最近在手机下载了《有书共读》软件，组队对抗惰性结伴读书，把阅读的愿望变为实际行动。进步与分享同行。每天早晚，有书主播与你共读激发阅读兴趣，降低阅读难度。上周我们共读了戴尔·卡耐基的《人性的弱点》下面是一些读书笔记：

原则1：不要批评，不要指责，不要抱怨

批评是无用的，它激起抵触，让人急于辩白；批评是危险的，它伤害自尊，甚至让人萌生恨意。－－P4

著名的心理学家斯金纳在动物实验中发现奖励比惩罚更有效——得到奖励的动物比受到惩罚的动物学习更快，学习效果也更加显著。此后的研究进一步证明这个结论同样适用于人类，批评带来的并不是改变，而是怨恨。－－P4

若想激怒对方，你只需以激烈的批评作为武器，即使那批评合情合理，对方也可能会记恨终生。所以和人打交道时，请牢记这一点——人并非理性生物，他们由情感驱使，被偏见支配，傲慢与虚荣是他们的动力之源。－－P12

批评、职责和抱怨是蠢才与生俱来的“才能”；理解和宽容才是对人品和自律的极大考验。卡莱尔曾言：“伟人的伟大之处，从他对待小人的态度中可见一斑。”－－P12

原则2：说服别人的首要途径，激发对方的强烈欲求

当你需要说服别人的时候，请先不要冒失地开口，喋喋不休地讲自己想要什么，而是要先问问自己：“怎样才能让对方主动自发地去做这件事？”－－P34。奥弗斯特里在他的著作《影响人类行为》中写道：“行为根植于人类的根本欲望……无论在商界、政界，还是家庭或学校，说服别人的首要途径，是引发对方的强烈欲求。能者纵横天下，愚者踽踽独行。”－－P33

这世界从不缺少贪婪成性、自私自利之人，然而能够站在他人角度考虑，真诚帮助他人的人却少之又少。美国著名律师、商界领袖欧文•扬曾说过：“对于那些能够设身处地为他人着想，洞悉他人心理的人，未来已经准备好了给他们的奖赏”。－－P44

曾经有这样一件事：安德鲁•卡内基有两个在耶鲁大学念书的侄子，他们总借口念书太忙，不仅从不主动给家里写信，更对母亲的来信置之不理。他们的母亲为此十分伤心失落。卡内基以100美元为赌注，说他有办法让两个侄子回信，而且他绝对不会主动提出“回信”的要求。有人乐意跟他打赌，于是他给侄子们写了一封信，通篇都是闲扯的废话，只在附言的部分随意提了一句，说他随信附上了5美元。

然而他寄信的时候，故意“忘记”放钞票。侄子们果然很快回了信，开头毕恭毕敬地感谢“亲爱的安德鲁叔叔”的来信——后面的话我不说你也知道了。－－P33

原则3：物欲无法带来真正的幸福

世人都在寻找幸福，幸福之路也的确存在：只要学会控制自己的想法（欲望），就能够得到幸福，因为幸福并非取决于外在的物质条件，而是取决于内在的心理状态。－－P70

莎士比亚说：“事无优劣，思想使然。”－－P71

亚伯拉罕•林肯说：“人的幸福感取决于他们的心境。”－－P71

决定一个人快乐与否的并不是他的社会身份、所处的环境和正在做的事，而是他看问题的方式。在某种程度上，在烈日下用落后工具辛勤耕作的农民，与华尔街空调房里的股票交易员的幸福感指数相差无几。

著名的盖洛普调查公司每年都会发布世界各国人口幸福指数排名，2014年最新的榜单令人大跌眼镜，对全球135个国家和地区的居民调查发现，来自中美洲的巴拿马和哥斯达黎加竟然排在了世界前两位，远高于西方发达国家。在亚洲幸福指数前五位的分别是马来西亚（36位）、土库曼斯坦（38位）、菲律宾（40位）、泰国（44位）、越南（54位），也远高于经济发达的日本（64位）和韩国（75位），由此可见幸福指数跟财富没有太大的关系。再对比同样是人口大国的印度（71位）和中国（90位），我们发现在财务状况一项，21%的受访印度人对自己的财务状况满意，中国的这一比例为25%，手头宽裕了的中国人，国家富强了的中国人（GDP是印度的5倍），其幸福感远远落后于印度和贫困的越南。 

