♥1982年秋天，在一次中美作家会议上，美帼诗人艾伦金斯伯格请中国作家蒋子龙解个怪谜：“把一只5斤重的鸡放进一个只能装1斤水的瓶子里，您用什么方法把它拿出来。”蒋子龙微笑道，“您显然是凭嘴一说就把鸡放进瓶子，那么我就用语言这个工具再把鸡拿出来。”金斯伯格赞美道：“您是第一个猜中这个怪谜的人。”
♥2014年，文学大家王蒙作“文学与人生”的讲座。开讲之际，与会的记者、文学爱好者齐齐拿着“长枪短炮”，争相拍下大师的照片。王蒙建议大家停下来，说今天主要是讲点文学，建议大家先停止拍照，接着他微笑着说：“我的照片网上有两万多张，可是我相信无论你们怎么看，都没有一张像人样。”这是自嘲，也是在劝告大家：大家应该是冲着文学而来，而不是其相貌而来！
♥一家电视台安排一个年轻的记者为王蒙做了一个专访，记者问了一个问题——王老师，您七十多岁了，会不会有视力下降、脑筋短路、精神不振、文思枯竭的感觉呢？王蒙回答那位年轻的记者：你说的那些，我估计明年会有那样的感觉吧。
♥在“文学与人生”的讲座上，广东某电视台的记者抓住机会一口气问了王蒙四个问题，王蒙说了一句话，大概意思是：“你口齿这么伶俐，听了你的提问，估计明天我就变痴呆了！”意为这位记者问的问题太多了。他的话音未落，与会者都笑了，会场响起了热烈的掌声。不过，最后他还是根据自己的看法，回答了记者等人的提问。
♥王蒙诙谐、机智、幽默。一次，他应邀到上海某大学演讲，一开始他就说：“由于我这几天身体不太好，感冒咳嗽，不太能说话，还请大家谅解。不过，我想着也不一定是坏事，这是在时刻提醒我——多做事少说话……”幽默的开场白立刻引起了台下的笑声和掌声。
♥台弯作家林清玄2009年12月作了一次主题为“欢喜过生活”的演讲。他开场说：
我站着演讲，这样你们就可以看到我英俊的样子。我刚才进来的时候，听到有两位同学在交谈，一位说：“看，是林清玄，林清玄啊！”另一位接话道：“林清玄怎么长成这个样子？”告诉各位同学，如果你们坚持写作，到五十岁能像我这么英俊就不错了。曾经我去演讲，完了之后有一位很漂亮的女孩塞给我一封信，我当时很兴奋，回到酒店打开一看，“亲爱的林老师，我觉得您像周星驰电影里的火云邪神。（听众大笑）几天以前，我到岳阳，当地作协派一位女作家来接我，女作家一见我，大吃一惊：“领导让我来接台弯的女作家，怎么是你？”他们以为林清玄是一个女的，我是一个男作家，不是女作家，现在验明正身。
♥一次，梁晓声接受英帼一家电视台的采访。英帼记者对梁晓声说：“下一个问题，希望您能毫不迟疑地用‘是’或‘否’来回答，好吗？”梁晓声不知是计，欣然答应。记者把话筒放到梁晓声嘴边，问道：“没有‘文阁’，就不会产生你们这一代青年作家，那么‘文阁’在您看来究竟是好是坏？”摄像机对准了梁晓声的脸，此时，无论梁晓声回答“是”还是“否”，都是笨拙的。看来对方是蓄意要出他的洋相。在这尴尬的时刻，梁晓声却不动声色地说：“在我回答您这个问题之前，我也想问您一个问题：没有‘二战’，也就没有以反映‘二战’而出名的作家，那么您认为‘二战’是好是坏？”梁晓声把话筒转向英帼记者。记者无言以对，只好作罢。
♥希腊大哲学家苏格拉底，有一天和一位朋友在雅典城里散步。忽然有位愤世嫉俗的人用棍子打了他一下就跑了。他的朋友看见，立刻回头要找那人算账。但苏格拉底阻止了他，朋友奇怪地问：“难道你怕这个人吗？”苏格拉底笑着说：“老朋友，你糊涂了，难道一头驴子踢你一脚，你也要还它一脚吗？”
