当选
政治家在大选后对妻子说：“祝贺我吧，亲爱的，我当选了。”
“你不是骗人吧？”
“不，亲爱的，现在已经用不着骗人了！”
自尊心
水手在海上航行了两年，休假回家，见到他妻子正在照顾一个初生的婴儿。
“谁干的好事？”他问，“是不是我的朋友麦克？”
“不是。”他妻子回答。
“那是不是我的朋友鲍伯？”
他妻子摇摇头。
“比尔，”他大叫，“一定是比尔？”
“你的朋友，你的朋友,”他的妻子不耐烦地回答:“都是你的朋友，你以为我就没有朋友吗?”
自告奋勇
在宴会上，一位穿着性感的年轻女郎，成为大家注目的焦点，身边围绕着许多位男士。一位太太不满地对她丈夫说：“哼！她有什么好看的，真不知道那些苍蝇在看些什么？”
“我也不知道，我想我还是过去看看清楚吧！”
不了解
朋友两人在酒吧里，其中一人对另一人问道：“我妻子不了解我，你妻子呢？”
另一个人答道：“我不知道，她从没提起过你。”
酒的作用
妻：“你在外面很少喝酒，为何在家里却要这样拼命喝呢？”
夫：“我听说酒能壮胆。”
微不足道
丈夫躺在床上，他得了感冒了。
“亲爱的，如果我死了，你会因想念我而感到有点忧郁吗？”
“那当然，亲爱的，因为你是知道的，任何微不足道的小事，我都要哭一场的。”
我胆大
妻：“男人，都是胆小的。”
夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
爱的程度
一对恋人进了一家高级餐馆，坐定后女的拿起菜单看起来，发现爱吃的菜都在高档栏里。她便问道：“你到底爱我到什么程度？”
男的也打量着菜单回答：“我看超过咸牛肉，不过还没到烤龙虾。”
诀窍
一位初涉情场的小伙子向一位中年人请教恋爱必胜的诀窍。
“嗯……”中年人沉思着，一本正经地回答说：“最主要的就是诚实和聪明。”
“那么，怎样做才算诚实呢？”
“无论地方如何，也无论事情多麻烦、棘手，所做的约定都要绝对遵行。”中年人十分严肃地告诫说。
“那聪明呢？”
“不管是何种庄严的约定，都能毫不在乎地打破。”
过高要求
他临死前对妻子表示，要将全部财产45000英镑遗赠给她。
“你太好了，亲爱的！”妻子感激地说，“你还有什么愿望吗？”
“我希望能吃到一盘火腿。”
“那可不行，那是准备葬礼之后招待朋友用的。”
不由自主
且说一天午后，娘在炕上缝被子，女儿在厨房里和面，一会儿女儿喊道：“娘！面硬了。”娘在炕上答：“加点水！”片刻，女儿又喊：“这会儿软了！”娘答：“加点面。”不大功夫，女儿又说硬了。你也能猜出她娘答了句什么。又过了一会儿，女儿喊道：“娘呀，面板太小了，放不下我的面团了。”当娘的发火骂道：“笨丫头！要不是我把自己缝在被窝里，看我不揍扁你！”
意外收获
有一个女人趁丈夫出差的机会，与她的情人在家中幽会。正在难分难舍之际，突然传来敲门声，女人于是赶紧催促情夫逃向地下室。他刚钻进地下室，就听见一个声音说：“给我两百块钱，否则你别想出去。”男人只好从命。
过了几天，这个女人发现她八岁的儿子书包里有二百块钱，就追问孩子钱是从哪里来的。儿子说：“那天我正在咱家地下室玩，忽然挤进一个男子，这钱是我问他要的。”
互换职责
有一个人外出回家，却发现神父与自己的老婆睡在一起。这个人只好坐在地上，祈祷了起来，并说：“既然你代替了我行使权利，那也让我来代替你履行责任吧。”
大吃一惊
护士：“喂，您是教授吗？告诉您一个好消息，您做爸爸啦！——就在刚才！”
教授：“噢，请您先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！”
各有解释
一学生问：“打人与被打有什么不同？”
历史老师：“打人是侵略者，被打是受害者。”
英文老师：“打人是主动式，被打是被动式。”
物理老师：“打人是施力，被打是抗力。”
教导主任：“各记大过一次。”
共用
我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：“你怎么老拿我的手纸？自己不会买么？”他嘿嘿一乐，说：“别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，大不了我用完还你就是了！”
选择的标准
科恩是医学院的学生，他想学心脏外科，又拿不定主意，于是去请教奥本教授．奥本教授问他：“小伙子，你想过富裕的生活吗？”“当然。”“那你应当学牙科。”“为什么呢？”“你想想，人的心脏只有一个，而牙齿却有32颗。”
答错
老师对学生说：“我出一个字谜，你们一定会答错。”
有学生说：“那不一定！”
老师接着又说：“左边有金，右边是昔，是个什么字呀？”
“错！”全班学生异口同声说道。
感想
A：听说你最近去美国考察了一次，感受不浅吧？
B：是啊，感触太深了，人家的文化水平就是高。
A：何以见得呢？
B：人家大人小孩都会说英语。
翻译
即时翻译是相当困难的事，如果要求译得准确甚至传神，那就更需要炉火炖青的技巧了，特别是中文译成英文，确是一件难事。我有幸听过一段精彩的传译：
中文：婚前，她身材玲珑有致。
英译：婚前，她身材像个可口可乐瓶子。
中文：婚后，她变得像个水桶。
英译：婚后，她身材变得像个可口可乐的罐子。
贺年片
春节快到了，小王要给女朋友挑一张贺年片。
