三十分钟
电影院里，杰克发现自己的身边竟然坐着一位美丽动人的性感女郎，他情不自禁地将手放到她的腿上。
那女郎吓了一跳，转头看了一眼，靠在杰克耳边，轻声地说：“三十分钟，你再不住手，我就要喊救命啦！”
企鹅
一位年轻的姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所，她把自己的婚姻要求输入计算机：
“我想找的对象，个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。”
计算机响了一阵后，立即给了她一个回答：“企鹅。”
军营生活
两位老朋友在街头相遇，一个说：“从现在开始，我开始过紧张的生活了，分分秒秒都得按计划，听口令行事。”
“呵，当上军人了？”
“不是，结婚了。”
恋爱经验
“你恋爱过没有？”小张问老李。
“年轻时曾和一位姑娘谈过。”
“那你为什么没有和她结婚？”
“有一次我喝醉了向她求婚，她没有答应；后来她答应嫁我，我也没有同意。”
两次失败
甲：“我的婚姻，两次都失败了。”
乙：“怎么回事？”
甲：“第一个老婆，走了。”
乙：“第二个呢？”
甲：“她不肯走了！”
代写家书
在皇家海军医院里，一个年轻的士兵向一位好心的看护口授他给太太的信，他说：“这里的护士都长得不很美。”
护士表示抗议。
“可是，”士兵笑着说：“这样说，我的太太会很开心的。”
现在才想起来
一个男人出差，比预定的日期提早回来，敲了自家的门，但是太太过了好一会儿才出来开门让他进去，当男人想洗手要进浴室的时候，太太慌慌张张的制止他：“新毛巾我放到厨房了。”
“我自己家的浴室，是随便我用的。”他把浴室的门一开，里面竟有一个未曾见过面的年轻男人在那里整理衣服。
这个男人一点也不慌张，镇静的说：“很抱歉，老实说，我是跟楼上的太太很亲密的。今天很意外，她的丈夫提早回来，所以我从二楼的窗户逃进你家浴室的窗户来，所以落得这副样子，对不起，看在男人的面子上，请您让我从您家的前门回去好吗？”
丈夫不禁莞尔一笑，把他送了出去。
夜半人静，太太在旁边打酣熟睡。丈夫突然跳起来，朝着太太的头上就是几拳。太太吓得跳了起来：“你发疯了。”
“你这个水性杨花的贱女人！我现在才想起来，我家根本就是平房啊。”
同床惊梦
有一对夫妻感情不好，各自都有外遇。一天，夫妻俩正在睡觉，妻子突然在梦中惊慌地尖叫起来：“天哪！你快走，我丈夫回来啦！”
丈夫一下惊醒了，连忙穿上鞋说：“糟了！我这就走！”说着，一溜烟地逃离了自己家。
妻子威力
“喂，卡列，你体验到妻子的威力了吗？”
“太可怕了。不能抽烟，不能喝酒，还要挨骂。”
“这可太苦闷了。”
“苦闷，她也是禁止的。”
看展览
一对夫妇在博物馆里观赏艺术作品。眼睛近视的妻子，站在一幅作品前对丈夫说：“你看，这是我生平看到的最丑的一幅画像。”
丈夫连忙拉过妻子，小声说：“你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面镜子。”
秋天落叶
夫妻俩一起去参观美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画时，男的立刻张口注目地盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。
女的狠狠地吼道：“喂！你是想站到秋天，等待树叶落下来吗？”
重温旧梦
加利米安老爹和老伴谈他们的青年时代，对遥远过去的回忆使他们激动不已，于是他们决定像年轻时做的那样，定了个到河边约会的日子。
届时，老爹采集了鲜花，来到了河边等待，而老太大却觉得叫人看见太难为情。加利米安老爹空等一场，只有回家，他看到了老伴盖着羊皮袄躺在床上。
老爹嚷起来了：“你怎么敢失约呢？”
老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“妈妈不让我去。”
弄巧成拙
“你应付女孩子为什么这么有办法呢？”邦德问他的朋友。
“呵，那太容易了，”朋友回答：“只要施展一些媚术。譬如，昨夜我跟一个小姐一道出去，一只苍蝇掉进她的眼睛，我就对她说：‘像你这么大的眼睛，它当然太容易瞄准了。’”
几天后，朋友见面跟他说：“你那套谄媚女士的招术，我再也不敢使用了，有一天夜里我试了一下，结果却吃了一耳光。”
“太惨了！”朋友说：“怎么回事呢？”
“跟我出去的小姐姐，嘴巴里掉进了一只苍蝇……”
问心无愧
两位惧内的男人正在办公室悄悄讨论一个同事对妻子的不忠行为。
“杰克每天下班后都要去和他的情人会面，这似乎太过分了，是吧？”其中一个发表自己的看法。
