与人亲近，尤其是与自己喜欢的人亲近，是人的一大动力。但同时，有时适当地与人疏远，保持一种独立，给自己一个空间，这也是人的一大动力。

如果亲近的需要得不到满足，就会产生创伤，即被抛弃创伤；如果疏远的需要得不到满足，一样也会产生创伤，即被吞没创伤。

在阿孔身上，他既有一些因关键年龄时缺少父母陪伴造成的被抛弃体验，又有因独生子女身份所获得的过度关注，即被吞没体验，这种混乱造成了他对于亲密的不确定感。

另外，他还感觉到家庭比较缺少亲密的氛围，父亲是个严肃正经的人，父母之间也很少富有情绪的互动，他也就不太清楚，到底亲密的关系是一种怎样的状态。

因此，阿孔既渴望与人亲密，又在面对亲密时害怕无措，高焦虑与高回避共存。

心理学家唐纳德·梅尔泽说：“一切防御机制，都是我们为逃避痛苦而向自己撒的谎。”

那么，回避型依恋者的情感抑制机制，是在逃避哪种痛苦呢？

我发现，他们看起来是在回避亲密，实际上回避的，是面对和展示真实的自己。

无论疏离型的阿离、那位女同事，还是恐惧型的阿孔，他们在童年都遭遇过一定程度的情感忽视，这种忽视给了他们一种错误的认知：

我是不值得被爱的，我不配得到无条件的关注和关心，我必须变得“有价值”，我必须呈现出“完美”的状态别人才会喜欢我……

最为典型的是阿离。小A告诉我，她的这位前男友是个不折不扣的工作狂，哪怕不加班的时候，他都一定要给自己找一些事情做，甚至不惜花周末两天帮一个八竿子打不着的亲戚做PPT。

一旦阿离闲下来，就会非常茫然无措，这种状态让他很痛苦。

人只有在闲暇时，才有机会和真实的自己相处。很显然，阿离不想面对真实的自己，他确认自己存在的方式，就是通过不断做事情来展示“有用”，这样做的潜台词是：

“我这么有用，你们可以认可我、喜欢我了吗？”

而阿孔这样的恐惧型回避，为什么每次在进入恋爱稳定期后，就会开始嫌弃女友？

因为我们刚认识一个人时，看到的都是外在的美好光环，只有深度交往，才能看到光环之下的真实：斯文的人也许内心狂野，漂亮的人也许生活邋遢，职场精英也许下班后就沉迷声色犬马……

看似阿孔是不能接纳一个真实的、不完美的女友，实际上，他是没有学会接纳真实的、不完美的自己：

他没有接纳自己的懒惰，没有接纳他对情感的渴望，没有接纳自己内心的阴暗想法……

这些东西他可能曾经展露过，但或许是父母的批评，或许是周围人的说辞，或许是明面上的社会观念，让他觉得这些东西是不好的，不被接纳的。

是羞耻的。

所以，当习惯了以完美的假自我示人的阿孔，在亲密关系中逐渐接近和面对一个真实的对象时，这种羞耻感会再次激活，让他很难进一步打开真实的自己。

所以，恐惧型回避者会对伴侣的种种“缺点”敏感而挑剔，会幻想能再找到一个“完美”的“理想对象”，以为那才是“真爱”，能无条件接纳自己的一切。

然而实际上，那只是他们虚假自我一厢情愿的投射。

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