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找了个愚蠢之极的老婆我快被搞疯了
(2014-05-05 05:50:05)
标签：
婚姻 |
分类： 丈夫的困惑 |
博友自述：
简单概括一下我老婆，不管是工作，还是家庭生活，不管做什么事情都不动脑子，讲话也是不动脑子。工作上，同样的错误反复错N遍；家庭生活上，无法做好计划与预期；与人辩论讲理常常使自己有理转变成没理。不知道自己的优势与劣势，长处与短处，不知道扬长避短，但是常常把自己的缺点暴露给别人。做事情成功的少，失败的多；如果家里有某件东西坏了，十之八九与她有关；没有主见，与别人沟通经常被别人牵着鼻子走；善于模仿别人和听别人的建议，而不听自己家人的。
实在是忍无可忍，无处诉说，要不然我也不会大半夜的不睡觉在这里发帖。我时常在想，如果我们没有那么早的要孩子，那么现在就可以离婚了。但是现在我有了孩子就不同了，我的孩子非常聪明而且非常喜欢爸妈，我不能给孩子一个不健全的家庭。
再忍受了这么多年SB的生活后，我不想说、不能说、但是在我心里说了很多次的一句话就是“我后悔了”。但是之前SB生活就先忘掉，我想从现在开始记录，看看她傻到什么程度。先从点点滴滴开始吧，先从今天开始吧。
2014-05-01日晚。
今天晚上我打开电脑，登上QQ，看到有我表弟和表妹拍的姥姥与姥爷的照片，于是就让电脑旁的妈妈与儿子看看。当看完第一张照片的时候，坐在远处看书的老婆讲了一句“别看了，关上吧”，我心里感到很奇怪，心想“难道老人的照片也不能看了”，没有理她的话，继续看后面几张。当看过几张后，老婆又讲了“不要看了，关上吧”。我看了老婆很长时间，希望她能够给个原因或解释或理由，但是令我失望的时候，她没有给我原因，而是继续看书。我妈明显不高兴的说“那就关上吧”，我也感到很生气，就把图片与电脑一起关掉。
等妈妈回房间了，为了婆媳不要积累太多的恩怨，我再次小声的质问老婆什么原因，希望她能够给出一个解释来化解这次的怨恨，当然了我承认自己的语气也不好。老婆说没什么原因，就是不要看了就是了，我非常的失望，怎么到现在还不说出原因，难道看不出来我一直在等待的就是原因吗？这样才可以化解婆媳心中的纠结，就这样脑子不开窍，遇到这种SB，真是恨铁不成钢，我咬牙切齿地说“我真想砸死你这种SB”。
她反而做出了一种疯狂的举动，急忙跑到我妈房间去告状，“你看看你那儿子哦，咬牙切齿的，就是因为刚才不让看电脑”，我妈说“不让看，那就不让看呗”。我的怒火腾中升起，无缘无故的不让看家人的照片，明明自己理亏、自己不占理，现在又跑到我妈那边去告状，而去把战火从2个人扩展到3个人，这不是“恶人先告状”吗？
我本来不想惊动我妈，不想演变成3人的战争，既然她去告状了，我索性把事情挑明，我就跑到我妈房间门口，我说“那您为什么不让看我姥爷的照片？”，在这里，我仍然希望她可以给出解释，尤其是把这个解释当面说给我妈听，为什么不让看照片？但是她仍然咬着牙说些不着边际的理由，“我是说不让小孩看电脑了，小孩看那么久了”。我给她很多次开口解释的机会，但是她都没有去解释。“那你为什么偏偏在我看照片的时候说”，我的怒火更加旺盛，我边说边去想打她一下，但是被我妈拉住了，我不知道有没有打到她，后面踢她的一脚也记不清楚有没有踢到。
但是我却碰到了孩子，孩子摔个四脚朝天，并且哇哇大哭，我很心疼，赶忙抱起孩子，但是孩子仍然在大声的哭着。我妈说“你们别吵了，不要吓到孩子，我们不看照片了，明天把照片删掉吧，不知道今天谁把照片上传上来就看到了。”她说“妈，你看看，我刚说了句不让看照片，他就变成这个样子，又打人又骂人”，“如果他不把今天这事情说清楚，让我打回来，这个事情没完”。
