该诅咒谁
丑陋的男子娶了漂亮的女人，女人怀孕生孩子前，对男人说：“如果我的孩子像了你，你是该诅咒的。”
男人说：“如果我的孩子不像我，你才是该诅咒的。”
雨中慢行
呆子在雨中慢慢走。有人催他走快一些，他说：
“急什么，前面不也在下雨吗？”
职业兴趣
拳击比赛热闹非凡。A选手眼看胜利，突然被B选手一拳击中牙齿，顿时倒地不起，满场叹息。
有一位观众跃跃欲试。
有人问：“你是B选手的朋友？”
“不，我是牙科医生。”
逆向思维
几位教育心理学家研讨年轻一代的思维定式。
一位说：“现今年轻一代和我们这一代没有什么不同。他们也是逐渐懂事，离家出走，结婚成家，生育孩子，只是顺序是倒过来的。”
另一位说：“年轻一代是逆向思维，反顺序做事。”
母女上课
女儿和女婿吵架之后回到娘家。
女儿对母亲说：“我不在他那儿住了，给他上一课。”
母亲说：“你真想给他上课，最好咱俩都在他那儿住。”
记忆能力
在民事诉讼法课堂上，教授大讲了一通法律主体概念，时间一长，枯燥得难以理解和记忆。于是教授提问学生：“债权人和债务人两者的区别是什么？”
一个学生回答：“债权人的记忆力好一些；债务人的记忆力差一些。”
慢慢地拔
一位拔牙的病人感慨地说：“牙科医生还是收入高，拔牙只用几秒钟就赚了3美元。”
牙科医生回答说：“嫌快了吗？可以慢，如果你能忍受，我可以慢慢地拔。”
死亡原因
医生在填写死亡通知书时，在“死亡原因”一栏误填，写上了自己的名字。
当他准备改写时，死亡者亲人说：“不必改，这样写正确。”
还有指望
医生决定把病况真情告诉病人自己。
“我觉得还是告诉你好。你身患重病，我已无能为力，看来没什么指望了。说吧，你现在想见谁，我可以帮助你。”
病人痛苦地发出声音：“求见别的医生。”
不知婚否
一个年轻职员衣着总是不整洁。
部门头头对他说：“我有两个建议，不知你婚否？如果未婚，就请你结婚；如果已婚，那就请你离婚。”
不识名字
某老师接手新班级，第一堂课照例老一套，拿着学生花名册，逐一点名认识认识。
也奇怪，名字有些特别：牛犇、金鑫、水淼……一下子难倒了这位老师。
情急之中，他大声说：“牛一群，金一堆，水一大片……”
变化太大
——约翰，好久不见了，你变化真大，头发少了，眼睛也不如以前明亮了。
——对不起，我叫汤姆。
——什么？你连名字也变了？
和谁比赛
两个朋友一起来到森林，远远听到虎啸。
一个人急忙脱掉大皮靴。另一个也急了说：“脱了靴子你也跑不过老虎呀！”
脱靴者说：“我不和老虎赛跑，能跑过你就没事了。”
选择职业
父亲问孩子：“你喜欢做什么？”
年轻人说：“我喜欢整天坐着汽车兜风，口袋里装满了钱。”
父亲说：“你选择的职业是公共汽车售票员。”
撒惯酒疯
一个酒鬼,其特别的地方是喝多喝少，酒后都要有一场表演。长此以往,老婆非常讨厌他喝酒。
一次，他在家向老婆要酒喝，老婆给了几碗泡苎麻的水让他喝了。
一会儿，他就乱蹦乱跳，撒起酒疯。
老婆骂道：“喝了泡苎麻的水也会醉？疯子。”
他停止表演说：“我也奇怪，今天怎么没有酒力助威啊！”
四个比方
一位语文老师普通话不过关，广东口音常常带出来。
有一堂课讲述中要举例说明，他说：“我有四个比方。”同学们听了像是说有四个屁放，教室里热闹得象开了锅，大家笑得不可收拾。
这位老师自我嘲解，吟出一首打油诗：
“四个屁放，大出洋相，各位同学，莫学我样，练好普通话，潇洒又漂亮。”
同学们听了鼓起掌来。
谁赚钱快
总经理的儿子说：“我爸爸坐在办公室转椅上，每小时能拿30美元的薪水。”
医生的儿子说：“我爸爸给病人做手术，每小时的进账是40美元。”
牧师的儿子说：“我爸爸在圣坛上讲了15分钟，就要4个人去帮他收钱。”
何为尊贵
两个人谈论什么是尊贵。
一个人说：“假如你能应邀去和总统会面，你一定很尊贵。”
另一个人补充说：“当你和总统会谈时，来了热线电话，而总统拿起电话，客气地请你听电话时你才真得很尊贵。”
有所误会
家中门窗重新油漆，第一天未完工。
晚上，丈夫回家开灯时将油漆手印留在卧室的墙纸上。
第二天，油漆工来干活。女主人说：“请你到卧室，我要您看看昨晚我丈夫摸过的地方。”
油漆工听了不自在，说：“不，我是洁身自爱的。”
得到自由
婚宴前，要新郎新娘谈谈恋爱经过。
新娘羞答答地说：“我们是自由恋爱。”
新郎补充说：“我把多年的积蓄全交给了她妈，她才得到了自由。”
好事坏事
克劳斯大夫看完了证实怀孕的医检报告，对他的女病人说：“丽丝太太，是一个好事……”
