在关系中忽视边界、放弃自我

边界，可以守住我们各自的心理领地。被侵犯边界，我们会感受到敌意和攻击。而关系中没有自我的一方，恰恰更容易忽视边界，因为他们以为每个人都像自己一样，没有自我，当然就没有边界。

很多已经处于亲密关系中的人，都觉得“融为一体、不分你我”才是最亲密、最理想的状态，殊不知，被对方吞噬或者把自己完全塞入对方口中，是极其恐怖的行为，会让对方处处受累而避之不及，是伤害亲密关系的利器。

林小枫“规劝”丈夫离开原单位进入外资医院，宋建平却跟别人倾诉：“为什么我一定要按照她的方式去过自己的生活？”在林的概念里，我们是夫妻，你的生活怎么会是你一个人的，我们早就是一个共同体了，难道我的想法不能成为你的想法？

这种理所当然的侵犯，吞噬对方的自由和意志，让对方像被捏住喉咙一般难以喘息。为了家庭，林在中年放弃工作，在她的意识里，“我甚至都可以没有我自己，为什么你们还不满意”？但这种看似奉献自我的伟岸，其实是丧失自我的危险，并且会给自己攻击别人创造貌似合理的借口。

不恰当的自信水平和自尊水平

低自尊、低自信的人，常常自我怀疑而又敏感脆弱，与之相处常常需要“照顾”他们，因为他们似乎浑身都是雷区，一不小心便会踩到他们的痛点，而他们还显得非常无辜。美国心理学家罗兰·米勒在《亲密关系》中说：

“低自尊的人有时低估伴侣对他们的爱，从而损害亲密关系，还觉知到根本就不存在的伴侣的漠视。自我评价低的人，很难相信伴侣真的、深深地爱着自己。结果，他们往往对爱情能否持续不够乐观。”

因为伴侣的不自信和低自尊，就要反复陪着他们做“你到底爱不爱我”的确认游戏，想想都够累，更不要说去应付那些因此出现的无休止的怀疑、跟踪和调查了。

林小枫在丈夫地位日益攀升的过程中，逐渐开始怀疑自己不配得到丈夫全心全意的爱，于是反复去确认，并通过各种极端行为去试探丈夫对自己的忍耐度，进一步确认丈夫对自己的爱仍然存在着。多么可悲又可怜的行为，却在我们身边时刻上演着。

▋如何提升经营亲密关系的能力

伤害亲密关系的因素不仅仅是上述这些，还包括共情能力低、感受性差、包容心不足等。如果你想经营好亲密关系，不妨试试下面的几个小建议。

做不了情绪的主人，可以做行动的主人

情绪化具有很大的杀伤力，更严重的是，孩子很容易模仿和学习情绪化。想要提升经营亲密关系的能力，就要尽量不做情绪化的人。在咨询中，我们提倡来访者做自己的情绪日记、情绪地图，更多时候，只是在用一种类似“出声思维”的方式提醒他们关注情绪、体察情绪，而不是管住情绪，因为情绪是一种重要的交流工具，需要在身体里流动起来，不能一味地压抑，更不能一味地延迟满足。

但是，我们可以做行动的主人，不让行动被情绪随意掌控、支配。情绪状态下对行为的掌控力，才是我们在关系中要训练的能力，也是维系好的亲密关系的重要能力指标。

在关系中先做自己，再做伴侣、子女或父母

没有时间和心思好好做自己的人，往往对别人有着不现实的要求和完美的幻想，在对方达不到自己的想象时，容易积攒怨气和不满，进入“我都不顾我自己了你还不努力”的死循环中。

没有边界，就没有关系可言。经营亲密关系，不需要“死士”般的无畏和无我，需要先把自己放在首位，理顺自己、成就自己，同时把对方当作可以做好他们自己的自主个体，而不是从另一层面帮你成就人生的“打手”。

提升自我价值感，接纳真实的自己

我们的存在对于自己和他人都是有价值的，这一点毋庸置疑。但如何正视这一点，就需要从认知层面入手。想要提升自我价值感，关键不在于发现自我的优势，而在于不要放大自己的劣势。

必须承认，我们每个人都不是上帝完美的作品，也没有必要因为点滴的不完美就苛责自己或者全面否定自己——接纳真实的自己是提高自我评价的重要起点。