让母猫出去
两位未婚女士从不接触男人，她们认为只要一接触男人，可怕的事就会降临。她们甚至不让她们养的一只母猫到户外去。
不知什么原因，后来其中一位女士还是结了婚并和丈夫一起度蜜月去了。几天后，在家的女士收到一张明信片，上面只写了一句话：“让那只母猫出去吧！”
逃避
一青年女子刚刚学会开汽车。一天她开着车子去公司。在路上，她忽然看见电线杆上一个工人正在做工。
“混蛋！即使我开车的本领不高，你也不必逃得这么高啊！”她生气地对着那工人喊道。
狠心的丈夫
两个妇女在交谈。
“我真不明白,你对你丈夫怎么那样冷漠无情？据说每次发工资,他都一分不剩全部交给你。”
“你说得不错，可你不知道，他总要我玩牌，把钱从我这里一分一分地赢回去。”
不言之中
新来的女秘书美丽迷人，两位主管决定亲自指点她工作。“教导她该怎样不该怎样，是我们的责任。”甲说。
“对，”乙兴奋地说：“你负责教导她该怎样，我负责教导她不该怎样。”
缺乏情趣
太太发胖了，发现丈夫对她“性趣”缺乏，就去买了一件“性感开裆内衣”在闺房里穿起来，摆出个性感的姿势，想给老公一个惊喜。没想到这丈夫看了半天，皱着眉头说：“早就告诉你发胖了，还不相信，你看，把内裤都撑破了！”
流氓仆人
一个新的厨役为了送早餐到女主人的床上，在女主人一丝不挂地坐在梳妆台前时，就进了她的卧房。这当然引起了一阵怒骂和叫喊：“以后决不可这样冒失！”她警告说：“进来前一定要叩门。”
第二天,这仆人又送早餐到女主人的床上。这次她穿上了一件睡衣,但是仆人走进来仍未敲门。
“我不是告诉过你先敲门吗？”女主人责问道：“你可能又会在我没穿衣服时闯进来的！”
“啊！这次我明白了”。仆人答道：“我在钥匙孔里看到太太穿上睡衣后才进来。”
天窗上的裸体
乔安是一个体态匀称的女秘书，她把旅行时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。
“对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会十分感谢。”
“这又有什么分别？”乔安冷冷地说：“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”
“不见得。”他说：“你正趴在餐厅的天窗上。”
巧诉衷肠
在一艘旅游船的甲板上，一位英俊潇洒的年轻人发觉不远处有一个漂亮姑娘一直在朝他看。于是，他走了过去。
“我注意到你老是朝我这方向看，有什么不妥吗？”他说。
姑娘的脸色有些泛红，害羞地说道：“你的样子使我想起了我的第一位丈夫。”
“是吗？他去世了？”
“不”。
“噢，那么你们离婚了？”
“瞧你说的，我还没有结婚呢！”
这可使不得
威廉向黑社会的一小头目请教，怎样才能永远摆脱妻子的纠缠，重新过上自由的生活。
小头目一口喝下威廉给他斟满的第9杯啤酒，问道：“你懂什么叫短路么？”
“当然知道”。
“那好，让你家的洗衣机、电冰箱、电饭煲的电路全部短路，尊夫人洗衣做饭，湿着手一接触,那就永远离开你了。”
“这可使不得！”威廉局促不安地说。
“不忍心下手了？”
“不，”威廉迟疑半天：“在家里洗衣、烧饭的是我！”
引诱
英国绅士与一法国女人同乘一个火车包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。
“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。
“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”法国女人说。
“请原谅，夫人。我可不想半夜跳下火车去找你的妈妈。”先生道。
那个男人
三个女子正谈论一个急于结婚的男人：
18岁的少女说：“那个男人帅不帅？”
28岁的小姐说：“那个男人一个月赚多少钱？”
38岁的女人说：“那个男人现在在哪里？”
招工理由
一家公司招收职工，声明只收已婚男子。求职的单身汉大为不平，纷纷问经理道理何在。
经理心平气和地解释：“结过婚的男人，非常习惯别人对他乱喊乱嚷了。”
一语泄天机
一对夫妇，都热衷于玩高尔夫球。一天晚上谈起未来，“亲爱的，”妻子问，“如果我死了，你又结了婚，你俩还会在这房子里住吗？”
“我想会的——因为已经付过钱了。”
“那我们的汽车呢？”妻子接着问，“你们还会接着用吗？”
“会的——因为钱已经付过了。”
“我的高尔夫球棒怎么办？你也会让她去使吗？”
“噢，不了，”丈夫脱口而出，“她是个左撇子。”
尴尬事情
“坐在对面的那个少妇真丑，她是谁呀？”陌生人问主人。“先生，她是我妹妹”。主人回答说。
“实在对不起，”客人感到很窘：“我没注意到她很像你。”
上帝的信
两位男子在一起，一个给另一个讲故事：
