做梦
一个人跟他的同事说：“我老婆昨天夜里做了个荒唐可笑的梦，梦见她和一个百万富翁结婚了。”“噢，那你可比我幸运多了，”他和同事说：“我老婆大白天就在想这事。”
学习忍受
两位老朋友久别重逢，心情十分高兴。
“维克多，最近你怎么样啊？”其中一个问道。
“费嘉，可甭提了！现在，女儿在学拉小提琴，儿子学吉他，妻子在学唱歌……”
“那么，你在学什么呢？”
“咳，我学的可是最难了……现在，我正在学如何忍受”。
情愿失眠
一个单身女人去找医生，说她老是梦见被一个年轻男子骚扰，医生就开了一帖药，使她可以安睡。
但过了几天，她又来了。
医生说：“怎么啦？药方无效吗？”
单身女人：“不是！我情愿失眠。”
绝妙的分法
我和一个寡妇结了婚。她有六个孩子，我自己有五个孩子，我们结婚后又有三个孩子。一天，我妻子匆忙跑进来对我说：“快到院子里去，快，太可怕了！”
“怎么了？”我说。
“唉！”她说：“你的孩子和我的孩子，正在打我们的孩子。”
主客移位
一位著名的教授到邻居家作客。天很晚了，教授很愉快地谈笑着，然后小声问妻子：“该睡觉了吧？可是客人怎么办？为客人准备的被子和枕头放在哪儿？”妻子也小声回答：“亲爱的，今天我们是在别人家作客呀！”
欲婚须知
年轻的国王问他的大臣：
“为什么我14岁就可以统治这个国家，而到18岁人们还不允许我结婚？”
“因为照顾妻子要比治理国家难，陛下。”
等火车
一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。
“这简直是无稽之谈。”建筑师回答说，“我来看看。”
建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。
建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”
建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”
告示
学校将放假两天。于是，校园的告示栏上出现了一则告示：“你想享受结伴旅游的乐趣吗？二位女士现已买好四张去黄山旅游车票，诚征二位男士结伴同游。有意者请与女生宿舍Ｘ号联系。”
不久，告示下面出现了一行字：“小姐：请告知你们行李的重量。——二男士”
飞机跑道
在电梯中，一个漂亮女郎戴了一条细细的项链，链上系着一只做工精巧的小飞机。一个年轻男子不停地注视在女郎胸部来回晃荡的小飞机。
终于，那女郎禁不住问他：“你喜欢我这架小飞机吗？”他答：“是的，但是我对它的机场更感兴趣。”
到手反糟
刚结婚的老张发牢骚说道：“追女人比追贼还要糟糕！”
“你这是什么话呢？”
“因为贼追到以后，损失可以挽回，但女人追到后，便是损失的开始呀！”
献出生命的爱
“亲爱的，你非常爱我吗？”
“非常爱！”
“你能为我献出生命吗？”
“那时谁将爱你呢？”
一妻多夫
一个美丽、聪明、善良的小姐为众多的追求者而烦恼，她告诉我她不愿因拒绝他们而使他们伤心。我说：“看来漂亮的只能做情人了。”她不满地说：“做情人没有稳定感，要是能一妻多夫就好了。不过我只要三个丈夫。”我问：“为什么是三个？”她回答：“正好凑一桌搓麻。”
约会
某病人因住院，急需开刀，手术前，见前来的护士十分美丽，便曰：“手术后约会如何？”
护士曰：“这你需要问我男朋友。”
“他在哪儿，我要见他。”
护士笑曰：“别急，他一会儿会给你做手术，你可以和他商量。”
倒烟
一个下午，杰克教授沿着乡村小路散步，看见一农夫站在路中独自吃晚饭。
教授问道：“你为何一人在这里吃饭？”
“噢，先生。”农夫说，“家里的烟囱有点倒烟。”
杰克教授说：“修理一下也不十分困难，让我来看看。”
没等农夫开口，教授走到农夫家门口，他刚推门，一把扫帚落在他身上，随着传来一个女人的喊声：“滚，你这个老流氓，不然我就杀了你……”
教授赶忙退出，对农夫说：“没关系，我家的烟囱有时也倒烟。”
舞伴
在一个企业俱乐部的舞会上，有一个职员逗他偶遇的舞伴开心说：“你瞧一瞧那个老傻瓜，他就是我们的经理，我在一生中没有看见过像他这样的白痴。”
“您知道我是谁吗？”
“还不了解。”
“我就是你们经理的妻子。”
“而你知道我是谁吗？”男的问。
“不知道。”
“啊，这就谢天谢地啦！”
防止再来
有位漂亮的女推销员自从事推销业务以来，短短几个月就业绩惊人，同行们都向她讨教推销方法与技巧。
她说：“我每次上门，总是找男主人谈商品性能及用途，然后说这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女主人则马上掏钱买下。”
妻命难违
老婆：“喂，你还不快去车站接我妈！”
丈夫：“我不敢去。”
妻子：“为什么？”
