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文/刀劈三观荔枝

关于写，是一种能力，还是一种生活的状态？写，就是思考的固化。这句话非常有道理，一下子钻到了我的心里。参照今天我的生活状态，无不是在读读写写，写写读读。然而这样的读写过程，犹如一弯小溪，自心底里蜿蜒而出。那些溪水，来自我的灵魂和思想，我想这些水是灵动着的。

我也爱品读别人的作品，就像把自己也放到他的溪水里，有着不一样的清凉。每个人的视角都是与众不同，每个人的经验感受千差万别。所以我说，坚持写固然好，也要记得坚持读，坚持交友，那种灵魂上可以沟通的朋友。他们是朋友，也是精神的导师，挚情珍贵，引人向上，孜孜不倦。

在写的生活状态之前，我想谈谈写的能力。其实这样的生活状态是三年前开始的，所以我写的能力谈不上高超出众。三年间，也是最近一年半载地勤于读书写字，坚定地要走上这条道路。在此以前的我，身在迷茫之中，不知一生何去何从。我从小不爱读书，成绩也谈不上优秀。一次英文老师让全班默写单词，老师见我默写速度飞快，走来拿起我的默写本，怎料默写本下还夹垫着一个小本。被老师发现，翻开一看，是我自己瞎编乱造的小说。

学生时代我就是这样混日子的。后来跑单、外贸、加工厂、跟政府工程项目，应酬吃喝，应付人马，无形中自己也堕落得很干脆。金钱、权色交易、都在我手上经历过，世间的险恶，人性的丑陋，我不敢说见识全面了，但也不能说少。我有一种说不出的感觉，为何年轻的时候在浙江沉沦了那么久？那儿有拼搏的民营企业老板，也有野心不小的官僚；那儿是最具活力的东南沿海发达地区，也是民风彪悍全民暴发户的发源地。发生了很多故事，与我有关的，与我无关的，我亲眼见到的，我耳朵听来的。

现在时常回头去想，我是怎么开始那样一种堕落生活的。我每天关心的是饭局，是饭后的娱乐，是老板的脸色，是客户的算计，是异地生活的复杂人际，是如何寻求一个靠山，是未来还没有赚到的钱。我要不要有个家？我要不要过一种安定的生活？不是没想过，但在那些花红酒绿眼前，把安定的生活往后挪了挪。那总归是女人的归宿，以后再说吧，我还年轻，我甚至在那些刀光剑影中看不清未来。所以我着急什么？我就随着性子，向权力、金钱、虚伪、虚荣妥协了。

妥协了，但是内心不安。从小，我自知心中还有一段善根未泯，良心还时常会醒来。你一定觉得我这么说颇为不要脸，可我是认真的。我真的知道我是个善良的人。小时候，因为我老实就连表妹也欺负我，因为我沉默不语就连同学也欺负我。我一直是这样长大的。对于后来我能堕落成那样无边无际，连我自己都很震惊。可我一直是处于不安的，我做的每一件我认为有损公义的事，我都会在黑暗的夜晚转辗难眠。我知道每天过的是自欺欺人的日子，只有我知道自己的本来面目是多么不堪入目。有一阵子，我管自己叫“恶心的人”。在众人面前放纵、在街头撒泼、把男人喝趴下、挥霍如金，那种日子就好像没有尽头。异乡的生活呀，孤独的人在街头望着万家灯火，找不到属于自己的空间。我逃回工厂的办公室，关着灯，坐在地毯上，在黑暗中默默地抽烟。走廊晃来晃去的一束光，惊扰了我的心神，为了不让保安产生误会，我钻进办公桌下的空隙，等待他们巡视过去。光束终于在一阵脚步中消失了，我的脸上滑下两颗咸涩的泪珠。