♥富兰克林想做一个实验：用电流电死一只火鸡。不料接通电源后，电流竟通过了他自己的身躯，将他击昏过去。醒来后，富兰克林说：“好家伙，我本想弄死一只火鸡，结果却差点电死一个傻瓜。”
♥有一天歌德在公园里散步，正巧在一条狭窄的小路上碰上了一位反对他的批评家，那位傲慢无礼的批评家对歌德说：“你知道吗，我这个人是从来不给傻瓜让路的。”机智敏捷的歌德回答说：“而我却恰恰相反。”说完闪身让路，让批评家过去。
♥一位贵族夫人傲慢地对莫泊桑说：“你的小说没什么了不起，不过说真的，你的胡子倒十分好看，你为什么要留这么个大胡子呢？”莫泊桑淡淡地回答：“至少能给那些对文学一窍不通的人一个赞美我的东西。”
在一次宴会上，马克·吐温与一位女士对坐，出于礼貌，说了一声：“你真漂亮！”那位女士不领情，却说：“可惜我无法同样地赞美您！”马克·吐温说：“那没关系，你可以像我一样说一句谎话。”言辞委婉、平和，反其义而用之，那位女士低下了头。
♥有一天，马克·吐温收到一个初学写作的青年的来信。信中说：“听说鱼骨头里含有大量的磷质，而磷质有补于脑子。那么要想成为一个作家，就必须吃很多很多的鱼才行吧？您是否吃了很多的鱼？吃的哪种鱼呢？”马克·吐温在回信中告诉他：“看来你要吃一对鲸鱼才行。”
♥有一次，萧伯纳在街上行走，被一个冒失鬼骑车撞倒在地，幸好没有大碍。肇事者急忙扶起他，连声抱歉。萧伯纳拍拍屁股诙谐地说：“你的运气真不好，先生，如果你把我撞死了，就可以名扬四海了。”
♥一个初出茅庐的作家请卓别林看他写的一个电影脚本。卓别林仔细地阅读了他的剧本后，摇了摇头说：“等你和我一样出名时你才能写这样的东西，而这个时候你必须写的好才行。”
♥19世纪意大利有个著名作曲家罗西尼。有一次，一个作曲家带了份七拼八凑的乐曲手稿去向罗西尼请教。演奏过程中，罗西尼不断地脱帽。作曲家问：“是不是屋子里太热了呢？”罗西尼回答说：“不，是我有见到熟人就脱帽的习惯。在阁下的曲子里，我见到了那么多的熟人，不得不连连脱帽。”
♥俄国作家赫尔岑在一次宴会上被轻佻的音乐弄得非常厌烦，便用手捂住耳朵。主人解释说：“对不起，演奏的都是流行乐曲。”赫尔岑反问道：“流行的乐曲就一定高尚吗？”主人听了很吃惊：“不高尚的东西怎么能流行呢？”赫尔岑笑了：“那么，流行性感冒也是高尚的了！”说罢，头也不回地走了。法国思想家
♥法国思想家伏尔泰八十四岁高龄卧床不起等待死神降临的时候，一位牧师自作多情地走到他的床边，为他祈祷忏悔。伏尔泰不但不领情，反而追根究底，盘问起人家的身份来：“牧师先生，是谁叫你来的？”“伏尔泰先生，我是受上帝的差遣来为你祈祷忏悔的。”“噢，那么请你拿证件给我看看，验一下身份，以防假冒。”
♥伏尔泰的性格放荡不羁，并一惯讥讽当时的大人物。有一天他将一名同辈作家大肆赞扬了一番。他的一位朋友当即指出：“听到您这样慷慨地赞扬这位先生，我真遗憾。要知道，就是这位先生在背后经常说您的坏话。”“噢，那么这样看来，我们两个人都说错了。”伏尔泰回答道。
(2022-11-30 22:17:18) 
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