博友自述：

 

这半个月来一直在跟老公提“离婚”这个词。我们谈了很多很多的往事。

 

我和他已经相处了10年。2003年，正是网络刚刚兴起的时候，那年，我19岁，一个同学教会我使用QQ和BBS论坛，还把我拉进他的班级论坛里。就这样，我在那个班级论坛上认识了版主，也就是我现在的老公。我很喜欢他的说话风格，幽默风趣，让人感觉温和而轻松。多看了些他和别人的聊天内容后，我开始试着和他聊QQ，那些话语通过QQ透过来，我觉得他是个温和儒雅的君子，他说的哪怕一个字一个表情都可以让我很开心。从QQ聊天到电话聊天，我们确定了恋爱关系。是我先说的我喜欢他。

 

其实我们应该算是网恋吧，只是因为他是我同学的同学，我又有从同学那打听了一些关于他的事情，所以还算不那么虚幻。他大我一岁，双方的家境都一般。

 

2003年2月份认识的，一直是QQ和电话两个方式联系着，恩，我只知道他的声音磁性很强，声音频率温柔。9月份我考上了我梦寐以求的师范大学本科。我一直觉得若没有他带给我的快乐我可能考不上的。快国庆节（10月份）的时候学校放假，我和他见面了。他瘦瘦的，高高的，有点白，脸小眼睛小嘴巴大鼻子大，跟我想象的不是很一致。但很快我们就很熟很熟了，他带我到他哥哥嫂嫂姐姐家和他们见面说我是他的女朋友。我们还试着躲在房间里摸索对方的身体。当然，因为羞涩和害怕，那时候并没有成功。放完假我就回学校了。他去了深圳开始工作。继续我们的电话情缘……（后来我才知道那时候他就觉得我很粘人）

 

因为一些事情（我不愿意提，是我的错误之事），2004年5月份的时候我被退学了。爸爸、哥哥、家族里一些老人都跑去处理，一时间，我从家族的骄傲变成耻辱，我从小就定的“教师梦”彻底破碎。那是我人生最大的转折点和阴影。我不敢面对，我落荒而逃，逃到深圳找他。我常常会哭，常常会心很痛很痛，但是他很体贴很温存，什么都包容我，会帮着我处理一些事情，让我不那么难受。也是在深圳，我们该做的都做了，我确定我很依赖他很爱他。想想，那时候若是没有他，可能我都会选择自杀。深圳的街道上留下了很多美好的回忆。虽然那段记忆整体是灰暗的。

 

后来他又给调到了长沙，我硬跟上去了。我记得那边的主管看到我们俩，对他说：“哟，还带了个油瓶来。”那时候我没有工作，只一味的赖着他。挺惨的，我还怀孕了，我们都商讨着打掉，却因为没钱一直拖着，拖到5个月大的时候，我感觉孩子踢我了，我舍不得了便说“我们结婚吧”，他不同意。在他家人的帮助下，我们回山西把孩子打掉了。对我对他，都是很难堪的。我在坐月子的时候，是他妈妈照顾我的，我一次也没见到过他。是的，他逃了。 他的家人也帮他躲着我。

 

坐完月子我只能回家，但是我很羞愧不敢呆家里，找妈妈拿了点钱我又偷跑出去。我还是去找他，但我找不到他。好几次，我甚至想死。差不多在分开后两个月，我却又找到他了，在他曾经呆过的网吧。他家人安排他读高四，逼他考大学。我告诉他我的工作，那一晚，我们做了四次爱。我睡得昏昏沉沉，很安稳，依稀中看到他在屋子里走来走去不停地打蚊子。后来，我们俩一起离开，开始了漂泊的日子。我一直以为，他跟我走，就是因为想守护我。（到了现在才从他口中知道，他是给家里压迫得想逃。）

 

漂泊……我的工作让我想赚钱就可以立马有一些现钱，想自由就可以随时拍拍屁股走人。20出头的两个人，从学校出来没多久，都很贪玩，我们最经常呆的地方是网吧，没有认真赚钱的想法，只一味的挥霍青春。我只知道，我需要他来疼我爱我，却很少去想他无所事事的状态对他的心理影响，是很少，不是没有想过。

 