原则4：尊重他人就是尊重自己

美国哲学家约翰•杜威说，人性中最深层的动力是“对重视的渴求”。威廉•詹姆斯也说过：“人性的根源深处，强烈渴求着他人的欣赏”。不知道你是否注意到，他并没有用“希望”、“想要”或是“向往”等温和的措辞，他的原话是“强烈渴求”－－P18。所以要想赢得他人的喜爱，首先就是让他知道自己在你心中的地位有多么重要，为了做到这点，卡耐基分享了五个方法：

1、保持微笑，传递正能量：

哪怕你不习惯微笑，也请努力试试看，独自一人的时候，试着吹个口哨，或是哼个小曲，假装很开心——这些举动真的会令你开心起来，而开心的情绪会提高你的亲和力和感染力，做什么都会事半功倍。全美电话公司推出过一个针对电话销售人员的培训项目，叫做“电话力量”。培训师建议，尽管对方看不到你的神情，在打电话的时候依然要面带笑容，因为微笑所带来的好情绪会通过你的声音传递出去，继而把你的热情感染给你的客户。－－P67

2、记住他的名字：

无论对谁，无论用何种语言，名字都是世界上最甜蜜最重要的词汇。

3、谈论对方感兴趣的事：

请记住，你的谈话对象并不关心你和你的问题，如果想引起对方的兴趣，那就谈论对方最感兴趣、最在手的事情，这是直抵对方内心深处的捷径－－P94。只谈论自己的人，也只在乎他们自己，哥伦比亚大学的校长尼古拉斯•默里•巴特勒博士曾经说过：“那些只在乎自己的人，都是尚未开化的凡庸之辈，无论他们受过多高的教育，他们都尚未开化。”－－P93

见过西奥多•罗斯福的人都会惊叹于他的广博学识。无论座上宾是牛仔还是骑兵，是纽约政客还是外交官员，罗斯福都能应对自如。他是如何做到的呢？答案很简单，每次有客人来访的时候，罗斯福都会在前一天晚上提前了解对方感兴趣的话题，一直钻研至深夜。－－P94

4、专注地倾听，给予对方足够的尊重

前面说了，人性中最深层的动力是“对重视的渴求”，给予对方尊重最好的方法就是倾听，卡耐基在书中给我们分享了三个案例：

案例一：

有一次，我在纽约一位出版商举办的晚宴上，结识了一名植物学家。此前我从未和研究植物学的人打过交道，因此对他的渊博学识十分着迷。虽然宴会中还有许多宾客，但我却失礼地忽略了其他人，和那位植物学家聊了数小时之久。在我走后，植物学家在宴会主人面前极力称赞，夸我“非常能够给人启发”，夸我这个夸我那个，最后说我是他见过的“最有趣最健谈”的人。

“最有趣最健谈？”我整晚都没说几句话啊。哪怕我想说，我也说不出什么，那晚我只做了一件事——侧耳倾听。我真心对他的言谈感兴趣，而他也感受到了这一点，自然很受用。专注地倾听是我们能够给予他人最高的赞许。杰克•伍德福德曾在《爱上陌生人》一书中写道：“关注是最含蓄的谄谀，极少有人对他人一心一意的关注无动于衷”。而我除了“一心一意的关注”之外，还给了那位植物学家“全心全意的赞美”。－－P85

案例二：

在家庭生活中，聆听也同样重要，每个人都渴求他人的重视，孩子尤其如此。纽约的米莉•埃斯波西托把倾听孩子的话当作身为人母的责任。一天晚上，她和儿子罗伯特坐在厨房里聊天，埃斯波西托夫人正认真听罗伯特说话，罗伯特突然说：“妈妈，我知道你非常爱我。”

埃斯波西托夫人又感动又惊讶，问儿子：“我当然爱你啦。怎么了，你之前觉得我不爱你吗？”

罗伯特说：“不是，我只是觉得每次我想跟你说点什么的时候，你都会放下手里的事情，认真听我说，所以我知道你很爱我。”－－P88

案例三：

在体贴耐心的倾听者面前，连牢骚满腹，吹毛求疵的人都会渐渐变得和善。几年前，纽约电话公司遇到了一个难缠的客户，他声称帐单是错的，拒绝付款，还破口大骂，并且还写信在报纸上抱怨，给公共服务委员会寄出不计其数的投诉信，甚至屡次将电话公司告上法庭。

