过度补偿，也填不满自卑感

孩子在小的时候，“控制欲”是非常强的，他们希望自己能够控制这个世界。

他们的主观全能感，让他们觉得母亲充分回应自己，给自己足够的爱，那是他们自己“创造”出来的，他们把母亲当成一个主观客体去“使用”。

父母充分的回应，充分被孩子“使用”，就能满足孩子的全能感。

理想的状态下，随着他们长大，内心积累了足够的安全感之后，就会与自己的主观全能感和解，能够接受外部世界的得失与挫折。

可是，如果他们的需求渴望被破坏，部分需求处于压抑之中，他们就会觉得是自己不够好。

长期发展下去，他们会觉得自己身处一个缺乏爱的世界，他不能从他人身上获得满足，只能靠自己来满足自己。

当孩子的自卑感强烈到他们害怕永远无法弥补过去，他们必须拼命追求补偿的时候，他们就不会满足于仅仅恢复平衡，而是会为了追求超常规的平衡而过度补偿。

长大后，一旦遇到能够让他们觉得自己足够好，觉得自己“配得上”的人或事，他们就会飞蛾扑火。

补偿机制，能平衡令人痛苦的自卑感。

我有一个朋友，非常喜欢买名牌包包。她的收入并不高，可是她却可以连续三个月省吃俭用，买一个一万块的包。

小的时候，虽然家庭条件并没有到很差劲的地步，可是父母一直给她灌输“我们很穷”的概念。

她听同学们都讨论那些她只从电视上看到过牌子的鞋子，想让妈妈也给她买一双。妈妈就会很悲情地告诉她：二百块的鞋子，是我们这样的人家能想的吗？

每次她想要稍微好一点的东西，妈妈都会告诉她，我们这样的家庭，配不上这样的好东西。

现在的她，不断买超出自己能力范围的东西，就像是在与过去的自己对话，她在告诉自己：你配得上好东西，你值得更好的东西。

《理解人性》一书中说：心灵一旦处于自卑感的压力下，或者受到认为自己弱小而无助的想法的影响，就会尽其所能想办法将“自卑情结”征服。

只有过度补偿，才能缓解自己“不如别人”的自卑感。

 

放过自己，放过孩子

我们成年的世界，其实没有什么新鲜事，都是在重复童年的模式。

有很多时候，我们的选择，我们做的事情，都滞留在儿童阶段。

也许有人会问：难道为了让孩子没有创伤，就要满足孩子的所有需求吗？

当然不是。

对孩子来说，生活环境固然重要，可并不能成为衡量其不安全感和自卑感的标准，更重要的是——他对不安全感和自卑感的理解。

也就是说，我们做了哪些事情，让孩子会认为自己是不好的，认为生活环境是不安的。

这就像是有的家庭贫穷，孩子却并不会自卑；有的家庭富裕，孩子却觉得自己不如别人。有的家庭是单亲，孩子却内心富足；有的家庭健全，孩子却充满不安。

我们教育的目的之一，就是借助于有意识和潜意识地补偿儿童的不安全感，来对儿童施加影响。

对待孩子的合理需求，尽量满足。

比如孩子想吃个冰淇淋，啃个炸鸡，这都是合理的要求，让孩子尝试一下没有什么坏处。不要总是担心拉肚子，只要选个安全卫生的就好。

即使有不能满足的时候，也要让孩子理解到，并不是因为他不好，而是因为哪些客观原因导致的。

同时要看到孩子内心真实的需求，他们是渴望爱，渴望关注，渴望接纳，还是渴望理解，都要有积极的回应。

对于不安的自己，合理补偿。

如果我们自己曾经是那个没有被满足的孩子，那么就应该用合理的方式疗愈。

过度补偿的确爽，可是也后患无穷。它不能解决实质性的问题，还会让我们沉浸在虚假的满足中。

找到自己没有被满足的那个时刻，尽可能详细地想象自己在那时的心理和神情，然后用已经长大的自己，与那个小孩对话。

告诉他：曾经的你，的确受过伤。但是现在你已经长大，已经有了自己保护自己的能力，没有人能够继续伤害你，你不必再担惊受怕。

能让你强大的，唯有搀扶着你前进的自己。

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