天使奉命到人间去把所有跟女人胡闹的人开列名单。他辛苦了两个月，觉得任务太繁重了，于是飞回天堂要求将任命更改，只登记那些不跟女人胡闹的人。上面同意了。天使不到一个星期便完成了工作，并将名单呈了上去。不久，上面传话下來，叫他给名单上的人每人写封信，嘉许他们。
说到这里，讲故事的人望着他的朋友说：“你知道信上写了些什么？”
“不知道。”朋友说。
“啊哈，原来你也没有收到那封信。”
关系太密切
两个青年男女，同坐一排，靠得很紧，车厢里旅客都当他们是一对恋人。女的向外挪挪，男的也跟着挪挪；女的站起来，男的也站起来；女的走，男的也跟着走。
女的气呼呼地说：“无聊，我又不认识你，你为啥老缠着我？”
旅客听说他们不认识，都以谴责的目光看着这个男青年。
男青年不动声色地说：“我实在离不开你。”
“流氓！”女的骂道。旅客们也愤怒了！
男的不慌不忙对大家说：“大家请看，我的钱包跑到了她的口袋里，链子还拴在我的裤带上，关系这样密切，叫我怎么离得开她？”
女人是毒药
比尔情场失意，当着一些朋友的面大骂：“女人是祸水，女人是天下最毒的毒药，我劝你们千万不要接近女人！”
可是过了三天，他的朋友却在酒吧看到他和另外一个女人亲热异常。
“你怎么又跟毒药混在一起了？”
比尔叹着气说：“自从女友离我而去，我变得非常颓丧消极，老是想服毒自杀。”
坐错地方
妇人在公园里一条长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松弛一下。过了一会，一个流浪汉走到她面前说道：“美人儿，一起散散步如何？”
“你好大的胆子，”妇人说，“我可不是那种勾三搭四的女人！”
“那么，”流浪汉说，“你在我床上干什么？”
危坐不动
有一群“妻管严”的惧内者，终于自觉到男子汉大丈夫，岂可受制于女人，于是集合开会讨论要如何团结力量，对家中的恶妻来个大反攻，并且做到互相声援。他们愈谈愈起劲，最后竟举杯宣誓同盟。
这时候他们几位的妻子，听到风声后，马上联手赶到现场看个究竟，结果大伙儿惊吓得四处逃窜。只有一个人危坐不动。
大伙儿对此人的表现甚感佩服，私下议论决定推他为领袖，于是等妻子们离去后，皆跑过去察看，才发现此危坐不动之君早已吓死了。
移情别恋
男女二人在大街上邂逅，不几日，便订婚了。
小伙子激动地拉着姑娘的手说：“你真是位好姑娘，尽管我长得不如我的朋友萨料拉漂亮，出身也没有他那么高贵，也没有他那么多的存款，但是你却如此地爱我，这怎么不令人感动呢？我一定爱你一辈子。”
姑娘听得眉飞色舞，紧紧地拉着他的手不放，说:“你真诚的表白和坦率的诉说,真令人敬佩。不过，我现在对你只有一个要求，快把萨料拉的住址告诉我。”
复仇妙法
一个年龄、相貌与脾气都无一可取的女人向邻人请教，有什么方法可以使一个她所憎恨的求婚者不再追求她。
邻人教她的方法是：和他结婚。
“嫁他？”她气愤地说，“我要先看他上吊哩！”
“相信我吧！”邻人说，“假如你嫁给他，我敢保证你们结婚不到两个月，他就会上吊。”
谁对
夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反。”
“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”
余怒难消
有一妇人十分好妒嫉，一次与其夫出外共游小憩，适遇见前方有一妙龄女郎走近，其夫不觉目送一番，结果挨妻子重打。
丈夫一气之下干脆闭目养神，免得招惹无端之灾，结果他还是挨揍了，只听他的妻子说：
“哼！你以为你闭上眼睛就可以想入非非吗？”
如此谦虚
有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：“第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。”男女双方见面后，彼此的印象都很好，女孩问：“像你条件这么好，怎么会愿意和我相亲？”
小伙子立刻谦虚地说：“哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢？”
不肯上天堂
一位丧妻的商人对外宣称：“我终生不要再娶。”
这件事情被正和商人打得火热的丽丽小姐知道之后，她气愤地跑到商人面前兴师问罪。商人解释说：
“这不是我的本意，是我太太临终时，要求我发誓的。”
“可恶啊！你太太怎么这么差呢！”
“唉！你不知道，如果我不发誓，她就不肯上天堂呐！”
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(2022-12-25 21:55:24) 
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