“是的，不过，我不知道他如何瞒过妻子的？”另一个说道：“我可没胆量做这种事情，我惟一在妻子背后干的事就是替她拉上连衣裙后面的拉链。”
针筒也带走了
有一个住院的少妇十分无聊。一天，男友来探望她，她便要求男友在病床上来“云雨一番”。
男友离去，护士进来发觉她下边有异物，便问是怎么一回事。
她道：“刚才医生来打过针。”
护士又追问：“我们要知道打的是什么针呀，针筒呢？”
少妇道：“医生打完针，连针筒也带走了。”
胸有成竹
母女俩去参观女儿男朋友的画展。母亲发觉其中一幅人像画中的裸体女郎相貌酷似女儿，便问道：“你没有光着身子给他作画吧？”
“啊，没有，”女儿答，“他是凭记忆画的。”
枕头的位置
据说，从前有个有钱人家的漂亮女儿，嫁到另一家有钱人家去，三日回门，少不了与父母闲谈一下对方的生活习惯。
父亲先行问起：“他们那边，与我们这边有什么不同？”
女儿想了一会，才摇摇头道：“也没有什么不同，所不同者，是睡觉时，他不许我用头来枕枕头，却要我用来垫腰，不过倒也睡得蛮舒服便是。”
留言条
一位美帼大兵，因临时勤务派遣回家迟了，太太已经就寝，但他在桌子上发现了一张纸条，上面写着：鸡在烤箱里，啤酒在冰箱里，我在床上。
职业本能
售货小姐第一次谈上恋爱。当她与男友接吻之后，竟顺口问道：“你还要点别的什么吗？”
渔翁得利
乔治走进卧房，看见一个男子正趴在太太身上，他怒气冲冲地说：“你这个混蛋，到外头来，我们一决生死。”
那个男子穿上裤子，走到外面，乔治给他一把枪说：
“我们两人背对背朝空中射两枪，然后假装死亡倒在地上，看看安妮先跑向谁，谁就可以拥有她。”
一阵枪响之后，安妮打开房门，看见两个人都倒在地上，便兴奋地打开衣柜大叫：“亲爱的，他们都死了，快出来。”
醉眼朦胧
太太与情人在家幽会，不料，丈夫却醉醺醺地回来了。情人一看，吓得两腿发抖。
太太却冷静地说：“你还是躲在被窝里不要动。”
丈夫走进房门，脱下外衣，倒在床上，忽然他大声惊叫：“咦，床上怎么会有六只脚？”
太太故作镇静地说：“你喝醉了，明明只有四只脚嘛！”
“不，真的是六只脚，我怎么可能喝醉！”
先生大声喊着，突然跳下床，太太与情人吓了一大跳，心想这下准没命了，只见先生数着床上的脚说：“一、二、三、四……哦，真的只有四只脚……”
太太还没批准
艾登斯对轰轰烈烈的女权主义运动颇不以为然。有位朋友建议他写一本提倡男权主义的书，艾登斯说：“早就写好了。”
“那为什么还不出版呢？”
“太太还没批准呢。”艾登斯苦笑着说。
三个条件
某君曾经对朋友说，他将来所选择的婚姻伴侣，条件要符合三点：在厨房是个经济专家，在客厅是个谈吐高尚的贵妇，在床上则是个荡妇。
有一日，某君终于结婚了，不过事与愿违，他太太具备的条件有是有，只是次序不同：在厨房她是个贵妇，在客厅她是个荡妇，而在床上她却是经济专家。
死不开窍
一个大家具行的老板到纽约去买货，在旅馆的电梯里碰到一个漂亮的法国女孩子。两个人都不懂对方语言。所以他拿出一支笔，在笔记本上画了一部计程车，她点了点头，笑了笑，他们一同乘车到公园去。他又画了饭店中的桌子，加了个问号。她也点头，所以他们又去吃饭。饭后，他又画了两个跳舞的人。她也很高兴，然后两个人到夜总会去，很高兴地跳曲舞。最后她要了笔，画了一张四脚的床。他大吃一惊，心里暗想，她是如何晓得我是做家具生意的？”
可怕风暴
记者采访退休的远洋轮船长：“请说说您经历过的最可怕的风暴。”
“那是我刚结婚时，往客厅地毯上吐了一块嚼过的口香糖……”
没有误解
一位女士登上舰艇，说是要找船长。大副马上叫卫兵通知舰长，说有客人来访。
“她长得漂亮吗？”舰长问。
“是的，非常漂亮。”卫兵答。
客人走后，舰长训斥卫兵道：“你怎么搞的？这样的人也谈得上漂亮吗？”
“我……我……”卫兵不好意思地说：“我还以为她是您妻子呢！”
舰长叹了一口气，说：“她正是我的妻子。”
紧急处置
有一个女人早晨醒来，发觉丈夫不知何时已经死在床上，她奔下楼梯大喊：“安娜！”
“太太！什么事？”女佣跑过来问。
“早晨的牛奶一杯就够了。”
军用品
有位军人太太，在物资短缺的时候，为了节省开支，于是就穿起她丈夫的军服外出，结果被宪兵逮捕了。
宪兵质问她为什麽盗用“军用品”？
这位太太心平气和地回答说：“我并没有盗用，因为我本身就是军用品呀！”
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(2022-12-30 21:33:30) 
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