我抱着孩子，看着孩子哇哇大哭，我不想再让孩子受到惊吓了，我心里想“难道你就不知道吗？我和你吵架是为了你好，如果我和你吵架了，那么你就不会和我妈吵架了；如果你不和我吵架，但是婆媳的怨恨只会越积越深”。但是听到这句话，我的怒火再次升起，这次事情的起因完全是由“无缘无故不让看照片”引起的，现在又把原因赖到我的头上。我对我妈说“你抱着孩子”，我妈说“我不抱，你不要傻了”。但是看到她一副执迷不悟的样子，我气不打一处来，我抱着孩子又再次想踢她一脚，但是被我妈拉住了，而孩子哭的更凶了，我就只好抱着孩子退到另外一个房间了，我说“那你说说为什么不让看我姥爷的照片”。
她说“现在姥姥姥爷离我们这边比较远，我们又看不到他们，那么还看照片干啥”；
我妈说“是的，看他做啥，明天把他删了”；
我说“离得远就不看了？那你为什么还看你哥哥嫂子小孩、姐姐姐夫小孩的照片呢？他们离我们也很远”。
她说“因为你奶奶过世了吗？让小孩子老是看她干什么”。
我说“我们看的不是我奶奶的照片，是我姥姥与姥爷的照片”。
我妈说“是的，那是我父亲和母亲的照片，他们还在老家好好的生活着”。
她说“哦，那我看错了，我以为是奶奶的照片”
孩子仍然哭着找妈妈，然后就让她抱着孩子，孩子也不哭了，总算告一段落了。
我的怒火慢慢退去，坐下来思考一下，为什么好端端又惹起一次争吵，发现还是表达不清引起的，如果每句话都可以表达清楚，那么又何必引起这次争吵。如果她开始的时候，就说“奶奶过世了，照片不要总是看了”等等类似的语言，把原因和结果一起讲出来；如果她说第二次，在我注视她很久的时候，把原因讲出来；如果在我妈进去房间，她在被我质问的时候，把原因讲出来；如果在我冲到我妈房间的时候，她把原因讲出来；那么就不会产生这次争吵！！！
而她是怎么做的呢？先是只讲结果，不讲原因，“别看了，关上吧”；后来的原因是“不想让小孩看电脑，因为看电脑太久了”；接着的原因是“因为离我们太远，所以不要看照片了”；在辩解了三个毫无边际的理由后，最终才把真正的原因讲出来！
我真的想不清楚，为什么把真正的原因掖着藏着，放在最后，在反复追问，反复争吵后，才原因讲出来，反复变更原因往往给人一种“不可靠”“不诚信”“杜撰原因”“敷衍”的印象，所以我需要和她谈谈沟通与表达的问题。
我说“离得远就不看了？那你为什么还看你哥哥嫂子小孩、姐姐姐夫小孩的照片呢？他们离我们也很远”。
她说“因为你奶奶过世了吗？让小孩子老是看她干什么”。
我说“我们看的不是我奶奶的照片，是我姥姥与姥爷的照片”。
我妈说“是的，那是我父亲和母亲的照片，他们还在老家好好的生活着”。
她说“哦，那我看错了，我以为是奶奶的照片”
孩子仍然哭着找妈妈，然后就让她抱着孩子，孩子也不哭了，总算告一段落了。
我的怒火慢慢退去，坐下来思考一下，为什么好端端又惹起一次争吵，发现还是表达不清引起的，如果每句话都可以表达清楚，那么又何必引起这次争吵。如果她开始的时候，就说“奶奶过世了，照片不要总是看了”等等类似的语言，把原因和结果一起讲出来；如果她说第二次，在我注视她很久的时候，把原因讲出来；如果在我妈进去房间，她在被我质问的时候，把原因讲出来；如果在我冲到我妈房间的时候，她把原因讲出来；那么就不会产生这次争吵！！！
而她是怎么做的呢？先是只讲结果，不讲原因，“别看了，关上吧”；后来的原因是“不想让小孩看电脑，因为看电脑太久了”；接着的原因是“因为离我们太远，所以不要看照片了”；在辩解了三个毫无边际的理由后，最终才把真正的原因讲出来！
我真的想不清楚，为什么把真正的原因掖着藏着，放在最后，在反复追问，反复争吵后，才原因讲出来，反复变更原因往往给人一种“不可靠”“不诚信”“杜撰原因”“敷衍”的印象，所以我需要和她谈谈沟通与表达的问题。
