方格睡衣
百货店里出售方格睡衣，每个方格里都有数字。
顾客很奇怪：“这是什么？”
女售货员说：“这是新产品，很方便。如果夜里跳蚤咬你。你就可以对妻子说：‘玛丽，请你在17号方格里抓一下。’”
报复心理
亨利的妻子老是埋怨亨利没有本事赚钱，不能让她过上舒服的日子。
一天晚上，亨利怄着气看完电视后，准备上床睡觉，正在脱上衣的妻子命令他道：“快把窗帘拉上，别人看到，多不好意思！
”
亨利回答道：“没关系，别的男人要是看见你的模样，他会把自家的窗帘拉上的。”
千篇一律
威尔在戏院中看电影。银幕上正放映着一个年轻美貌的女明星在河边脱衣准备就浴。她前面有一道铁轨，而当她正在脱掉最后一件衣服时，一列火车驶来挡住了这个场面。
自然，火车过去时，女明星已在水池中。这时，威尔忽然听见邻座发出一声叫喊:“他妈的!"
“怎么回事？”
那人气忿地回答：“我来看这电影已经第五次了，这该死的火车每次都这么准时驶过。”
爱有多深
他俯下身去吻她，没想到，她却又一次伸出手来一下子搂住他的脖子。
“别走，亨利，”她忘情地请求道：“请别走。”
“亲爱的，”男的说：“再不走就来不及了。”
女的把男的搂得更紧了，她娇嗔地问道：“那好，我问你：你爱我有多久了？”
“三个小时了，”男的挣脱出来说：“这会儿我的脖子可真是他妈的有点酸了。”
准备开战
教堂里举行结婚仪式。一小孩问爸爸：“为什么新郎和新娘要手牵手？”
“嗯，这是一种礼仪。正如两个拳击手在开战前要握握手一样。”爸爸答。
尴尬
内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她低声问：“我能和你谈谈吗?”只听女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”
整个儿酒吧的人都把目光盯在他们身上，汤姆非常尴尬，红着脸一言不发退回自己的座位。
过了一会儿，那位女子走到汤姆身边，低声说道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下，人们在极度尴尬的情况下反应如何。”
只听汤姆高声叫道：“你要两百美元？太贵了！”
多余者
有位老处女气冲冲地跑进警察局，要求警察到她家里去办案。因为她家里突然来了两个陌生男人。
“他们对你非礼吗？”警察问。
“那倒没有，他们没对我做什么！”老处女坚定地说。
“那你找我们去做什么？”警察反问。
“我希望你们去赶走其中一位。”老处女害羞地说。
心不在焉
结婚纪念日那天，丈夫从办公室打来电话告诉她说：“亲爱的，我今晚要给你一个惊喜，而且房间里面的灯光要全部熄灭才行。”
妻子听完兴奋不已，为了配合丈夫营造罗曼蒂克的气氛，她专程去做了头发，买了件性感的睡衣。
果然到了晚上，丈夫主动地关熄了所有的灯光，她也快乐地上了床，闭上眼睛准备亲热一番。
岂料丈夫却摇醒她说：“你看，我手上新买的这只夜光表多漂亮啊！”
反应
公园里有一对男女。
他问：“我能吻你一下吗？”
她没有回答。
他又问：“你能让我吻一下吗？”
她还是不答。
他火了：“咦，你聋了吗？”
“咦，你死了吗？”
钻错地方
一群士兵决定下午去海边玩。其中一个人以为那里有换衣服的地方，所以没穿游泳裤就去了。可到了地方他才发现自己打算错了，于是他急忙溜回车内换衣服。在他奋力往游泳衣里钻时，发现沙滩上有一个女的一直目不转睛地盯着他。这位士兵感到自己的隐私受到了侵犯，于是恼羞成怒地直奔向那个女的而去。
“你总是这样盯着看别人换衣服吗？”
“你总是这样在别人的车里换衣服吗？”她反问。
尚未发生
某君到某大学女宿舍访其女友，舍监要他填表后方可会见。姓名、性别、地址、年龄……一直填到最后“关系”一栏时，只见某君思考半天填下“尚未发生”四个字。
请太太检阅
从前，有位战功显赫的将军，在战场上能指挥千军万马，可是在家里，老婆打他就像打小鸡一样。他对此事很苦恼，他部下的将官们也对这个泼妇愤愤不平。
有一次，将军实在受气不过，就对部下说：“非整治她不可！”部下的将官都表示愿意效劳制服泼妇。
于是将军率领部下回到自己的家里。他的老婆看见了，嗷地一声说：“干什么？”将军吓得一楞，赶紧跪在地板上说：“请太太检阅。”
你打死我吧
有个男人很怕老婆。一次，为芝麻点小事他老婆又指着他的鼻子大骂起来。这一回，他想显示一次大丈夫的威力，便随手抄起一根棍子朝他老婆扑去。
