情商培养之争强好胜（三）

陈忻

大宝上滑冰课，其实接受地很快，但是他求胜心切，常常图快，这样有些动作就做不到位，显得比较毛糙。以前升级都是有这个问题。而且这个真的是酱油中的酱油，每个星期只有一次集体课，平时没去练习（爸爸已经反省了，星期一和星期二我们是空着的，爸爸说带他去练习几次）。

 

春季课程马上要结束了，通常教练会评估一下，如果下一期还要上，就知道是否该升一级。

 

周五爸爸带他们去上课，回来的时候我看大宝典型的“我不高兴”的表情，我就知道今天又要做思想工作了，不知道今天要怎么说（脑补我内心抓狂，表面冷静滴惨样）。

 

爸爸汇报了：教练说了，动作全部掌握了，就是。。。。爸爸还没说完，大宝就打断，大叫：爸爸，爸爸，爸爸。。。。不想让他爸爸说下去。爸爸说：你着什么急啊？都说了，只要你动作慢下来，你就能升级了。

 

这个时候大宝放声大哭，跑到他自己的房间去了。我说：你要在床上哭的话，麻烦你换好睡衣，你的衣服裤子脏兮兮的。

 

爸 爸说：我一路上都在安慰他啊，我说你动作已经掌握了，你的问题是太快。只要你慢下来，把动作做仔细了，不就好了，这么简单的道理。教练都说了，只要慢下来 就好了，他肯定让你过。他非要说，我控制不住啊，我一定要这么快！我就是控制不了！那我还能说啥，控制你自己的身体是你自己的事情啊，我怎么控制你的身 体？

我说：你也没用大脑神经之类的哄哄他？

他说：哄了，哄不了。//大脑神经都哄不了geek娃，肯定是爸爸说的方式不对咯。还得我出马。

 

我上了楼，发现他还行，自己把睡衣换好了，躺床上，搂着他心爱的小熊，一心一意地哭呢。

 

怎 么办呢？按照教科书，就是认同他的情绪嘛。我说，大宝啊，妈妈很理解你现在很难过。好嘛，人家哭得更痛快淋漓了。我说：妈妈想和你谈谈，你想谈谈吗？他在 那里拿被子蒙着头哇哇哭啊，那个伤心啊，我觉得他完全沉浸在他的情绪里，那我跟他说也没用，因为他根本听不进去，也无法和我对话。我说：如果你要哭，你就 哭一阵子，妈妈先下去吃饭，等下来找你。他又不让我走，他边哭边喘说：我想让你在我房间。我说：你让我在这里，你又不听我讲，你想让我干什么呢？他说：我~想~让~你~帮助~我~~~

 

其实我这个时候一点也没有不耐烦，也不生气，我很同情他。这么小的孩子，情绪上来了，不是我说一句，哦，我理解你啊，他就能冷静下来了。其实他自己也很想冷静，这不是控制不了嘛。

 

我说：爸爸刚才跟我说了，你就是太快，如果你慢一点。。。。

我还没说完，他就打断我：可是~~~我就是~~~没法控制~~我~~慢不下来啊~~~

我灵机一动，本来想等他冷静下来，才让他自己想办法怎么解决问题。根据当时的情况，我决定立刻单刀直入，帮助他解决问题。

 

我坐他旁边，用很兴奋的口气说：嘿，你猜我想到了什么？我想到怎么帮助你了！我给你一个slow down wristband（慢下来的橡皮筋）。。。。

 

他马上把头伸出被子，问：是magic band吗？

我暗喜：有门儿啊。这么快就跟我对上话了。。。。

我说：恩，如果你觉得它是magic band，它就是magic band。妈妈把它套在你手腕上，你滑冰的时候，这个橡皮筋会提醒你：慢~一点！慢~一点。

他不哭了，说：妈妈，我要把橡皮筋套在这个手腕上。它会传递信息吗？

我说：行啊，随便你喜欢哪个手。它当然会传递信息了，它把信息从你的手腕传递到你的neurons，然后你猜会怎么样？

他摸着头说：然后我的neurons会传递信息给我的身体，我的手和脚，让它们慢下来。

对啦~我高兴地说：这个橡皮筋就这样提醒你，这样就帮助你解决了问题，对不对啊？

 

我发现还真是，只要孩子的思路转移到解决问题上，他的情绪就能逐渐平复。我看他慢慢冷静了，心想，干脆给他再上一课吧。

 

我说，你是一个好孩子，你总是给自己设立比较高的目标。你总是很努力，想做到最好。所以，第一步，是设立目标(set up a goal)。

 

设立了目标，下一步是什么？怎么去实现这个目标(reach your goal)，对不对？这个很重要啊。实现目标就好像一个journey，是一个过程，然后你可能会碰到很多问题，你要把这些问题解决了才会实现目标。

 

你看现在，你觉得你没有实现你的目标，所以你很难过。

他顿时又把头藏在被子里了，哈哈。

 

我想让你知道，经历各种情绪是正常的事情。只要你是human，你就会经历各种情绪。情绪是一种存在，不管你喜欢不喜欢，它都在那里。（我最近在听积极心理学的讲座，正好用上）。就好像重力，不管你喜欢不喜欢，你无法逃脱重力的作用，对吗？

他说：是的。（Geek孩子开始掉书袋）重力是宇宙最基本的4种力量之一，blahblahblah。。。。

 

我说：对呀，所以这是一种存在。每个人都会经历各种情绪，你猜谁不会有情绪？

他说：死去的人和有精神病的人。

我说：啊？你怎么知道的？

他说：你一边做饭一边在听积极心理学的讲座，我路过的时候听见的。

我想：那就好了，不用我多费口舌了。另外，以后看什么还是要注意一下，别以为他们没注意，那也防不住他们有时候听一耳朵，呵呵。

我说：对啊，那我们应该感到高兴我们是正常人，对不对？I want you to think: oh, it is great that I experience emotions. （当你有情绪的时候，我想让你这样想：我有情绪这简直太好了）