公司走头无路，派出最能干的调解员去解决这个棘手的麻烦。与这位客户面谈时，调解员任凭对方高谈阔论、喋喋不休，没有做出任何辩解，只是耐心地听着，不断的点头，对他的不满和委屈表示同情。

“他骂了有三个小时，我也听了三个多小时”，这位经验丰富的客户代表在我的课上分享说：“之后我再去，再听，一共拜访了他四次，每次面谈我都耐心倾听，对他的每个观点都表示认可。此前从来没有客户代表以这种方式和他相处，因此他渐渐对我友善起来。我从未提及我的目的，但在第四次见面的时候，我圆满的完成了任务。他付清了全部欠款，并破天荒地主动撤销了写给公共服务委员会的投诉。我想他和电话公司的持久战应该是结束了。”

毋庸置疑，虽然这位客户把自己看作崇高的革命志士，为了捍卫公众利益免受剥削而战，但事实上，他所需要的无非是被重视的感觉而已。他通过抱怨和抗议博得关注，而客户代表以倾听满足了他的需求，各取所需，从此抗议烟消云散。－－P88

商务会谈的成功秘诀是什么？哈佛前校长查尔斯•艾略特对此的回答是：“商务往来并无制胜之道可言，然而在对方说话的时候专注地倾听，是令对方解除戒备的最佳方式。”这就是商务会谈成功的秘诀。－－P86

原则五：争论永无赢家，赢得争论的方法只有一个，那就是避免争论

一战后，我在伦敦的一个上流宴会上学了无价的一课。晚餐时，坐在我旁边的一位男士给我讲了一个幽默故事，故事的情节恰恰印证了一句名言：“神早已为世人写下结局，世人辛苦挣扎又怎能摆脱。”

这位男士声称这句话援引自《圣经》，但毫无疑问他是错的，这一点我确信无误。为了显摆我的才识，取得优越感，我任命自己为纠察官，自命不凡地指出他的错误。没想到，他竟然顽固不化：“什么？你说这句话是莎士比亚说的？怎么可能！荒谬至极！绝对出自《圣经》！”他对此深信不疑。

这位男士坐在我右边，而我的左边是我的老朋友弗兰克•加蒙德，加蒙德先生曾致力于研究莎士比亚及其著作，因此我们把这个问题抛给了他。加蒙德先生听完我们的争论，偷偷踢了我，说：“戴尔，你错了，这位先生是对的，这句话引自《圣经》。”

当晚在回家路上，我不满地说：“弗兰克，你知道那句话绝对是莎士比亚说的！”“毫无疑问”他说：“出自《哈姆雷特》，第五幕第二场。但是戴尔，别忘了我们是宴会上的客人，为什么一定要分个胜负呢？这样会让他对你有好印象吗？为什么就不能给他留点面子呢？况且人家有没有问你的意见，你又何必一定要和他争？别总是自己往枪口上撞。”他的一席话让我豁然开朗，愧赧至极。我不仅让那位来宾心生芥蒂，还让我的朋友立场尴尬，如果我没那么好斗，一切本可以避免。－－P114

对于把辩论当作爱好的我来说，这次教训犹如醍醐灌顶。从那时起，我有意识地观摩、参加、研究多达上千场的辩论赛，这些经历教给我一个道理——普天之下，赢得争论的方法只有一个，那就是避免争论。－－P115

辩论永无胜负，输即使输，赢亦是输。不妨问问自己，即使你的辩论无懈可击，证明了对方漏洞百出、满口胡言，那又能怎样呢？你当然会感觉良好，但对方呢？你伤害了他的自尊，不仅让他感到低人一等，还对你的胜利愤愤不平，更重要的是，即使知道自己错了，他也不会改变自己的想法－－P116。这已经不是一场单纯的学术争论了，而是一场捍卫尊严的决斗。

正如本杰明•富兰克林的智慧箴言所述：“争辩、抱怨和反驳或许会带来暂时的胜利，但你永远无法通过这表面上的胜利赢得对方的尊敬。”想想看，你更愿意得到形式上的胜利，还是对方发自内心的善意与尊重呢？二者无法兼而得之。－－P117

