为什么火箭跑得快
老师：“贝克，为什么火箭跑得那么快？”
贝克：“谁的屁股着火了还不拼命跑呀！”
鼠的寿命
老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”
彼得：“这个问题太简单了，那要看老猫的心思了。”
堵耳听进
老师：“彼得，你为什么老是把一只耳朵捂住？”
彼得：“你不是说，我在听课时，总是一只耳朵进，一只耳朵出吗？我堵的是出耳朵。”
正反两面
“在对事物作出叛断之前，一定要先听取正反两个方面的意见。”说完，老师接着问，“谁能给我举个例子说明？”
一个学生立即起来答道：“买唱片的时候！”
没穿木拖鞋
约翰爸爸给他买了一只花猫，他非常喜欢。约翰也常抱着它到教室里，和同学们一起逗玩。
一天，动物课老师问他：“猫走路的时候，为什么不发出声音呢？”
约翰即刻回答：“这不明摆着吗？猫又没有穿木拖鞋。”
不吃食
“母狮生下小狮，小狮要吃东西。”
“母狗生下小狗，小狗要吃东西。”
“……？”
“那就是说，凡是母亲生下的都得吃东西。”
小汤姆想呀想呀，终于找出一个生下来不吃东西的家伙。他告诉老师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西。”
缺少代言人
老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们:“工蚁，可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”一个孩子自信地答道：“它们没有工会。”
把最胖的推下去
学生会举办有奖征答，赛题是五个名人搭乘一个气球，五个人分别代表各自领域的最高水平：一个是文学家，一个是化学家，一个是物理学家，一个是医学家，一个是气象学家。气球突然遇到风暴，要把其中两个人推下去，才能保证气球的安全，问题是，究竟把哪两个人推下去？
不久，接到了许多答案，其中大多旁征博引，洋洋洒洒地分析各人的功过轻重，然后拿出自己的看法。
但最后评审委员却把头奖给了一个三年级的学生，他的答案是：“把最胖的两个推下去！”
珍奇动物
课堂上，老师问：“同学们，谁能说出一种南非的珍奇动物？”
“北极熊！”小娜不假思索地站起来回答。
“孩子，”老师和蔼地对小姬说，“在南非是找不到北极熊的。”
“我知道！”小娜说，“正因为这样，北极熊在南非才是珍奇动物嘛！”
尊重
老师问他的学生们：“公牛和母牛在田野里，这句话正确吗？”
大多数学生回答说：“是的，完全正确。”
一个男孩子提出：“不，不正确。应该说‘母牛和公牛走在田野里’，否则，就是不尊重女性。”
足球与爸爸
托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。
老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”
托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”
一条母鱼
美术课老师在黑板上画了一条鱼，然后让同学们照样子画下来。
德里坐在那里一动不动，老师生气地说：“限你一个星期，画出和黑板上一模一样的100条鱼来。”
到了下个星期，老师叫德里交出画来，德里交出去的白纸上只有一条。老师问：“怎么只有一条呢？”
德里回答：“我画的是一条母鱼，它会产出99条小鱼。”
以牙还牙
在美国加州的一所小学里，有不少学生正戴着不锈钢牙箍接牙龄矫正手术。
有一天，一位教师试着引发学生回答什么是“反哺”就举例问道：“你们的父母亲现在花了很多钱替你们矫正牙齿，将来父母年纪老了，你们就花钱替他们镶了假牙，这种情况叫什么？”
有位学生答道：“以牙还牙。”
“请勿践踏”
第一次当代课老师，心中不免又兴奋又紧张。进入教室时，我发觉黑板上写着:“欢迎新老师!请勿践踏，谢谢！”我感到奇怪，便问为何写“请勿践踏”。
全班同学异口同声地答道：“我们是祖国的花朵！”
稻粱不易谋
我问学生：“我告诉父亲，前天我看的马戏中，有个节目是一个人把头放在狮子的口里，父亲听了摇头说：‘这碗饭真不容易吃。’我知道这几个字你们都认识，但是你们懂不懂这句话是什么意思？”学生们异口同声地说：“那就是说，狮子在想：头太硬，恐怕不容易吃。”
雷雨时
老师：“你们注意了没有？闪电老是在雷声之前。”
学生：“这是再简单不过的事了。人们的眼睛不都是长在耳朵的前面吗？”
歪说
面对班级里戴眼镜的同学越来越多，老师语重心长地说：“同学们，眼睛乃心灵的窗户，你们可不要让它被玻璃所遮，失去原来的光亮。”
语音刚落，一同学起立说：“老师，既然是窗户，天冷怎么能不配玻璃呢？”
真正的“饱和”
化学教师在课堂上要求同学们用现实生活中见到过的实例来说明“饱和”这一概念。
一位同学忙举手说：“比如乘公共汽车的时候，人多得连车门也不能关上。”