同时我也想到了今天看的一个新闻，公司利用员工微博上的“翘班旅游照”作为证据来解雇员工，认定员工旷工。而员工不服，起诉公司至法院，并且坚称微博不是自己的，以及其他证据。但从辩论的角度来看，我想说，该员工的策略非常不明智。原因一，不管微博是不是自己的，但是微博上的内容、图片、地点、时间却是真实的，也就是说“假借工作时间来让自己旅游”的事情是存在的，那么这种认定旷工也合情合理。原因二，坚称微博不是自己的，反而给人留下“不诚信”的印象。如果不是自己的，那么谁可以详细记录自己旅游的点点滴滴？除非有强有力和明显的证据来证明不是自己的，如果没有，最好不要去一口否认不是自己的。一旦给人留下了“不诚信”的印象，那么势必影响其他证据的可信度。
等到孩子睡了，我叫住老婆，我说我想和你谈谈，我说“以后你在表达的时候，可以把原因和结果一起说出来吗，让我们也大概知道是什么原因，就好像今天的事情，如果你换个表达：因为奶奶过世了，就不要看她的照片了或者因为奶奶过世了，所以不要总是看她照片了，那么今天就不会产生这么大的误会和争吵”。
等到孩子睡了，我叫住老婆，我说我想和你谈谈，我说“以后你在表达的时候，可以把原因和结果一起说出来吗，让我们也大概知道是什么原因，就好像今天的事情，如果你换个表达：因为奶奶过世了，就不要看她的照片了或者因为奶奶过世了，所以不要总是看她照片了，那么今天就不会产生这么大的误会和争吵”。
她说“但是从我那个角度看，确实非常像你的奶奶”；
我说“即使像，你也应该把原因讲出来，这样我们就可以明确的告诉你那不是我的奶奶，我们就清楚了”；
她说“我是说者无心，你们听者有意”，呵呵，我有点想笑，这是她最常说的一句话了；
我说“假如你站在我的角度，你、您姐姐、孩子一起看你爸爸妈妈的照片，我在旁边插上几句，不要看了，关了吧，那么你会怎么想？你姐姐会怎么想”
她说“那我觉得没什么啊，很正常啊，关了就是了”；
看她这样一副无所谓的样子，我真的不想再去叫她如何表达了，不想再教育她了，这么多年了，仍然毫无改变。
我说“那你去睡吧，当我没说”。我真的感到她是无可救药了，我的心彻底死了！
我说“即使像，你也应该把原因讲出来，这样我们就可以明确的告诉你那不是我的奶奶，我们就清楚了”；
她说“我是说者无心，你们听者有意”，呵呵，我有点想笑，这是她最常说的一句话了；
我说“假如你站在我的角度，你、您姐姐、孩子一起看你爸爸妈妈的照片，我在旁边插上几句，不要看了，关了吧，那么你会怎么想？你姐姐会怎么想”
她说“那我觉得没什么啊，很正常啊，关了就是了”；
看她这样一副无所谓的样子，我真的不想再去叫她如何表达了，不想再教育她了，这么多年了，仍然毫无改变。
我说“那你去睡吧，当我没说”。我真的感到她是无可救药了，我的心彻底死了！
关于打人，这是逐步升级的，是忍耐很多年的结果。诸位只看到结果，难道不想听听原因吗？难道可怜之人就没有可恨之处吗？
开始做错事或讲错话的时候，我也和大家一样是抱着宽容的心来耐心解释，当然是私下没有外人的时候；人孰无过，没有十全十美，我自然知道；但是同样的错误仍然可以重复犯N遍，请注意是同样的错误哦！我的耐心就达到了极限，开始在没有外人的时候大骂“狗改不掉吃屎”；但是仍然没有记性，同样的错误还是在重复上演N遍，我的耐心突破了极限，开始动手打人；仍然是毫无起色，于是我不再顾及她的颜面，有时候也当着我父母的面破口大骂；仍然是没有任何改变，同样的错误还在继续，当我父母在场的时候，我有时候控制不住打人。
如果是诸位面对同样的另一半，您会怎么办呢？可有良策？没有记性！相同的错误重复N遍！！！我举个简单的例子，一个人一次弄丢10元，丢了100次，一共丢掉1000元；另一个人一次弄丢1000元，丢了1次，一共丢掉1000元；诸位觉得这2个人给人的印象是一样的吗？如果让您宽容，您对宽容哪个？一个人时不时的丢了100次，让你的心痛了100次，同时提醒100次记起这个人的失误，告诉你100次这个人失败了。另一个人丢了1次，心痛了1次，是大痛，但是这个人只失误了这1次，随着时间的流逝，慢慢的就对这1次失误淡化了。
诸位也可以想象您身边困扰您的小事情，例如您买的房子因为省掉了一些钱而选择了靠近马路或者商铺的地方，每天仍受噪音。当您每天受到这些困扰的时候，可能您就后悔当初不应该省掉一些钱选择在这里。在我们身边，很多事情的道理都是相通的。