“这张比较适合，你看多漂亮！上面写道：向我唯一的心上人致以最美好的祝愿！”漂亮的女售货员给他出主意。
“好极了！你给我十张……”
死心眼
一天，一个男人到未婚妻家玩。晚上临走时下起了大雨，未婚妻劝他留下过夜，说完便去准备被褥。未婚妻准备就绪后却发现未婚夫不见了。过了很久，全身淋得像只落汤鸡似的他回来了。
未婚妻吃惊地问：“你跑到哪儿去了？”
那位上气不接下气地回答：“我……我回家拿睡衣去了。”
票价的学问
我邀一位从未看过电影的朋友去看一场电影。电影放映过程中，出现了一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴，他看到这个镜头时突然站了起来，随即又坐了下来，并自言自语地说道：“难怪楼上的票价比楼下的贵。”
鸟试
话说某校动物系某学科期末考试。老教授提著一个用黑布罩著的鸟笼，只露出两条鸟腿。考试题目就是：由观察到的鸟腿写下此鸟的种类。
某学生辛苦准备考试数周，结果啥都没考，这样的鸟试，他又不会……火大了，就拍一下桌子提前交白卷了（不写姓名学号）！老教授因而很生气，要那位学生留下姓名来……那学生只把裤管拉了起来，露出毛腿来，对老教授说：“你猜我是谁！”
站着与坐着
一个妇女抱着一只狗上了公交车，她顺便将狗放在座位上。售票员说：“对不起，请将您的狗放地上。”妇女说：“我会给狗买票的。”售票员说：“那您的狗不能站着，必须得和人一样坐着。”
地球仪
局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：“你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半？”
学童甲非常惊恐，答道：“不是我弄的。”
此时，教室走进另一名学童乙。局长再问，学童乙答道：“你知道的，我也是刚进来。”
局长疑惑地问教师这是怎么一回事。
教师满怀歉意地说：“这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。”
校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：“说来惭愧，”校长陪笑道：“因为学校经费有限，我们买的是地摊货。”
最长的六个月
成人教育课堂上学生们被要求仔细考虑后回答下述问题：“如果肯定地告诉您地球在六个月后就要毁灭了，所有的生命都将消失，您会怎么办？”经过几分钟的深思后，一个学生举起了手。
“您会做什么呢？”
学生迅速答道：“我会让我的丈母娘搬来和我们住在一齐。”
“不会吧？和您的丈母娘住在一齐？”
“那就是我最想做的，因为那将会成为我一生中最长、最难熬的六个月。”
跳板
一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了，汪先生你不能在游泳池小便。
汪先生：每个人都在游泳池小便。
救生员：没错！先生，但只有你站在跳板上……。
非洲野猪
生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为恼火，喝道:“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子?”
惩罚
法律学校的一次考试：“重婚罪的惩罚是什么？”
回答：“两个丈母娘。”
吕品器
一位大学教授对学生说：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象。”
其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’字又怎么解释，三个人在一起接吻吗？”
教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’字呢？四个人和一只狗在干什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。
脖挂佛珠
猫的脖子上套了一串佛珠显得温和有礼。
老鼠们觉得稀奇，大老鼠说：“此猫皈依佛门，吃素不吃荤啦。”于是老鼠们都出来玩耍。
可是猫见到老鼠就猛扑上去，连抓两只吃起来。其它老鼠四下逃散。
大老鼠说：“太可怕了，吃素比吃荤更可怕。”
打预防针
医生：“这个病人要出院了，给他注射一针镇静剂。”
护士：“可以出院了还要打针吗？”
医生：“他要结账，怕他受不了。”
职业思维
一位保险公司的职员正在教他的女儿开车，车子在下坡时刹不住了，女儿彻底慌了神。他急忙说：“上帝保佑，赶紧找便宜的东西去碰吧！”
同病相怜
张老汉新置了一张床，想在亲家李老汉面前显耀一番，便称病卧床。
李老汉刚做了一条新裤，也想在张老汉面前夸一夸。
李老汉探视亲家，坐下后大腿压二腿，撩开衣衫，拍拍新裤子。动作完后才想起问候亲家：
“你害了什么病？”
张老汉看过了刚才的表演，笑着坐起来，说道：“亲家这一来，我知道了，我们害的是一样的病。”
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(2022-12-27 21:30:02) 
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