她生平最难下咽的饭。菜焦了，肉老了，凉拌菜一点鲜味也没有。她的丈夫默默地咀嚼着，一语不发，直到收拾碗筷时，他忽然亲吻一下她，笑着说：“今晚这顿饭跟你做新娘子时煮的一样，所以我要把你当新娘子看。”
不能答应
上经济学第一堂课时，有位女生问上课时能不能打毛线。教授回答：“若干年前也有個女生问我可不可以打毛线，我答应了她。跟着她问我的鞋码。结果，我现在有好几双花纹袜子、1个太太、3个女儿、2只狗和4只猫。因此，小姐，不行，你不能在上课时打毛线。”
热恋
一对情侣在一起。只听见姑娘的声音：
啊！请你不要吻我……
啊！请你不要吻……
啊！请你不要……
啊！请你不……
啊！请你……
啊！请……
啊！……
从反面理解
有个失恋的人愁眉苦脸地告诉朋友：“我所爱的人拒绝了我的求婚。”
“这有什么呢，”朋友说，“我告诉你，女人的话，有时得从反面理解。她说‘不’，就意味着‘是’。”
“可是她没说‘不’。”
“她说什么？”
“她只说了‘呸’。”
谁的丈夫
在苏格兰一个乡村里，有一个男子被压道机轧死，男子穿着裙子，上半身被压在压道机底下，只露出下半身。这时，恰巧有三名女子过路看到了。
女子A：（掀起裙子）还好，不是我丈夫。
女子B：（也掀起裙子）也不是我丈夫。
女子C：（还是掀起裙子）他不是我们村子的。
爱情纯洁
“请你相信我。”
“怎么相信呢？”
“亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。”
“那么不纯洁的给谁呢？”
枪口的威吓
歌剧院中挤满了人，观众中有许多成双成对的情人。突然间，一个男人闯进走廊，挥舞着一支手枪，叫道：“我的太太跟一个男人在里面，赶快叫她出来，否则我就开枪了！”
惊慌失措的经理奔上舞台，宣布道：“有个男人带手枪在走廊上，据他说，在观众中有他的太太跟别的男人。假如真是如此，请她速从边门出去！”
在一分钟内，歌剧院中的女人差不多走光了。
女主人
一个人到朋友家作客，看到朋友穿着围裙在厨房做饭，很奇怪地问：
“怎么回事，你自己做饭了？你的女仆呢？”
“她结婚了，现在当了女主人。”
“跟谁结婚了？”
“跟我。”
六个新娘
你知道世界各国的新娘子在洞房花烛夜对丈夫说什么吗？
德帼新娘：“亲爱的，你睡着了吗？”
法帼新娘：“老公，我美不美？"
日笨新娘：“对不起，服侍得不好的地方，请原谅。”
美帼新娘：“如何？春宵一刻值多少钱？……千金？你说是美金还是黄金？"
英帼新娘：“我们的孩子，你要让他念剑桥还是牛津？”
意达利新娘：“吉诺，你还活着吗？”
跟随丈夫
证婚人问：“你是不是真心爱新娘？”
新郎：“当然，是真心的。”
证婚人问新娘：“你愿意永远跟随丈夫，直到天荒地老？”
新娘：“这办不到，我不能每天都跟着他挨家挨户投递邮件。”
女友的理解
一个男子带了女友开车游玩，为了在女友面前显示他的勇敢和驾驶术，故意将车开到每小时60公里，结果汽车突然撞在一个拐弯处的路边大树上。汽车报废了，幸而车里的人并未受伤，他赶紧伸手去搂着女友，安慰这个女孩子不要害怕。
他的女友果然亲密异常地倒在他的怀抱里，并且以一种真实的、惋惜的语气说：
“你何必费这么大的力气呢？只要你假装汽油用光了，我就会让你吻我的。”
节省过日子
夫妻俩都爱喝酒。有一天，丈夫对他的妻子说：“咱们俩天天晚上去酒馆喝酒，这么下去不行了，咱们得节省点过日子。”
“嗯，可是怎么节省呢？”
“怎么节省？很简单。从今天起我独自一人去。”
谁叫你没钱
男：“亲爱的，我们下次什么时候再约会？”
女：“下个月的今天。”
男：“要等这么久啊？”
女：“谁叫你一个月才发一次工资？”
夫妻之爱