是我选的媳妇，所以我只能在心里对自己说“我后悔了”。结婚前，不在一起上班，大多数在周末才在一起，所以互相发现对方的缺点的机会比较小。结婚前，沟通主要是集中在2人之间，没有涉及多余的人，相对单纯；结婚前，没有孩子，大多数家庭问题或婆媳问题，都是从孩子开始的。
结婚前，我也发现她的理解能力、智商等有点小问题，但是我觉得每个人都有优点与缺点，所以就没太在意。没想到千里之体，溃于蚁穴，一个人的理解能力和表达能力在人与人的沟通中确实非常重要。
她不会表达，有些我可以理解。例如她常用肯定语气的反问句，有人问“某某事情这样做，可以吗”，她常回答“有啥不可以”或者“有什么不可以”。简单回答一个可以，相比这种反问句，表达方式不是更好吗？
她不会表达，有些我理解不透。例如昨晚看照片的时候，我自己理解的原因“因为是老人的照片，所以不让小孩看”，而她的原因是“因为过世了，所以不能看”。
我是否理解并不重要，因为我知道她，了解她，知道她的善良，她的话是没有恶意的，但最关键的是别人理解吗？用这种表达方式，她的父母理解吗？我的父母理解吗？她家的亲戚理解吗？我家的亲戚理解吗？她的同事、朋友、客户理解吗？她认识的其他人可以理解吗？
我和她组建了家庭，是一个整体，尤其是在亲戚中间和家务事方面。因为她的表达不清，可能会让别人误解我们家庭。我可以去做圆场解释，但是您想想，是我自己通过理解去解释原因好？还是她直接把自己的原因讲出来更好？一次可以？每次都这样？我昨天一直她机会和时间就是等待的解释，但是她要么不解释，要么就是给出的解释毫无边际，不讲道理。是啊，这些都是家庭小事，如果每天都有两三个类似的家庭小事呢？很多人都说“趁早离婚”，哎，我只能仰天长叹！如果可以离婚，我何必半夜在这里发帖。当我或她不在家的时候，孩子总是在找爸爸或妈妈……我不能伤害孩子。
2014-05-03，早晨
老婆刚带孩子下去，就在楼下叫我，说“让妈下来一下”；我心里没有多想，以为我妈知道什么事情，就对我妈说让你下去一下，但是我妈说她不下去了。然后我就在阳台上回复老婆了，然后老婆又说“那你下来一下”；我问什么事情，她没有说话，用嘴示意了一下孩子；我感到很困惑，我说到底什么事情，她说“你下来带一会孩子”；我说“好的，下次可以表达清楚一点吗？”“你下来带一会孩子，而不是简单的某某下来一下！”
博主回复：
你口口声声骂你老婆SB，你自己也没聪明到哪里去。
你和母亲儿子一起高高兴兴看姥姥姥爷的照片，你老婆要你别看了，你起先是不理她，但心里很不高兴，因为她扫了你们的兴，“一粒老鼠屎打坏一锅汤”。你咬咬牙，继续喝汤，她又扔进一粒，你怒火中烧——“我看了老婆很长时间”。你含恨看着你老婆，你妈妈也在看着你，她在等着你发作，好一起来教训她。但你让她失望了，还是她先打破僵局——“我妈明显不高兴的说‘那就关上吧’”你的反应是——“我也感到很生气，就把图片与电脑一起关掉。”你妈妈本来是想以退为进拱把火，但你还是让她失望了。
既然你想极力化解婆媳矛盾，想要家庭和睦，如果你是聪明人，你就会在你老婆扔第二粒老鼠屎的时候，笑着让儿子去拉她过来一起看。她来了，你妈妈自然没兴致再看下去，你也可以借故走开，回到房间再和她理论；如果她不来，你就可以说：“那你先看书，我等会找你说个事儿。”然后再看几张，就拉她进房，讲个清楚。你这样处理，你妈妈尽管烦她，但不会到恼怒的程度，事情不至于有个氢气球突然爆炸的收尾。
你妈妈生气回房了，你质问她为什么不让你看姥姥姥爷的照片。你老婆的回答是：“没什么原因，就是不要看了就是了。”她为什么这么回答呢？因为她从没想过不准你看他们的照片，当然不知道怎么回答，既然你已经听了她的，关了电脑，她就算赢了，不想再和你多费口舌。况且你当时面目狰狞，她害怕了。她的回答让你暴怒——“我咬牙切齿地说：‘我真想砸死你这种SB’”——一个丈夫得有多憎恶妻子，才说得出这种话！正是这句话暴露出你是个恶人，是个黑心骗子！