丈夫：“你规定我除了你之外不准接触任何女人的禁令还有效吧？”
佳丽可人
“你最爱我哪一点？”妇人问她的丈夫：“我的天生丽质呢还是我动人的躯体？”
“我最爱你的这种幽默感。”
选择
男：这种款式的衣服到处都是，为什么你偏偏喜欢这一件？
女：女孩子到处都是，为什么你偏偏喜欢我？
爱情方向
汤姆：“爱是伟大的，它使这个世界不停地旋转！”
杰克：“妈呀！我真恨，恨它转得我晕头转向，不知所措啦！”
约翰：“那你俩怎么不掌握爱情旋转的方向呢！”
童言无忌
一个总是高高兴兴的四岁孩子阿杰，望着他那位刚把直发烫成卷发的老师，露出郁郁不乐的迷惑不解的表情。“有什么不妥吗，阿杰？”老师问。
“你的头发，”他嗫嚅地说。
“原来你也注意到了！”老师说，“我刚烫了头发，而且很喜欢这个样式！”
“你真的喜欢吗？”阿杰轻轻地说，“你照过镜子吗？”
博爱
男：“密司！你爱我么？”
女：“爱你的。”
男：“真的么？你哄骗我么？”
女：“谁哄骗你？我爱的人也不止你一个，人家都没说过我哄骗他们。”
第几支箭
一个爱情不专一的小伙子，递了一份求爱信给认识不久的女郎，信上只画了一颗被箭射中的心。女郎在原信上写了四个字递回给小伙子，上面写道：“第几枝箭？”
老婆永远是对的
1.老婆永远是对的。
2.如果老婆错了，一定是我看错了。
3.如果我没有看错，一定是想法错了。
4.如果我没有想错，只要她不认，她就没错。
5.如果她不认错，我还说她错，那就是我的错。
6.如果她认错了，请参考第一条。
你是武松
有个人去朋友家诉说自己常常挨老婆打骂的痛苦。朋友教他说：“你平时太懦弱了，如果放些虎威出来，她就会怕你。”
朋友的妻子躲在屏风后面听见了，喝道：“放些虎威出来又怎么样？”
丈夫吓得脸色发青，立刻跪下说：“我如果放些虎威，你便是武松。”
梦
一觉醒来后，她对丈夫说：“我刚才做了一个梦，梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链，你说这个梦是什么意思呢？”
“今晚你就会知道的。”丈夫回答说。
这天晚上，他丈夫带回一个小包给她，她满怀喜悦地打开一看：里面是一本书，书名就是《梦的含义》。
剪报做啥用
妻子见丈夫在剪报纸，好奇地发问。
丈夫答道：“我剪的是一篇有趣的报道，说的是一位男人因妻子老搜他的口袋而最终离婚。”
妻子又问道：“你要它干什么？”
丈夫答道：“放在我的口袋里。”
白手起家
为了劝说女朋友不去酒店消费，汤姆说：“你知道吗，所有百万富翁都是把钱掰成两半儿用，白手起家的。”
女朋友连连点头说：“对呀，不把这些钱花掉，你怎么白手起家呢？”
不得苛求
岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架。我结婚后特地请教岳父。
岳父说：“我结婚时我岳父告诉我，‘不要批评你太太的缺点或怪她做错事。要知道，就是因为她有缺点，有时做错事，才没有找到更理想的丈夫。’你要记住这句话。”
戒指
一位姑娘得到了男朋友给的戒指。第二天她高兴地戴上它上班去了。可是，办公室里没有一个人注意到她手上的戒指。 她想方设法摆弄着自己的手，仍然没有一个人注意。
工间休息了，正当大家坐下喝茶时，她突然站起来说：“这儿太热了，我要脱下我的戒指。”
共同之处
英国兰开夏郡妇女俱乐部登出“怎样使婚姻幸福”的讨论会海报。海报上有这样一句话：“你和你丈夫之间有什么共同之处。”
在这句话的下边，有人加了一句：“我们都是在同一天结婚的。”
礼品
一位游客对女向导说：“我想送你一件礼物，你喜欢什么？”女导游顿起贪心，又不便明言，便吞吞吐吐地说：“我爱打扮，嗯……给我一些耳朵、手指或脖子上用的东西吧！”游客从包里掏出礼物——一块香皂。
同情心
一位经理到邻近的某市出差，原说好要搭乘傍晚的班机回家，可是他没赶上那班飞机，又来不及通知太太不要去机场迎接。
他的太太赶到机场，发现丈夫不在预定的班机上，感到十分焦急，担心丈夫有了女友，便立即给她丈夫在邻市的五个朋友和同事打电报，询问她丈夫是否在他们的府上过夜。然后，她开车回家。
丈夫乘下一班飞机，于数小时后回来，发现妻子站在门口，手里拿着刚送到的电报。
五份电报上都只有一个字：“是。”
比妻
两个人肖恩和凯文，分别多年后在大街上相遇。
“快告诉我，”肖恩说，“你结婚了吗？”
“结了。我妻子是个天使。”凯文答道。
“你真幸运。而我的妻子仍然跟着我。”
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(2022-12-26 22:01:58) 
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