“不，这还不算”，有人马上站起来说道，“只有当后门挤上来一个人，前门马上被挤下一个人，这才是真正的‘饱和’呢！”
拍留念册
一位女士请她的朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片，以作留念，但她吩咐朋友，千万别把她的车子摄入镜头。
“为什么呢？”朋友问。
“因为，要是这样，我丈夫准会说那又是我撞倒的。”
这是什么
年轻的女教师在黑板上画了一个苹果后，向孩子们问道：
“孩子们，这是什么？”
“屁股。”孩子们齐声回答。
女教师哭着跑出了教室，并把状告到校长那里：“真是，孩子们嘲笑人。”
校长来到教室里：“你们怎么把老师气哭了？啊！而且还在黑板上画了一个屁股？！”
“尊重”夫人
有一位学究，正在朋友家拜访。天突然下起大雨，友人便说：“天又落雨，我们也谈得投机，你干脆在我这里过夜算了。”“好的好的，多谢挽留。”他答应着，但一转眼却不见了。友人以为他上厕所，也不在意。一个小时之后，他冒雨进来，淋成落汤鸡。友人忙问他是怎么回事，他说：“我特地回家通知夫人，因今夜雨大，我不回家了。”
理由
本班一学友因玩扑克回家甚晚，其母曰：为何？答：打扑克。其母气愤：跟你打扑克者必皆是差生，如此下去怎能不学坏！此学友思虑再三，答：谁说的，个个都比我成绩好！谁知其母妙语连珠：人家学习好有时间玩，你学习差至此还执学不悟。学友大叹姜还是老的辣。
神奇的经历
A对B说：“我时常睡醒时发现身边竟然有一个陌生的年轻女子，最近遇到的还大多是漂亮的呢！”
B露出极其羡慕的神情道：“你怎么会有这么神奇的经历啊，教教我如何？”A笑着说：“在公共汽车上找个没人的椅子坐着睡觉，这种机会多的是。”
最短的科幻小说
美国近代著名科幻小说家弗里蒂克·布朗写过一篇科幻小说，翻译成汉语只有25个字：
地球上最后一个人独自坐在房间里。
这时，忽然响起了敲门声……
稿酬最高的小说
《纽约时报》以三千美元征集超短篇小说佳作。获奖作品全文如下：
巴龙偕内弟怀特去非洲猎狮，不幸葬身狮口。他夫人得知消息，悲痛欲绝，即电告弟弟：“惊闻噩耗，肝肠寸断，望速将尸体运回故乡。”怀特即按电示办理，并复电姐姐：“巴龙遗体已运回。”不料他姐姐仅收到一头死狮，便又电告怀特：“弟误，要寄回巴龙尸，非狮尸。”怀特再回电告姐姐：“寄件无误，巴龙尸在狮腹中。”
她忘记了
甲：“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一枝花。”
乙：“那你头上的伤是怎么回事？”
甲：“她忘记把花从花盆里取出来了。”
高一点
胆小如鼠的小伙子偕女友停车在路边。他的手按在她的大腿上，小声说：“我爱你。”
因受到抚摩而颤抖的她接着说：“高一点。”
“我爱你。”他提高着声音回答。
陌生男人
一个年轻的太太，每天被一陌生男子骚扰不已。当她开门应铃时，陌生男子总是很有礼貌地问一个相同的问题：
“太太，听说你的身材很美？”
即使遭到闭门羹，陌生男子却从未放弃。最后妻子要求丈夫在家，并在开门时先躲起来。
“太太，”陌生的男子又说道:“听说你的身材很美？”妻子仗着丈夫在家，就大胆地回答道:“身材很美又怎么样？”
“如果是这样的话……”陌生男子回答道：“请你转告你的先生，要他多多利用你那美丽的身材，请他不要再穷跟在我太大的屁股后。”
童稚可爱
一个妇人抱着一个小孩走进银行。小孩手里拿着一块面包直伸过去送给出纳员吃。出纳员微笑着摇了摇头。
“不要这样，乖乖，不要这样！”那个妇人对小孩子说，然后回过头来对出纳员说，“真对不起，请你原谅他。因为他刚刚去过动物园。”
糟糕的劫机者
1976年，在一架飞越美国的飞机上，一个男人从座位上站了起来，掏出一支手枪，抓住一位空中小姐作为人质。
“把我送到底特律去！”他命令道。
“我们现在正是飞往底特律啊。”她回答说。
“噢……很好。”说着，他又重新回到座位上去了。
要爸爸有啥用
娜娜：“妈妈，我是你生的吗？”
妈妈：“是的，孩子。”
娜娜：“那我哥哥是谁生的呢？”
妈妈：“傻孩子，你哥哥当然也是我生的呀。”
娜娜：“连男孩也是妈妈生的，那要爸爸有啥用呢？”
闲人免进
丈夫意外受伤，进医院住了一个月。妻子去看他，弯身和他亲吻。他的伤势已稍好转，很强烈地回吻了妻子一下。恰好此时一位护士走进房间，看见当时的情景，便马上回身把门带上。
结果这次探访时间很长，护士或其他医务人员也没有进来打扰。
他们觉得很奇怪，直到妻子开门出去时才明白，原来门上挂着块牌子，写着:“正在进行治疗,闲人免进。”
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(2022-12-24 21:38:34) 
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