前两天遇到一个台湾来的移民前辈，已经在卡尔加里住了近六年。我们的经历很有些相似，她先生也是卡尔加里人，他们在台湾认识结婚，她先生在亚洲住了八年后，也是因为父亲病危的缘故，举家搬回卡尔加里，然后经历了我和K现在正经历着的种种。她和我为着不同原因但都不能工作，她先生和K一样找工作屡屡失措，传闻为加拿大的job pool的卡尔加里，要的是工程师和与能源工作相关的人才，对其他职位的要求也和其他省其他国家一样，处于萧条的情景。她先生找了八个月才终于拿到了offer，在这八个月中各种郁闷纠结颓废失望不甘自是不必细说。据说有一天独自躲在车库里破口大骂上帝（他们家是基督徒），为何这样对待他们一家人。我无比理解他的痛苦，是因为家人的关系才牺牲掉有着优渥而自由的生活的亚洲，搬回来后居然要从快递公司最底层这样的工作起步。从经济上来说，想当年他们在台湾和我们在河内的时候一样，支付给来家里打扫的阿姨的时薪，都比这里的快递公司初级员工还要多。而回到这里，中午饭为了省钱从家里带，看到喜欢的东西也不敢随便买，前辈说到这的时候，完全让我想起上次看到一个不到300块人民币的包却不敢下手买，回家后躲在卫生间号啕大哭。这种与钱其实无关的心酸，实在很难解释清楚。从生活方式来说，他们和我们一样有假期就去旅行，没有假期就每个星期去好的餐厅吃饭看电影，不时和朋友出去逛街泡咖啡馆酒吧。而从自我价值的认知来说更是痛苦不堪，在亚洲的时候我们都做着喜欢的工作，有不停前进的机会，有各种不同机遇可供选择。可一回到这里，年纪已经不允许我们去做餐厅服务员之类的工作，于是拿着研究生的文凭卡在那里，高不成低不就。

虽然我不习惯向别人抱怨（原因是不喜欢传播负能量而且也不大喜欢抱怨太多太频繁的人），但因为这份几乎雷同的相似，还是忍不住跟她倾诉了一些现阶段的郁郁寡欢。之前HD跟我聊了好久，第二天感觉舒服了很多。但毕竟是治标不治本，根本的问题还是得不到解决，所以过了两天又开始心情沉闷。和S也聊过了几次，可是我们竟然好死不死都处在低谷期，聊天也不过是互相抱怨互相鼓励又互相不明白此刻糟糕的生活状态。S和我的结论是，或许是因为我们从能够自己掌握命运的年纪开始就坚决努力做得还算顺风顺水，又贪图自由挥霍青春所以没有太多地顾及将来，现在开始有了一些自己不可控的因素进来生活里了，所以万万不曾想到在原本计划要稳定下来的30岁，却被生活迎头一棒，跌进从未有过的深渊。

前辈跟我说了一句话让我印象非常深刻，她说，我完全知道你现在的感觉，就像在穿越一个隧道，你知道前面是光明的也看得到前方的亮光，可是你不知道你到底离那个亮光是有多远还是有多近。现在的我，的确是彻彻底底地置身于这个隧道中，因为四周太黑暗所以什么都看不到，既不知道自己到底还在隧道的前段，还是中段，还是很幸运已经接近末端很快就能置身于光明之中，因为太黑暗，所以看不见自己到底在哪里。虽然看得到前方是光明的，虽然深信只要过了这个隧道以后就只会越来越光明晴朗，可是还是无法不被这无尽的黑暗所吞噬，也无法控制自己稍不注意就同样黑暗起来的心情。

前辈还讲了很多相识的移民的故事，结论是每一个移民（当然那些家产万贯的投资移民除外－而讽刺的是这些大多是天朝来的）都有那么一段艰辛的故事，没有谁的道路是一帆风顺的。每个人都是有故事的人，这不正是我一直深深虔诚信奉的么？即便只是擦身而过的一个平凡人，也可能在他人生的某一阶段是励志故事的主角。只是当自己成为这些励志故事的主角时，才深刻体会到成就一个励志故事所需要经历的艰辛是多么的刻骨铭心。就好像以前在天朝时K每次食物中毒的时候胃痛得脸色惨白，我也是自己得过一次后才知道那种刀割般的绞痛是怎样的痛。暂时地失去了健康才知道健康是那么重要，就好像我弄丢了我的戒指以后，才发现不管戴着戒指搽手霜脸霜多么麻烦，我还是深切地希望它还在我的手指上。

我原本天真地以为情况没法变的再更糟糕了吧，谁知道更糟糕的事情还是发生了。我守着空落落的无名指整整哭了两天，当然off and on，现在想起来还是忍不住眼睛湿。可是该睡觉的时间还是得去睡觉，该吃饭的时间还是得去吃饭，该掩饰悲伤的时间还是得掩饰悲伤，该强颜欢笑的人面前还是得强颜欢笑。最近看到了程浩这个名字，很欣赏他的原因是他说不喜欢什么“身残志坚”“励志故事”这一类的词，认为都是狗屁。我无比同意他的观点，人在这世上就得好好地活着，不管你缺胳膊少腿儿还是耳聋眼瞎，不管你神经衰弱还是智商不够，不管你失恋痛苦万分还是工作不顺沮丧低落，都得和其他人一样用力地好好活着。我看到他写下来的字字句句深受震动，但并不是要引为励志名言，而只是觉得朴实而实在。我写下这些的原因，一是想要整理自己的情绪，大清早的就进行这样深刻的思考，实在是有伤外面纯洁的雪景和灿烂的阳光。二是借自己的博客记录自己走过的路，并用这个平台来梳理和鞭策自己。聊天的时候，HD说我俩好像在比惨，其实谁不惨？要说失意，这世上，谁还没有个心酸的事儿啊。K在这里做了两次雅思，面试了很多从真正的穷国家来加拿大的移民们，在50岁的高龄，放弃本国工资巨高备受尊重的职业，成为这里大学生都不屑做的星巴克收银员，还非常满足地说对这里的生活非常满意。说是有免费的医疗保险免费的孩子教育，干净卫生专业合理的工作环境，打开水龙头就可以喝的自来水，有什么问题随时向人咨询态度都是友善热情，遇到任何问题都有可以求助的政府部门，一切的辛苦和谦卑不仅是值得的而且都是理所当然的。

    前两天和K聊天的时候，郁闷之中说起了后悔这个话题。所幸他很笃定地说，虽然现在很艰辛很挣扎，但是以前做过的每一个选择，无论是决定和我待在亚洲还是决定搬回加拿大，他都不后悔。一辈子要享受多少快乐多少幸福，是和承受的多少悲伤多少无助成正比的。眼睛看得到心体会得到多少正面的精彩，是因为你承担过同等amount的负面艰难。在这种时候，听到这样笃定的话，是多么让我坚定坚信啊。我并不希望成就什么了不起的励志故事，但至少不要辜负了自己来这世间一趟。我的眼睛已经被训练来开始适应黑暗，但是希望，我们还需要穿越的隧道，不要太长。