他老婆见势不妙，不想吃眼前亏，撒腿就跑，他在后边紧迫不放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，两手往腰一叉，眼睛一瞪：“你究竟想干什么？”
他慌忙把棍子往老婆手里一塞：“你，你打死我吧！ ”
投其所好
全家驾车郊游。儿子坐在靠窗处。
“妈妈，妈妈！看，母牛！”
“妈妈，妈妈！看，山羊！”
“爸爸，爸爸！看，金发女郎！”
裤短有因
杰克新买了一条裤子去野营，但裤腿太长了，晚上临睡前他自言自语说短10厘米就好了，说完便不经意地把裤子放在帐篷外。谁知他的话被三个暗恋他的女孩子听到了，第二天一起床，他发现裤子短了30厘米。
拒之千里
在火车站候车室里，一个中年男子很想和他身边坐着的美丽少妇搭话。他见少妇穿着一双肉色丝袜，便笑着问道：“请问你这双袜子是从哪儿买的？我想给我的妻子也买一双。”
少妇冷冷看了这男子一眼，说：“我劝你最好别买这种袜子给你妻子，不然的话，不三不四的男人会找借口跟你妻子搭腔。”
一心不二
一天晚上，丈夫带妻子和母亲去看电影。
他们欣赏着电影，突然，一段男女在卧室做爱的露骨镜头出现在银幕上。
妻子极难为情，她想到婆婆这时一定在想些什么东西。
就在这时，她感到一只手在抚摸着她的手。婆婆眼睛盯着银幕，口里说：“多好看的被单，真不知道她是从哪儿买的。”
奇异的广告
在罗马一家著名的广告栏中，登出了这样一则广告：“上星期六晚上，在西班牙俱乐部的台阶上向我求婚的那位男士，请马上与我联络，不然的话，在这个周未，我就不得不与我现在的未婚夫结婚了。”下边是联系地址和电话号码。
五雷轰顶
一个另结新欢的丈夫，向才结婚一年的太太提出离婚要求，他说：“亲爱的，我最近认识一位迷人又富有的寡妇，考虑之下，为了幸福，我决定与她双宿双飞。”
太太很勇敢地接受打击，她说：“我答应你，可是你必须告诉我她是谁？”
“苏菲亚，这是她的名字。”先生无所谓地回答了。
“什么？她是不是一头银发？”
“是啊，你认识她吗？”
“上帝啊！她是我妈！”
无意的惊动
甲姑娘：“昨天，当约翰送我回家的时候，他开始吻我，惊动了全家。”
乙姑娘：“怎么，他强迫着，硬要吻你？”
甲姑娘说：“不是，他把我按到门铃上了。”
这是屁股
一位老太婆步履艰难地上了公交汽车，坐在司机后面的座位上。每到一站，她都会用雨伞戳司机的臀部，问他这是哪一站。过了几站，车子又靠站停了下来，老太婆又用伞尖戳戳司机的臀部，着急地问：“这是什么地方？”
不料，司机却恼火地回答：“这是我的屁股！你是要在哪一站下车呢？”
待遇不同
一艘军舰快要启航了，一位太太在向她的丈夫告别。忽然，她看到一只水兵们养的狗跑上军舰去，她便向附近的舰长抱怨道：“为什么小狗可以上军舰去和它的主人作伴，但做妻子的却不能陪伴她的丈夫。”
舰长微笑着回答道：“这不一样，除了它的主人以外，船上任何人都可以拍拍这只狗哩。你行吗？ ”
美女问题
一位美女感到精神紧张，精神病院的医生要求她躺在一张长沙发上，放松……
医生见美女犹豫，便说：“请躺下，不然我无法帮助你。”
当美女解开衣服，半裸着躺在沙发上时，她看着年轻的医生。
医生走近她，问：“告诉我，紧张是从什么时候开始的？”
美女：“大夫，就这样开始的，就像这个样子。”
不该用手抓东西吃
夜色清凉宜人，一对情侣正在花前月下卿卿我我时，男的忽然忍不住握住女子的手，不停地亲吻着。
“宝贝啊，你真是秀色可餐啊！”
“不过，你也该懂得餐桌礼仪，不该用手抓东西吃啊。”
高见
丈夫对妻子说：“为什么上帝要把女人造得那么美丽却又那么愚蠢啊？”
妻子答道：“这个道理很简单，上把我们造得美丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。”
吸引力
她和一个男人约会已经持续了一年多，她妈妈非常担心。
“到底他哪一点吸引你？”妈妈问。
“老实说，妈妈，我也搞不太清楚，”她回答：“他每一次都带我到很黑暗的地方去。”
明智之举
有个妇人，按预约去看大夫，见了医疗报告单，弄得心都凉了，匆匆回到家。丈夫下班回家，一进屋，她就对他说：“亲爱的，大夫说我只能再活12个小时了。所以我决定，咱们应该上床，亲亲热热地过上一个通宵。你看怎么样？”
“噢，这对你倒挺合适的。”丈夫回答说，“早上你就不必起床了！”
加载中，请稍候......
(2022-12-31 22:09:17) 
加载中…