作为父母，你有多久没与孩子亲密交流了？

那种伴随着开怀大笑，或者默默流泪的情感交流。

作为孩子，你有多久没与父母平静地话说了？

那种不带情绪、不必找借口匆匆结束的完整说话。

我听到太多父母的抱怨：“每次打电话，他都火哧哧的，动不动就急”；“每次与他说话，我都小心翼翼地挑着字眼，生怕哪句话他不愿意听，然后冲我发脾气”；“发微信她一般不回，打电话总是说自己正忙着，也不知道她整天忙什么”……

我也听到孩子的抱怨：“每次与我妈打完电话后，我都好几天情绪低落，我真不想再与她联系了”；“我妈就知道催我赶紧找对象，她根本不关心我一个人在外面累不累，过得好不好”；“我爸只会给我讲大道理，烦死了”……

父母与孩子，为什么就不能好好说话呢？

2

一般在孩子的青春期，父母就渐渐失去了与孩子的对话能力。

60后、70后的父母，养育的是90后、00后的孩子。这两代人虽然生活在同一片土地上，但在生命成长期，却被完全不同的文化灌溉和知识喂养，因此形成了两种差异很大的生命形态。

首先表现在知识层面上。人到中年的父母往往形成知识板结，新的知识要么被他们屏蔽在外，要么被选择性地纳入自己僵化的知识体系，两代人之间的知识鸿沟越来越深。

前段时间，我在一次晚饭后，与一位在海外留学的年轻人聊得甚是愉快。而他与自己的父母几乎无话可说，他父母拜托我与孩子聊一聊，他们很担心孩子的情绪状态。我们的话题能够打开，可能有一部分原因是聊到了B站。

“你知道B站吗？”

这个问题我问过不少父母，几乎没有人知道。我问过不少孩子，几乎每个人都知道。

不知道B站，可能更不知道A站、N站。父母被困在信息茧房里却不自知。

其次，父母失去与孩子的对话能力，还表现在价值观层面。

基于父母权威与文化自恋，父母往往固守自己年轻时形成的价值观，没有随着时代发展而完成价值观进化。

对60后与70后来说，男大当婚女大当嫁、成家立业传宗接代是天经地义的事情。当90后与00后们，说自己是不婚主义者时，让很多父母惊慌失措。有的父母不是催婚，而是逼婚了，这成为很多亲子关系障碍甚至是冲突的来源。有的，甚至到了荒谬的程度。

一个很优秀的女孩被母亲逼婚，母亲说不管对方学历收入外貌家庭如何，只要男方不嫌弃就结婚。女孩不敢反抗，因为母亲会被气病。她打算随便找个人嫁了，生个孩子后就离婚。

多元文化、性别平权的价值观，已经被越来越多的90后与00后认同，但一些父母却坚决不接受自己的孩子的性取向。一位父亲用很恶毒的语言骂儿子，逼着儿子做扭转治疗。我很明确地告诉他同性恋不是病，不需要治疗。他却一再地想说服我，让我“治疗”他的儿子。“同性恋不是病，而且没有一个心理医生能治好，我是否说清楚了？”“说清楚了，你一定要帮他成为一个正常人……”

尽管有很多没有进化的父母，我依然很羡慕年轻的一代，因为不结婚、不生孩子可以成为他们人生的选项。选项越多，自由越多。

3

我们讲婚姻平权、性别平权，为什么没人讲父母与成年子女的亲子平权？

看到一句话：父母可以与你讲道理的时候，就讲道理；不能讲道理的时候，就讲伦理。

对孩子来说，父母具有天然的权力。有的父母把这种天然的权力，看成终生的权力，随意支配成年子女的一切，包括与谁结婚，做什么样的工作，过哪一种生活。这是父母与孩子不能好好说话的根源，因为孩子想决定自己的人生。

为了应对父母的控制，孩子发展出很多应对策略：阳奉阴违、切断关系、被动攻击、冷漠暴力、自我破坏……有些家庭，到孩子青春期之后，亲子关系发生了逆转，孩子开始控制父母。同样，在这样的家庭中，亲子之间也是不能好好说话的。

要想好好说话，父母需要放下家长权威与文化自恋，进入孩子的世界。

前段时候，朵儿强烈推荐我读《涿鹿》，这是她的男神江南的作品。我当然会读，尽管按照我自己的选择，这类作品不在我的阅读范围之内。我读是因为我想了解，她欣赏的是什么？她把什么特质融入了自己的人格结构？她是我的女儿，我当然要了解对她重要的东西，她分享自己独特的感受时，我希望我能懂。

在我像她这个年纪时，我喜欢读三毛。三毛的洒脱为我的人格结构融入了金属般的特质，她笔下的爱情，深刻地影响了我对爱情与婚姻的选择。江南在她人生中的位置，与三毛在我人生中的位置类似。

《流浪地球》、《上海堡垒》、《大圣归来》、《哪吒之魔童降世》……这些都是她安利我的影片。我们的交流的话题很丰富：女权主义、同性恋、文学创作、莫扎特、仓鼠刘邦……

父母要和孩子好好说话，需要做到：

1、放弃父母权威与文化自恋，把孩子当成与自己平等的个体；

2、进入孩子的情感与精神世界，让TA当你的向导；

3、放下评判，保持欣赏。