上面七个选项，如果你符合四条或以上，说明你很有可能是「回避型人格」。
当然，我们身边大多数人都是回避的，这很常见。
但通常回避型的人，会错过一些重要的关系和一个真实的自己。
在处理人际关系时，因为害怕麻烦，干脆就不处理；
自己有想要的，或者有些情绪，会直接压抑在心底；
有时候因为回避，还会陷入自我重复：重复犯错、重复同一种痛苦。
因此，疗愈「回避型人格」，也是一件很重要的事。
契诃夫在《装在套子里的人》，有一段精彩的描述：
他戴黑眼镜，用棉花堵住耳朵眼，把脸藏在竖起的衣领里。 即使在最晴朗的天气，也会撑雨伞，穿着暖和的棉大衣和雨鞋。 总之，他总想把自己包在壳子里。 仿佛要为自己制造一个套子，好隔绝人世，不受外界影响。
在我看来，这就是典型的「回避型人格」，又称「焦虑型人格」—— 他们容易在人群中感到焦虑，总认为自己是卑微的，轻易产生一种羞耻感。 因此，要把自己装在套子里，和外部世界保持距离，才足够安全。 外部世界不能直接攻击自己，也避免了自己攻击外部世界。
他们之所以这么回避，最根本的原因是：
对「外界的恶意」高度敏感，甚至，会放大恶意。 我一位朋友曾讲过他和这一类人的相处经历。 一次，他和对方聊天，发了个叹气的表情包。 因为刚好在忙，他没能及时看手机。 等到空闲时，他发现对方发了一大堆信息过来，在拼命解释自己没恶意，让他千万别生气。 朋友非常无奈和不解，自己只是发了一个表情包，对方的反应竟然会这么大。 但对于「回避型人格」而言，这就是他们的日常：会把别人的普通反应，严重放大。
所以，他们会提高对关系的期待。 一旦对方的反应不如预期，或有一点不符合他们期待时，他们要么会非常退缩，要么会非常有攻击性。
甚至，会因此拒绝掉一些好的关系。 举个例子。 我曾和一位这样的朋友约好在某天见面。 临出发前，他突然说不去了，但又死活不说原因。 后来我才知道，原来当时他认为，我没表现出百分百的热情去见他，所以他才不赴约。 哪怕我否认他的想法，解释自己是非常期待那次见面时，他仍觉得我不是真心的。 甚至我皱一下眉头，他都认为我对他存在着严重不满。 这时他其实是在玩一个游戏——「敌意的投射性认同」。 即我觉得你对我有敌意，你不喜欢我，我认定你是这样的。
但其实这只是一种对对方的投射。
如果对方表示否认，当事人会认为这是在狡辩。 直到对方否认久了，烦了，也开始回避：算了，跟你也说不清楚； 或者恼羞成怒：好吧，你觉得怎样就是怎样的。 当事人就会更加笃信自己的判断： 他果然不是什么好人！我早就知道别人是对我有敌意的，我的担心是有道理的。 这时，他们又继续回避人群，缩回到自己的世界。
那么，「回避型人格」究竟回避了什么？ 据我观察，他们主要回避以下5种东西。
回避社交。 由于比较敏感脆弱，「回避型人格」会非常逃避社交活动。 最典型的，就是所谓的社恐。 比如，自从疫情发生后，我一半以上的来访者都认为： 自从要戴上口罩，不用见太多的人，这种感觉实在是太好了。 可以说，对于回避型人格而言，能减少社交，就是一件天大的好事。
回避亲密。 很多「回避型人格」，会有一种深刻的悲凉感： 我是一个人长大的，谁都不能靠，只能靠自己。 所以和他们建立亲密关系，很难体验到两人在一起的活生生的感觉： 好像永远也穿破不了对方的回避，留下自己一个人，非常孤独。 这在回避型依恋的人身上，尤为明显。
回避情绪。 因为害怕被忽略、被轻视，「回避型人格」在关系中，不会轻易表达自己的情绪。 这让他们在人群中，有一种隔离感。 哪怕是非常亲密的关系，他们也总会把一切都闷在心里，活得非常累。
回避自己的攻击性。 因为害怕冲突和麻烦，「回避型人格」会在各方面都展现自己好的部分。 面对父母时，是好孩子；面对老师时，是好学生；面对咨询师时，是好的来访者。 这让他们时刻呈现出一个好控制、安全、不惹事的状态。 但同时，他们也回避了自己的攻击性。
回避真实的自己。 由于担心自己不被喜欢，所以「回避型人格」在关系中有一个严重的倾向： 基本会围着别人的感受转，不太去表达真实的自己。 这意味着他们和别人交往越多，关系变得越亲密，失去自己的程度就越严重。 但要知道，真实是一切的开始。 一个人，如果想拥有好的社交，好的亲密关系，始终要表现出真实的自己。
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