你老婆看有生命危险，赶紧跑去你妈妈房里避难，你妈妈心中涌起报复性的愉悦，轻描淡写地继续拱火：“不让看，那就不让看呗”。你果然“怒火腾中升起”，几句口角之后，开始打她，你老婆也不是吃素的，对你妈妈说：“如果他不把今天这事情说清楚，让我打回来，这个事情没完”。再结合你前面说的一句：“善于模仿别人和听别人的建议，而不听自己家人的。”可见你老婆逼急了，也会不管不顾，而且她不是没有想法的人，她有自己的判断。尽管她嘴笨不聪明，但也能看出你非常自私，不会盲从你。
在你的逼问下，你老婆开始胡乱地找理由，最后找了个特别荒谬的理由，反倒让你不再打骂。其实，是你泄愤泄得差不多了才罢休的。再者，你也怕把她逼得情绪失控，做出什么惊人之举。等孩子睡着了，你又找她谈话，目的是要告诉她，你发火是为了她好，教她怎么说话，怎么做人，也是为了家庭和睦——“我和你吵架是为了你好，如果我和你吵架了，那么你就不会和我妈吵架了；如果你不和我吵架，但是婆媳的怨恨只会越积越深。”——你真是把她当傻子，把我们这些看客也当傻子。你如果说，你平时多让着我妈妈，关起门来你打我骂我出气，这话还在理，哪有她被你骂被你打，反而婆媳关系会好一些的道理呢？你怕她记仇，这样疏导她，可见你自以为聪明，而且非常伪善。
你骂她SB，恨不得砸死她，对她没有肉体和感情上的需求，从“孩子仍然哭着找妈妈，然后就让她抱着孩子，孩子也不哭了”来看，孩子跟她挺亲的，说明她还算上是一个称职的母亲。按常理，你结婚多年，又是这种情况，注意力早在外面的女人身上去了，不会总在她身上揪错。但你一直看她不顺眼，总想改造她。而且，改造的方式非打即骂，根本就没达到你想要的效果。这是什么原因呢？答案只有一个：你一直在残忍地拿她当负面情绪的宣泄口。
你是怎么做到让她一直做你的出气筒的呢？你做到了五点：1、你会在心情好的时候听她的，让她感觉能叫得动你。比如五月三号这天早晨，她叫你下楼去，你没有发火，问清楚原因后，你说：“好的，下次可以表达清楚一点吗？”给了她一种尊重感；2、你会打骂完了之后，和她谈心，让她以为你真的是为了她好，等于把摔坏的出气筒重新修补好；3、你在外人面前一直表现出是个好丈夫，对她是尊重的，甚至还会表现出有些惧内，对她是一种补偿；4、你表现出很爱孩子；5、你没有出轨。这是最重要的一点。
你为什么这么憎恶她呢？你的反常的心理和行为指向一个点：你是个Gay，而且是个泼妇Gay！“结婚前，不在一起上班，大多数在周末才在一起”，如果天天在一起，你就会受不了；“结婚前，沟通主要是集中在2人之间，没有涉及多余的人，相对单纯”——她是个单纯的人，好控制。你说媳妇是自己选的，后悔那么早要孩子，可见你母亲是看不上她的，但你坚持和她结婚，而且婚后马上要了孩子。结婚多年，培养不出一点亲情，对她非常挑剔，找各种理由发脾气，一则泄愤，二则可以借口心情不好，不和她做爱。完全符合同志婚姻的特征。
你老婆确实蠢，她一直没发现你的秘密，还以为你脾气就是这样。你把她当出气筒来宣泄已婚同志的怨愤，她则通过吵架受虐来宣泄被压抑的情欲。五月一号晚上，她的情欲憋了好久需要宣泄，所以她主动来刺激你。情欲涌动，让她看不得你和你妈在一起其乐融融。“等到孩子睡了，我叫住老婆，我说我想和你谈谈”——可见你们是分床睡的，否则不存在“叫住”。你妈妈同是女人，知道她的痛苦，所以平时会表现出让着她，但是，没有同情，只有鄙视。你们母子都非常阴毒。
你骗婚，还这么恶毒地对待妻子，又不离婚，你真的不是一般的黑啊！你活得这么痛苦，也是报应！
博主著作：《迈过婚恋的坎》中国三峡出版社出版
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婚姻咨询：QQ494857688
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