和世界握手言和*

 

Kenneth-

 

Greenland*

 

 

 

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你深爱他。

 

可是他心里只装着另外一个他。

 

可是那个他爱的是女人。

 

女人立誓要做钱夫人，第三者姿态高调介入一段婚姻。

 

你叹息，心碎了。

 

他哭泣，麻痹了。

 

再那个他死心了，绝望了。

 

女人终于在等待的日子里枯萎了。

 

弗洛伊德说，无意识是一种令人恐惧的威胁。

 

爱情像H1N1，延展在世界的每个角落，终于几次蹉跎下来。

 

大家终于开始认清爱情的姿态，不再为纯真买单，注定更多人深陷到爱情沼泽的烂泥。

 

最后终于认清，脱离爱情才是找回快乐之道。

 

 

 

 

 

 

 

 

空房间里的雨天*

 

21st Dec.

 

 

 

一年一年的，Time goes by.

 

想起当时是因为谁住到这堆钢筋水泥林里来，等待王子的救赎。

 

如今一切早已经物是人非，王子最后变成了丑陋的蛤蟆，早已经离我远去，我却依然坚守在这座水泥森林里，现在的我，有了新的他，新的恋情，新的生活。

 

我的房间还算是个精致的空间，因为我很喜欢，所以我认定它于我是精致的。

 

我和它算是一见钟情，很大的落地窗，超大的衣柜，这是我必须的，没有了生活将没有更过快乐的方向，你说我矫情，我说是习惯。

 

还有一个小小的阳台，里面是一个洗衣机，搬来的时候我就已经对这个小阳台有了精细的规划，认真清理后，拉开窗帘，放眼望去，空气分子也芬芳起来。

 

小区里到处绿树如荫，我现在住14楼，每次从大堂走出来，就能看到很多的银杏和各式的植株，藤条常常爬得到处都是，一抬头你也可以看到钢筋水泥的森林里还是能看到湛蓝的蓝天，偶尔在树丛里有些杂草，小区里还有几座很漂亮的木桥，像海边延伸到海面的那种，我常常带着ALICE在深夜探访一切神秘。

 

那次和同学到KTV唱了一个晚上，回到家，有些微醺，迷乱中一个人在落地窗前厮混，侧躺着，不开灯，我看到仿佛月光在洒落，风凉凉的，空调没开，没有汽车的轰鸣，仿佛有虫鸣，想起白天和恋人看的《千与千寻》，不知道为什么，突然间黯然泪下，想起故事妄想自己的情节，鼻子也阵阵发酸，那晚，虽然是一个人，但是情景却值得纪念。

 

我的落地窗是朝北的，所以平日没有阳光光顾，所以房间里常常开着灯，这是现代文明带来的福音，至少我能给自己制造我想要的光明度。

 

房间里有两个台灯，都是橘色的，一个PHILIPS,一个IKEA，都是自己精选的，光线柔软而圆润。

 

雨天的时候，我喜欢拉开窗帘，看着雨水像瀑布一样从30楼摔下来，开着灯，听着音乐，伸出脚试试自己会不会感受到雨滴的撞击，光线很敏锐，雨声很清脆，然后我会小心踮着脚，躲到被子里，想想奶奶和我讲的鬼故事，再探出头看看窗外。

 

一个人，一样能自己娱乐自己。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

和世界握手言和*

 

3rd Jan.

 

 

天空灰了很多天，差不多要忘记阳光明媚的姿态。

 

这些天都是这样，心神不宁。

 

是因为空腹下肚的那杯咖啡？还是因为一口气吃了四个蛋挞？

 

厌世 虚荣 贪婪 邪恶 任性也愚笨

 

世界和我都不是美好，要想快乐，可能确实要退而求其次，所谓妥协，不过就这么回事。

 

我一度这样在想，我在整天念叨自己不够幸福的日子里，错过了多少本来美丽的日子。

 

可是又击倒不了这些怀疑，纠缠久了，成了身体里不快乐的根源。

 

所以我还是要继续学习，然后成长，成熟，学着爱自己，爱别人。

 

成长是否首先要承认自己的卑微和渺小？

 

期待看得更多，学会更多，是否一样是贪欲在作祟？

 

那年冬天我跑到教堂去听礼拜，等待主的救赎，最后发现，我依然害怕，这一路有些太过寂寞。

 

我期望，和世界握手言和。

 

可也担心，这只是貌合神离，口蜜腹剑的假象。

 

世界，我该怎么与你和睦共处？

 

 

 

 

 

 

 购物狂自白书*

 

23th Nov.