《点点滴滴》（Bits and Pieces）杂志曾经刊登过一篇文章，讲解如何避免将分歧升级为争吵：－－P119

1、接受分歧：请记住这句话：“如果两个合作伙伴总是意见一致，那么其中一个人就没有存在的意义。”如果对方提出了你从未想到的观点，请心存感激，因为不同的意见或许会帮助你避免犯错。

2、不要纵容直觉反应：面对不利处境，人类的本能使我们下意识地进入戒备模式，这时请格外注意，本能反应会使你成为最糟糕的那个你，所以请保持冷静，控制好自己的情绪。

3、求同存异：给对方说话的机会，听他们把话说完，先想想你认可的部分，借此建立沟通的桥梁。避免不必要的反驳和争辩，这只会徒增隔阂，筑起误解的壁垒。

4、诚恳：在能够让步的时候让步，在应该认错的时候认错，这会令对方放下戒心，从而减少摩擦。

原则六：尊重他人的观点，绝不要说“你错了”

当你指出对方的错误，他会认同吗？当然不会！因为你的批评否定了他们的智慧和判断力，打击了他们的骄傲和自尊，他们非但不会因此改变想法，反而只想着回击，哪怕你抛出柏拉图或是康德的逻辑，你也无法扭转对方的观点，因为你已经伤害了他们的感情。

永远别以“让我证明你哪里错了……”开头说话，这是一步臭棋，这样说话无异于在表明：“我比你聪明，我要教教你！”这就如同下战书一样，激发起对方的敌意，还没等你说完，他就想和你决斗。需要注意：一个一门心思想要指责别人的人，有时无需开口，他的表情、语调和手势已经足以挑逗起对方的敌意，所以，要从心里尊重他人的观点，不要言不由衷的打小聪明－－P122。原则五讲了“争论永无赢家”，所以在别人没有主动向你征求意见之前，不要“砸场子式的”指出他的错误。而如果是别人主动找你咨询你的意见，即使你确信他错了，也要注意表达的方式方法，切不可居高临下的打击他们的骄傲和自尊。例如我们可以尝试这样开头表达自己的观点：“你说的这事我也吃不准，估计是我错了，我也常常犯这样的错误，我感觉应该是这样，咱们一起把它搞明白如何？”等等之类的句子。别小看这几句话，里面蕴藏着积极的魔力，当你说出这几句话的时候，天上地下，无人能够抵挡。－－P123

法国哲学家拉•罗什富科曾言：“若想树敌，就胜于你的朋友；若想交友，请让朋友胜于你。”这里面的道理很简单，如果朋友胜过我们，他们会觉得自己很重要；如果我们胜过他们，他们中的一部分人会对此感到自卑，甚至心生妒忌－－P161。道家学说就有“以弱胜强，以柔克刚；强者守弱，使强者恒强”等思想，西晋著名的政治家和军事家杜预就曾说过“名弱者，实大用也。致胜者，未必优也。弱而人怜，怜则助”，所以只有心存敬畏之心，方能行有所止。

当本杰明•富兰克林还是个行事浮躁的年轻人时，一位朋友把他叫到一旁，道出了刺耳的事实：“本，你让人太难以忍受了：但凡有人和你意见相左，你就口出狂言；你的话就像是狠狠给了对方一个耳光，没人听得进去，朋友们都觉得你不在身边的时候要自在的多；你自以为才高八斗，没人和你争辩，事实上别人只是不愿和你争罢了，他们深知这样是白费功夫，只会引起不快。本，再这样下去，你永远无法进步——其实你现在就已经无知得可怜了。”

本杰明•富兰克林的英明之处在于他接受了对方的逆耳忠言。他足够聪明，也足够豁达，他知道对方的话是对的，如果不改变，迎接他的将是社交败局。因此他决心彻底改变，立刻开始纠正粗鲁无礼和刚愎自用的恶习。