他补充道：有时候是mixed emotions。

我由衷地赞：说的太好了，有时候情绪是混合起来的。就象今天，你的情绪有伤心，难过，挫折感。不过，我想你能接受你的感受，有这样的感受是好事。

 

我话锋一转：我们接受了感受，但是还要找到适当的方式来表达，对不对？你不会把你的头撞到墙上来表达你很挫折吧？

他笑了：那会伤害到我自己。

我说：可不是嘛？所以表达的方式要恰当。哭也可以，可以把你大脑释放的不好的物质哭出去。我们高兴的时候，大脑释放一种物质让我们觉得高兴。

大宝补充：对，这种物质叫xxx。（啊，这个英语单词我又没记住）。

我说：对啊，大脑释放这种物质让我们感到高兴；我们伤心的时候大脑释放另一种物质，妈妈不知道叫什么，我们可以等下查查看。你哭了，眼泪会带走这种物质，我保证你明天会感觉好多了。

 

（我开始讲我小时候的故事）妈妈7岁的时候有一次考试，考了96分，我哭得很厉害，躲在自己的房间，

他说：妈妈，96分也是E呀，对吗？

我说：是啊，可是妈妈对自己要求很高，我的目标是100分呀，我就觉得没有实现我的目标。我妈妈叫我吃饭，也就是你的外婆咯，我拒绝出去吃饭。那个时候妈妈根本不知道emotion intelligence, emotion management，我就哭啊哭啊哭了很久。不过第二天我就好了。

大宝说：妈妈，我现在7岁，我知道这些概念，我比你做得好，哦，我是说我比7岁时候的你做得好。

我说：对呀，你知道得比妈妈小时候多。不过妈妈长大以后，也在努力学，对不对？我现在比7岁的时候做得要好。我也在学习怎么控制情绪。有时候妈妈讲话，you ignore my message, it hurt my feelings（他把背转过去）。妈妈接受这种感受，恩，我受伤害了。可是大部分时候我还是会控制我的语言和行为，对不对？不过偶尔也有控制不住的时候，我就吼叫了。因为我是human being啊。我非常希望你能够看到我的努力，感激我的努力(I tried my best, I tried so hard. I want you to see my efforts, and appreciate my efforts)。（我都佩服自己了，百忙之中还不忘吐糟啊！如果他会看到我的努力，他就能更好倾听。）

 

他过来抱住我，算是安慰我。

 

我说：我们继续想一想，要实现目标，首先要处理好情绪；还要什么？还要想办法解决问题啊，对不对？想一想，我们可以做什么。你觉得你要怎么才能升级呢？

他说：慢下来。

我说：对了，慢下来，还有多点练习。爸爸说下星期带你去练习几次，好不好？

 

我接着说：所以我们要用脑，use your brain。看为什么没有达到目标？需要解决什么问题？要达到目标有时候也不是一条直线，可能需要不同的策略。

 

最后呢，你需要知道how and when to get help from others。(什么时候，怎样求助。)

 

他点头：恩，就象跟妈妈谈话。

我说：可以是妈妈，可以是爸爸，也可以是老师或者教练，也可以是要好的朋友。

我稍微讲了点有close relationship对一个人的成长有多重要（《当狗养的孩子》最后一章的大意）

 

我说：爸爸妈妈爱你，we will always be there for you. If you need help or anything, you can come to us!

 

我们抱在一起，他把眼泪擦我身上，我笑了：你看，when you want to talk, I offer my ears; when you want to cry, I offer my arms and shirt。

他也笑了：妈妈，我感觉好多了。

我说：那你想下去吃饭吗？

他说：我擦一擦就下来。

我说：好，妈妈给你一点自己的时间。

 

 

我下楼，爸爸说：思想工作做好了？看样子还得你出马啊。

我说：哎哟，真是花了我很多脑细胞啊。下次滑冰，给他手上带个橡皮筋吧。

爸爸笑死了：哈哈，我怎么没想到。我跟他说，你可以自己握拳头提醒自己，自己打自己的头提醒自己。

我说：鄙视你，你这根本不可行啊，一边滑，一边打自己的头？

 

吃完了饭，我和大宝还一起回忆了今天谈话的要点，写了一个笔记，一方面再强化一遍；另一方面，方便他以后回忆。他自己说：这个psychology lesson 1。

 

睡觉前，他问我：妈妈，我们现在讲psychology lesson 2吧？

我说：现在9点多了，赶紧睡觉。第二课我们以后再讲。（后来星期天玩高尔夫球，我给他讲upstairs brain/downstairs brain，就算是第二课了。）

 

---------------再罗嗦几句-----------------

 

当时的事情就这么解决了，但是，并不意味着，孩子chua~~变了个人，以后不再会有这样的问题。以后还会有这样的问题，事实上，我不认为这是个“问题”，我觉得这是孩子的成长过程。我不会说，啊，为什么我的孩子，有这么多问题，是不是我看的育儿书不对？是不是我做的不对？我不这么认为。这是孩子的成长过程，也是教育机会。

 

大 宝从小争强好胜，非常明显。我们见招拆招，也已经有好几年了。他将来还会是一个争强好胜的孩子或者成人，但是通过不停地由浅及深地讲解一些概念，做一些训 练，也许会逐步改变他的认知结构（怎么解释某个事件。这是积极心理学里说的，解释某个事件的方式影响了人的情绪和行为，以及策略），而他需要从负面情绪中 恢复过来的时间也许会越来越短。等他成人的时候，他也许根本不需要别人提醒，可以自己提醒自己。