 

又买了个皮包。

 

在我还没有经济收入境况之下，最近任何消费行为都足以让我产生负罪感，因为我的经济支撑还是来源于父母，而身边朋友们已经没有一个像我一样的在寄生。

 

更不能原谅的是后来心血来潮，又买了它的一个皮夹和一个钥匙皮包。

 

寂寞的人我想都是有恋物情节的。

 

我爱鲜花，爱香水，爱咖啡，爱床单枕头套。

 

人与人之间，能构成彼此的联系，需要或者被需要，不能离开，或者已经成为习惯的一部分都是不容易的，我们要经历太多次的计较，往复的比较付出与回报，不敢也不能做亏本的买卖，如果你觉得真的不值得，你自然会离开，如果还在咬着牙忍受恋人对你的精神折磨，那么你是值得的。

 

所以可能疲惫在感情世界里去计较，最后学会了用钱来麻痹自己的交易需要，简单也快捷，一张卡，一叠钞票就可以让自己的寄托和意义不被辜负。

 

真正的辜负，只有自己辜负自己。

 

所以，我们完全有理由爱上某一件东西，一条限量的水磨JEANS,一双纯白的ADIDAS球鞋，小王子的法语原著版，一个Hemers的包，一瓶瓶进口化妆水，一个精致的耳钉，甚至只是一台冬天里的加湿器，一个烛台在使用者眼里都是散发着恋爱的光辉。

 

与烛台相比，我这样的男生有更值得爱么？

 

恋物的人其实都是自恋者，爱一个人自己可以完全占有的东西，比较去爱一个人，不能完全把握住，确实是要保险的多，也要更加安全，归根结底，这是一种对安全感需要的表达。

 

除此之外，还有什么是在你身边值得你去爱的呢？

 

爱自己，能够自己给自己买东西，奢侈一点也是爱的释放。

 

桀骜不驯的架势，寒冷了身边所有好心朋友的心房，靠物质架构的姿态，要想持久，只有不断投入，适时的宠爱自己，不至于太过凄凉。

 

所以，我戴上我的全套皮具，我爱它们，就像我始终如一的爱自己。

 

 

 

 

 

 

 

 

江北机场*

 

24th Sept.

 

飞机降落的瞬间，我蒙蒙睡醒，看到窗外的风景，一度以为还在睡梦里。

 

到重庆转机是个明智的选择，江北机场像一座玻璃城堡，用一个词形容那只能是Delicate。

 

周围没太多光污染，候机楼里的白炽灯，穿透玻璃城堡，像珍珠一样璀璨。

 

何必太多感伤，静下来，好好欣赏美景。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

寂寞其实有迹可循*

 

24th Dec.

 

 

刚刚开始，觉得很不容易，一切都在意料之中，果然没有什么事情可以很顺利的去进行。

 

不过，我想这就像是和自己的游戏，太简单了，就觉得没什么吸引力。

 

要做的事情还有很多，也因为这样会让我觉得生命太过缤纷，快乐不快乐其实在于你自己怎么样去看，去解决，没有绝对的快乐和不快乐。

 

学着适应现实的节奏，然后适应后努力让自己像跳舞一样的跳的漂亮。

 

生命太过匆忙，来不及品味，已经走的很远。

 

有些怀念小时候的好时光，我到今天还是觉得在记忆清晰前，自己像是活了一千年一样。

 

想起外婆给我做的风筝，那是个黄昏的下午，在老家对面的新房地基上，我努力的奔跑，使劲的抬高风筝线，可最后风筝还是没飞起来。

 

想起奶奶给我的零花钱，每次数额都不大，可是基本上随时都有，晚上总喜欢缩在奶奶的被窝里，听奶奶讲鬼故事，有时候明明很害怕，却还是着迷。

 

想起了外公在院子里桃树下面和我捉蜜蜂的情景，很懵懂，我只记得那些年代，我几乎能得到所有我想要的东西，只要大哭，只要耍赖，最后我总能成功。

 

渐渐的，到今天，越来越觉得那些日子已经写进了最美的日记里，再也找不回。

 

慢慢的，是这样，我的天真会被现实岁月磨去棱角，太多身边漠视的眼光不理解，终于开始接受，无论我哭红多少次双眼，灌醉多少夜里无助的自己，对于解决问题始终没有任何帮助。

 

不快乐，是因为自己始终没办法接受所谓成长的自己。

 

深夜，呻吟声没有了踪迹。

 

 

 

 

 

 

--最后，想起了高二球场那个下午，我们盯着这副几米的水彩画，静静的，你的眼泪掉下来。--