新年快乐。即便是在加拿大，新年也已经真的到来了。

凌晨两点告别朋友从派对酒店出来，外面雪花纷纷扬扬，整个城市一片雪白静谧，一种不常有的安静感觉从心底生出来。

感觉很久没有这么思绪澎湃了，不知道是不是辞旧迎新的时刻的缘故，今天一整天都灵感迸发，短暂地回顾了一下今年以后，不停地在脑子里为新的一年做着各种计划。要读哪些书，要学习什么东西，要做哪些事，要去哪里旅行，要如何改善家里的装饰，要开始什么新的结束什么旧的。新年到来的那一瞬间，K却说了一句，又到了新的一天。

也对，就如同每一个新的一天。

今天早上一打开电脑就看见关于王菲幻乐一场演唱会的新闻布满各个网站，我不觉得自己是什么歌迷影迷，但是的确喜欢王菲，所以信手点开来看了。一股劲就看了整场两个小时的演唱会——这应该是我第一次毫无快进地在youtube上看完一场演唱会吧。瞄了一眼网上的评论众说纷纭，做为普通人一枚，我信奉的原则之一是，不要随意去评判别人和别人的生活，所以我也无话可说。我只是好好地开心地看了演唱会，快乐地度过了今天早上的两个小时。

2016年．

年初，用尽全力与一段异常艰辛的时期告别。还在那个阶段挣扎的时候心里一直告诉自己，一切都会过去的，而且过去以后我只会更加强大，我只是要对自己耐心罢了。耐心。耐心。经历困境的时候，真的需要对自己怀着无限的耐心，耐心地看着自己的难过一天一天拉长不知何时才停止，耐心地听着自己脑子和心里的声音不停地打架，耐心地理解自己在很长很长一段时间内无法决定到底要听从哪一个声音，耐心地允许自己有一些突如其来又持久绵长仿佛永远不会消散的强烈消极情绪，耐心地让自己做一些反常的事情怪异的举动让身边的人厌烦，耐心地倾听而不听从周围的各种建议、劝告、道理、猜测、请求、商量、甚至同理心，耐心地努力地去听自己对自己说要如何爱护自己才能成为一个健康的人，耐心地坚信自己会在漫长的时间以后从这一切混乱糊涂之中看到a way out，耐心地引领着自己一步一步摸索着走出这一团浓厚的迷雾，耐心地允许自己在走出迷雾之后仍然不时怀疑自己是不是又重新回到迷雾之中。

读着这段话的人，如果你完全理解我在说什么，请接受我诚挚的尊重与祝福，希望你同我一样，从艰辛与坚信中获得了更大的力量，变得更加强大。如果你并不完全理解我所描述的感受，情接受我诚挚的祝福，希望你永远不必经历给你这些领悟的过程。

夏天，在来卡村三年以后，第一次同K一起回到老家探亲。当时虽然刚入职不久，所幸公司和老板还算通情达理，在两个星期为无薪假期的条件下，给了三个星期假期。先去多伦多参加朋友的婚礼，其中抽了一天去观看尼亚加拉大瀑布，算是整个2016年唯一的旅行。回国以后，陪娘亲去了峨眉山，我的老家离峨眉山俩小时车程，说这是第一次去峨眉山实在有些不好意思承认。时间不长，除了家人而外并未见到很多人，但是最重要的几个，都见到了，也心满意足了。回到卡村，发现开车的时候一点不觉得手生，心里暗暗窃喜，结果第二天就拿了一张罚单。

秋天，安静地度过了。爬爬山，和朋友聚聚，偶尔为工作烦恼，不时和K小吵一架，但是总的来说心情开始真正安定下来，不需要再用力地对提醒自己要对自己耐心，但是始终还是无法静下来看书写字，于是耐心地允许自己无法看书写字。

冬天依然早早地到来，第一场雪依然是在十月初落下，第二天就融化了。真正的卡村冬天，大约是一个月前的一场持续几天的大雪落下开始的，博士拒绝走到比家门口的小院子更远的地方。等到那场雪融化之后，第二场雪再来临时，零下二十度也已经不觉得那么可怕了。让我们shock的或许并不是发生的改变，而是改变来得有多突然。这些大雪落下之后，城市变得比往常安静，尤其是下雪的晚上，安静得可以听到雪片掉落的声音。我的心情也终于安静到可以写字，看书，喝茶，发呆。家族里有一位做心理学家多年的长辈，每次和他聊天都是一场无比有趣又精彩的讨论，关于人性、关于文化、关于宗教、关于生活。最近的一次，在我和K对话过程中，我反驳他说：“无论喜、怒、哀、乐，都只是一种情绪经历，并无好坏之分，不应该一味地追求“喜”并避免“哀”，因为不管哪一种，都只是一种情绪经历。一味地去追求，反而会失去平衡”。这位长辈脱口而出“She’s a monk!”对我而言，这是我希望得到的最高赞誉之一。

2016年，给了我艰辛的开始，也给了我深沉的幸福。一切的随意自在背后，都隐藏着最长久的坚持与努力。我重新开始练习瑜伽，也重新开始舒缓自如而又全神贯注地生活。

愿你的每一个新的一天，都被慎重地对待和度过。