“是丽丝小姐，”女病人纠正道。
“噢，丽丝小姐，”大夫说：“看来是一件坏事来临。”
只有我没笑
老师常在课堂上教育大家说，当看到别人的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑。
一天,小布朗对老师说:“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑。”
“你做得对。”老师表扬道，“是谁掉进了水坑里呢？”
“是我。”布朗回答。
制服
朋友和我初进军官学校受训，颇引以为荣。我们刚从物料供应处拿到制服，看见有个身穿制服的人迎面而来，连忙立正敬礼，同时大声说：“长官，您早。”
“早，”对方答道，“邮政局人员忠诚为您效劳。”
作文
父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优等奖了吗？”
儿子：“没有，老师说写得太离题了。”
父亲：“不会吧！作文题目不是《我的父亲》吗？”
儿子：“是啊，可您写的是我爷爷呀。”
懂事的儿子
十五岁的儿子放学回家，发现妈妈躺在床上。
“妈妈病了吗？”儿子关切地问道。 妈妈点了点头。
“做饭的事不用愁，”儿子安慰妈妈，“我会把您背到炉子那儿。”
数学家谈恋爱
一位数学家谈恋爱。这天两人再次到公园会面的时候，女士单刀直入向数学家问道：“我满脸雀斑，你真的不介意？”
“亲爱的，你想到哪里去了！”数学家温柔地答道：“我绝不会嫌弃你，因为我生来最爱跟小数点打交道。”
把钱吐出来
一位医学院教授遇到昔日的学生，想考考他有什么长进，就问：“假如一个小孩吞下了一枚金币，你打算怎么治？”
学生说：“很好办，我叫妻子出面，她善于在任何情况下让我把钱吐出来。”
别打我了
父：上次你考了20分，我打了你20下。这次你考了多少分？
儿：这次您就别打我了！
父：为什么？
儿：因为我考了零分。
爱情观
顽固的教授看不惯时下年轻人的爱情观，在课堂上发表言论：“最近有篇报导，说当今的成年女性有90%不是处女，总统先生对这种事实感到不可思议，因此寄信给其他10%保有处女之身的女性。各位女同学，你们知道总统信中写些什么吗？”
大家都摇头说不知道。
“你们真的都不知道？”教授说：“那么，你们都没有收到信了。”
大家怕它
老师问：“有谁知道狗熊在冬天为什么要睡六个月的觉？”九岁的小玉立刻举起手来。
“小玉，你说说！”
小玉胸有成竹地站起来说：“因为没有人敢去叫醒它。”
生物课
上生物课，老师告诉学生，鸡、鸭、鹅和老鹰虽然牙齿已经退化，但它们都有结实的胃囊，所以吃起东西来很快。老师让学生想想，还能不能举出类似的例子。
话音刚落，一个学生大声嚷道：“还有我爷爷。”
小熊过桥
一年级老师出了一道题:“小熊提着一篮苹果要过一座小桥。苹果重5公斤，小熊体重10公斤，而小桥只能承受13公斤。小熊怎样带着苹果过桥？”
小威想了想，马上举手回答：“小熊只要把苹果吃掉2公斤就行了。”
孩子的真理
一位年轻的老师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。
“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”
“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”
民意测验
我儿子假期结束回布朗大学时刚刚开始蓄胡子。几星期后的一次电话中，我问起他的胡子。“嗯……，我现在无法决定是留着还是刮掉，”他说，“我问过30个人是否更喜欢我留胡子，结果有一半人觉得更好，另一半人说不如以前。”
“我打赌，男孩子们说留着，而女孩子们说刮掉。”我这样猜道。
“妈妈，”他轻声说，“我问的只是女孩子。”
责无旁贷
在一所小学里，一个大约六岁的女孩找到我。她把我上下打量了一番，小心地问道：“你是警察吗？”
“是的。”
“我妈妈说，不论什么时候要求得到帮助，就要找警察，你说对吗？”
“对。”
“那好，”她将一只脚伸给我，“请帮我系上鞋带吧！”
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(2022-12-28 22:13:14) 
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