我觉得自己是被放逐的小孩。

那时候的我，主管一个部门，看上去彪悍的外表是唬人的，其实我远远没有成长为独立的人。回上海见老同学，我都可以把打掉的牙齿往肚子里吞。在任何人面前，我都不会示弱。我刻意把浙江的生活描述成富丽堂皇，令人艳羡的。丑陋的都不足以挂齿，泯灭人性的都被掩盖。

直到某一天，我得知我在我所谓的“靠山”眼里不过是个奴才和工具，我才幡然醒悟。我是虚伪的，有所保留的，那么他也一定是如此。这么简单的道理，我竟然没有想起。人和人有过信赖吗？我问了问我自己，摇摇头，所以我也不恨他。人和人的关系，就这样轰然倒塌。我没有做一个了断，甚至连个招呼都没有打，买了机票飞回上海。

那段岁月就是在一阵仓促的赶路中结束。

被放逐的那片叶子漂流到一块礁石前，止步不前。

我想写日记。我觉得自己仿佛做了个梦。太虚幻了，梦后是一片荒凉。我都不知道来到哪儿，要往哪里去。所以我就写日记，写写那个梦，又写写现在的自己，我找找看哪个到底是真实的我。我是这样来到豆瓣的。

后来，我在豆瓣上发现一片海洋，是一片书海。犹记得儿时八、九岁，整天泡在母亲单位图书馆里的味道真好。那是书本油墨的独特香味，仔细闻闻，都能闻到被偶尔出现的书虫啃咬过的细微碎粒。陈旧的图书上蓝色硬板封面，真是令人印象深刻。一个同事问我母亲：“哟，你女儿借的都是外国文学，她现在这么小，看的懂吗？”我母亲笑，看了我一眼，对那人说：“让她去吧。看什么都行。”

我记得我阅读的第一本外国文学的大概情节，一个中年男人与一个女人的外遇故事。那男人在厕所炮制着恶臭，似乎我都能闻到。他一定是个坏极了的男人，要不怎么作者连他上厕所都写？还有一些印象，男人把女人身上的什么比作了圣杯。圣杯是什么？我不知道，那时候的我，怎么可能知道，我连十字架都没听说过呢。可是那个比喻，我仿佛不点自通。当时没有诧然，如今想来，被深深震撼。我是怎么会有这样的理解力的？

我每次写，都能经验到奇妙的感觉。

在豆瓣写多了，也有人看。不知不觉地熟稔起来，相谈甚欢。有那么二三位特别的朋友，之所以特别，是他们身上读书人恪守的品质。如果我们是一无所知的，我们就必须读书；如果我们读书，我们就越发感觉到自身的无知。这份谦逊，就像我母亲玩弄的毛线钩子，钩破了我的虚荣外表。剩余的，我借助一本本地阅读，逐渐拆除。就算我再也编织不起华丽的蕾丝花幔，那么拥有一块平平整整坚固牢靠的棉布也很不错。

经济学、心理学、政治哲学、编辑、写专栏、出书，那都是近两年的事。有人问我：“荔枝啊，你看的书不少，你的文章我都看了，挺欣赏的。你学的什么专业？”我也只能笑笑，不知如何应答。

专业真的很重要吗？也许吧。但对我来说，那不是最重要的读写能力。知识的殿堂，哪怕是对一个目不识丁的人也是开放的。领会知识的途径有多种，除了能读能写，人还有心灵。智慧也不仅仅局限于书籍当中，待人接物、感同身受的能力，也会在生活经验里有所增长。对正义的理解，对真理的辨别，有些人仅靠良心和直觉就能做到。我想，每个人身上都有这种神奇的能力。它是那么微妙而普遍地存在于人的内心深处，以至于经常被人忽略。我们忽略它，也就忽略了我们自身。把这善良能力找回来，需要我们向自己的内在去寻求。而我所做的，也正是这样的事。

找回来，内心才丰满。我感觉到自己是被爱的，周身有温暖的光。

我也爱着我的朋友，我的几个精神导师，我遇见的一些人。

与他们纯真质朴、维系一生的关系。