妻子要丈夫买只钻石戒指。丈夫向她说：“如果一个妻子爱丈夫的话，她决不会要求丈夫买这样买那样的。”
妻子说：“是的，如果一个丈夫爱妻子，他不等妻子开口，早就买来了。”
复婚
“我听说你又准备同你丈夫复婚了，是吗？”
“是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”
换什么
在时装店里。
“我想把昨天在你们这里买的这件大衣换一换，因为我的妻子不喜欢。”
“要知道，这可是当前最流行的大衣！先生，如果你不介意的话，我倒有个好建议，你不妨把妻子换一换。”售货员热心地提议。
秃顶女人
有一位嫉妒得出奇的女士，每天晚上都要对她的丈夫进行一番仔细的检查。只要在他的大衣上发现一根短短的头发，她就会闹得四邻不安。有一天晚上，她什么都没有找到，但还是哭喊着说：“现在，甚至女人也有秃顶的了。”
迫于无奈
“你今天怎么这么早就起来了？”
“没办法，昨晚我快天亮才回家，一上床老婆就醒了，她问我为什么这么早就起来了？我只得赶快起床。”
太巧了
有一次会上，两名喝得半醉的男人用低沉而模糊的声音交谈着。
“喂，那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人，你看到了没有？她就是我太太。她旁边坐的金发美女，正是我的情妇呢！
”
“哇！那太巧了。我正好同你相反。”
异性
子问父：“为什么把女人称为‘异性’？”
父答子：“理由是不论你提出什么建议，她都有自己的一套！”
瞎子摸象
在浪漫黝黑的咖啡厅里，一对情侣正在喁喁低语。
“亲爱的，你能不能把眼镜摘下来？它弄痛我了。”
沉默了一会儿，女友又说：“亲爱的你还是戴上眼镜好了，你现在吻的是椅子，而不是我。”
事出有因
警察：“你说那小偷从你的袜裤里掏钱，当时你为什么不吭声？”
丑女（委屈地）：“人家当时怎么知道他的目的是偷钱嘛！”
恨自己
老处女甲：“想到我年轻的时候，我真恨死了。”
老处女乙：“发生了什么事情了吗？”
老处女甲：“就是因为什么都不曾发生过。”
离婚原因
“你为什么要与妻子离婚？”
“因为她每天晚上要去酒吧。”
“她爱酗酒，是吗？”
“不，她总是到酒吧缠着我回家。”
请人代劳
丈夫：“我想，你是不愿穿着这样旧的衣服去餐厅的。”
妻子：“那当然……”
丈夫：“那太好了。我就知道你不愿意，所以我请我的女秘书替你出席了。”
警告
妻：“你每晚都出去打牌，彻夜不归，我可要去找个男人来陪我共度寂寞的夜。”
夫：“随便你，不过我事先警告你，你别找上我的那些牌友。”
错觉
一位年迈的男人总是害怕瘫痪。一天，他带着妻子去参加朋友的晚宴。席间，妻子听到他喃喃自语：“果然如此，我得了麻痹症！
”
看到妻子满脸惊讶的神色，他解释说：“我不停地捏自己的大腿，捏了五分钟，竟然一点感觉也没有！ ”
妻子一听，生气道：“我正想问你，干嘛老捏我的大腿呢？”
会热死的
“亲爱的，要是让我好好看看你的脸蛋，我就替你买一双黑貂皮手套；要是让我握握你的手，我就给你买一条银狐皮围巾；要是让我亲亲你，我一定给你买一条水獭皮披肩；要是让我……”
“够啦，够啦，我会热死的！”
耿耿于怀
妻子：“你这个人太不正经了，每次看见漂亮的女人，简直忘了自己已经结婚了！”
丈夫：“错了，恰恰相反，我这时候心里耿耿于怀的就是自己已经结了婚。”
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(2023-01-01 22:41:19) 
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