“我给自己定了个规矩，”富兰克林说：“不可直接反驳他人，也不可妄下断言。我禁止自己使用意见明确的话，例如“肯定是这样、毋庸置疑”等等，而换以“我估计、我担心、我猜、我觉得可能是这样”等短语代替。发现对方的主张有误时，我克制住立即反驳他的冲动，不再以指出对方的荒谬之处为乐；相反，我会先肯定对方的观点在特定的情况下是正确的，再暗示目前的状况可能略有不同。这样做没过多久，我就发现这一改变令我受益良多，与他人的交流也变得融洽起来。这一切都归功于我表明态度时的谦虚姿态，这不仅成功缓和了对方抵触的情绪，还赢得了对方积极的回应。”

“一开始，当我做出上述改变的时候，我不得不强行压制自己反驳他人的本能，慢慢地，行为演变成了自然而然的习惯。这五十年来，几乎没人再从我口中听到任何武断的言论，这个习惯（以及正直的品格）帮了我的大忙：当我被指出错误的时候，我不再觉得是那么的耻辱。在各类公共委员会上，虽然我的口才不佳、措辞更是犹豫不决，但这种语言表达上的劣势并不妨碍我清晰地表达自己的观点，我的提议也总是一呼百应。”－－P128

世间理性之人极少，大部分人都充满偏见，其认知被偏见、戒备、猜疑、恐惧、妒忌和傲慢所束缚。没有人愿意改变他们对信仰、发型或是偶像的看法－－P125。因此，直言不讳地说对方错了非但没有任何益处，还会引发种种恶果。你唯一的收获就是践踏了对方的自尊，让你自己在任何场合都不受欢迎－－P130。

如果你习惯给别人挑毛病，请在每天早餐前读一遍下面的这段话，摘自詹姆斯•哈维•罗宾逊的作品《理智的形成》（The Mind in the Making）：

我们总会在不知不觉之间转变想法，然而当被人指出错误的时候，我们却拒绝改变，并且狠狠的关上心门；我们丝毫不在意自己的价值观如何莫名的成型，却在被他人质疑时，对这些价值观徒增感情。其实在大多数情况下，我们所捍卫的并非是神圣的核心价值，而是屡受威胁的自尊；我们所认定的也并非是纯粹理性的判断，而是那些早已形成的认知成见。－－P125

所以，请记住：即使对方错了，他也不会承认这一点。智者以理解代替指责，常常设身处地的站在对方的角度思考问题：“如果我是他，我会怎么想，怎么做？”愿意这样做的人凤毛麟角，也因此出类拔萃－－P168。哈佛商学院院长多纳姆曾经说过：“面谈之前，我宁愿花两个小时站在门口，想清楚我要说什么，对方的兴趣如何，动机如何，会怎样回答，而不是贸然地冲进对方办公室”－－P172。亨利•福特也曾说过：“如果成功有诀窍的话，这个诀窍就在于洞悉他人的立场，并能够同时兼顾自己和他人的立场。”－－P36

原则七：循循善诱，让对方自行得出结论

较之别人灌输给你的想法，你是不是更相信自己得出的结论？如果你的答案是肯定的，那为什么还要把自己的观点强加于人呢？循序善诱，让对方自己的出结论才是明智之举。－－P162

X光设备生产商利用这条原则，成功拿到了布鲁克林一家大医院的订单。当时这家医院正在扩建，打算为放射科购置一批最好的X光诊疗设备，听闻此讯的销售代表蜂拥而至，令放射科主任L医生不胜其烦。

然而其中一位销售代表却巧妙的从竞争者中脱颖而出，因为他远比其他人更懂得人性，所做的仅仅是L医生写了一封信：

“本公司近期刚研发出新一代X光设备，第一批产品刚刚走下生产线。我们深知这些设备并不完美，为了更好地满足您的工作需求，我们恳请您在百忙之中抽空测试一下新设备，以您专业的眼光告知我们有何不足，我们定会加以改进。我知道您工作繁忙，如果您愿意，我们会在您方便的时间亲自送货上门。”

“这封信非常出乎我的意料”L医生回忆道：“让我在讶异之余，还有些许得意。之前从来没有设备厂商征询过我的意见，这封信让我感到备受重视。那一周我原本事务缠身，但是为了测试设备，我推掉了一个晚宴邀请。没想到我测试得越仔细，就越欣赏他们的设备。结果是虽然这家公司自始至终都没有直接向我推销过产品，但产品的优秀品质最终令我说服了自己，决定从这家企业订货。”－－P164