“我想一辈子好好爱他，陪着他，等他长大成熟保护我。”——这是一句无可救药的蠢话！你都三十岁了，还像个无知少女，无财又无貌，你不剩下谁剩下！

 

爱情从来就没有一辈子的，健康的爱情在婚后都会转化为亲情。爱情是激情，让人不由自主地无时无刻不想陪着对方；亲情则是平实平淡的，健康的亲情是希望对方好，为对方好，不存在总想陪着对方。已经把爱情转化为亲情的一方，会很厌烦对方总想陪着自己。这是规律！

 

真实的爱情有两个必备要素：情欲和关心对方为对方付出的实际行动。爱情一旦幻想就失了真。你和他之间不是爱情，而是你对爱情的强烈幻想。你幻想的爱情就一个内容：依赖！

 

“一直以来喜欢他的单纯善良，喜欢他细心体贴呵护”——你说冷了，他给你加衣服；你说渴了，他马上把水送到你嘴边；你吃饭他给你夹菜；你上街他给你拎包。这是你多年来梦寐以求的恋爱状态，再加上他人长得还行，又什么都听你的，你一下子觉得自己非常爱他，而且非常夸张地表达出来，营造出一种你们爱得死去活来的电影效果。

 

可是，他妈妈一个电话就可以把他从你身边召走，你想见他，他妈妈不允许你就见不着。这是为什么呢？因为你对他没有情欲上的吸引，他做不到违抗母命，一路披荆斩棘来见你。他对你的细心体贴呵护，不是源自情欲，而是一种技巧，他只会用这种方式谈恋爱，他认为伺候女人，给女人当奴才最容易接近对方。

 

他为什么也有很爱你的错觉呢？三个原因：1，你表现出很爱他；2，你非常想和他结婚；3，你没对他提经济上的要求。可是，你对他并非没有要求，你只是把回报放在了以后——“等他长大成熟保护我”。你的理想是做一个被老公捧在手里怕掉了，含在嘴里怕化了的小女人，全身心的依赖他一辈子。遇到他之前，你一直以这个标准来找老公，结果除了失望还是失望。遇到他，你有了改变，有了先栽树后乘凉的想法。你愿意先做他的精神导师，他的母亲，把他这只小猫咪调教成一只大老虎，然后再来实现自己的依赖梦。

 

“他也害怕伤他妈妈的心，害怕跟家长决裂。”——现在，摆在你面前最大的障碍就是他妈妈，她完全控制了他，而且非常讨厌你。所以，你现在想做的第一件事，就是把他从他妈妈手里夺过来，只有完成了这一步，你才会有改造他的动力，对收获依赖充满信心。你给他灌输了很多独立思想，给他画了很多很大的饼。为了让他相信未来的生活多么美好，你反复强调自己有信心有能力，说得多了，你自己也信了。可惜，你这边刚给他洗了脑，他妈妈又给他洗回去了，他觉得愧对你，所以只会哭，“说自己懦夫，说自己没用”。

 

他不相信你是对的，你又没拿出钱来买房买车，凭什么他要离开母亲的怀抱跳入你的怀抱呢？在他妈妈眼里你就是个自以为是的骗子，实在没人要了才这么猴急地要嫁给他。可她家不是收破烂的，她还指望儿子给她引一只金凤凰回家呢！你家里又没钱，自己又没个好工作，年龄还比他大两岁，不知道做小伏低，还一副高贵派头，条件她看不上，气场又犯冲，她怎么可能接纳你呢？

 

“我总觉得有那一天，可又怕是自己太天真了。”——你当然是太天真了，你希望的那一天永远不会到来。“哀其不幸怒其不争，更生气他遇到问题时的态度，这样将来怎么照顾一个家庭？可我又真爱他，到哪里去找对我这么好的人。”——和你有相同想法的女人非常多，她们的婚姻生活都很糟糕，首先要和婆婆争夺老公，好不容易把老公夺过来了，老公却成了一个大包袱，依赖不成反受虐！离得了婚还好，离不了婚，两人就像两个巨大的尸身，你背着我，我背着你，沉到痛苦的深渊里去。

 

恋爱可以头脑发热，婚姻不行！千万别高估自己的能力，别幻想爱情可以改造对方，创造奇迹。爱情的伟大只会出现在电影里。

 

 

 

博主著作：《迈过婚恋的坎》中国三峡出版社出版 

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