差不多过了3年这样的日子，那时候，刚出一款很火可以让人沉迷的网游，我们都沉浸其中。期间又打过3次还是4次胎，都是他的种。（现在我才知道，期间他一直想着摆脱那种生活摆脱我，只是我一次一次的打胎让他愧疚得走不了，一直想等我身体好点再走。）我当时只觉得，有他在，我便心安，便可以感受温暖，忘记退学的阴影。除了谈游戏，我们也很少谈别的话题。不是没想过未来，只是不敢奢求。我也怕他太寂寞，上班的日子其实也不多，比较经常陪在他身边，所以两个人经常很拮据，甚至出现过跑去饭馆吃饭没付钱偷跑的情况。可以说，两个人在一起，完全是堕落的状态，日子是得过且过，混得很不好。 我很少去问他心里面在想什么。我只知道，我心里一直感激他能陪着我。

 

2007年2月份，他找了份业务工作，却要跑到河北去上班。我内心是希望他可以上进的，于是让他去了。可是他一去竟然一个礼拜也没有电话给我报平安，我隐约感觉到了我被抛弃了，经常哭。天可怜见，竟让我找到他当时应聘时留下的一个电话号码，通过那个号码，联系到他。我又找到他了。我不够聪明冷静，那么多年的生活一直自我满足，一点苗头看到的东西却当看不见。

 

他在河北做得不错，他是那种容易让人亲近信任的人，处理人和事的能力都不错。我似乎看到了希望，也努力地赚钱。在我想努力捞点钱的时候，他却让我去河北跟他一起上班，做业务。（现在才知道，那时候他老板女儿表现出喜欢他的样子，他老板找他谈，让他把女朋友带上去，他觉得老板瞧不起他，自尊心作祟。）我以为，他在乎我，希望我走正途。虽然知道自己不是吃苦的料，还是义无返顾的上来河北了。

 

到了河北，我却是不快乐的。我不懂业务，我不喜欢风吹日晒的跑，不敢挑战陌生，耍嘴皮也耍不过别人……我知道我能力不足。他对我也是忽冷忽热。 我们经常吵架，吵了架，不是他沉默，就是我哭，跑到别的地方清静。我最喜欢有很多人在一起，因为那时候他会对我特好。外人看来，我们却是很恩爱的。（现在他说，他是表演给人看的，让人觉得他有情义。）我们闹过分手，我卷起行李就买了回山西的车票走了。但是过两天我又坐车回去。回去的时候他没说什么。我以为他是不愿我走的。

 

我特能怀孕，在河北打了一次胎后，过了3个月却又怀了。这次，我真不想打掉了。也是这个孩子，我们决定结婚。我一直认为，他必是很爱很爱我，才会什么都不计较。2008年2月份春节的时候，我满心欣喜的和他回山西见了父母，办了结婚证。其他什么都没办，只一张证。

 

过完春节，他一个人去了河北，我留在他哥嫂家，他妈妈也在那里，帮着带他哥嫂的女儿。养胎，生小孩。哥嫂和婆婆对我都很好，我却知道这是寄人篱下，很小心地过着每一天，靠着我以为的爱而活。是啊，白来的媳妇。婆婆虽然心不错，却很是精明，媳妇自然要有媳妇样，我做了很多家务，还带着宝宝，虽然她有帮忙，却还是一直觉得自己很辛苦。宝宝慢慢长大，我渴望摆脱辛劳，经常会有抱怨，婆媳也有矛盾，爱人不在身边。那几年，我是贴着“黄脸婆”的标签活着的。

 

终于，到了2011年春节，他回来了，身体变壮了点，把我和一岁的宝宝一起带上去了河北。我的工作，是做他们公司的“临时煮饭阿姨”。每月补贴500元工资。我曾以为，这样也是不错的，至少可以厮守在一起。日子很平淡的过着，每天我都期盼着他从外面忙回来，吃我做的饭，和宝宝玩。不过我却发现，他对宝宝很好，对我却是冷淡的。很少和我讲话，一起做的事情也很少，我们一个月的例行义务差不多就一两次。有时候我会去勾引他，他的身体反应是抗拒，也没发现什么别的女人。后来，真正的“煮饭阿姨”（公司的老板娘）回来了，她不大喜欢小孩捣乱。同时，爸爸不在家的时候，宝宝没人陪他玩，似乎越变越呆板。

 

2011年7月份我便带着宝宝回了山西继续寄人篱下。现在去看那时候的照片，发现那时候的我很憔悴，可以说是不修边幅，不注意形象。接下来，继续两地分居的状况。他很少主动打电话过来，一开始我会经常打电话给他，后来频率就越来越低。宝宝越长大，越可爱。到他3岁的时候，我觉得可以放心由婆婆完全带了。

 

2011年3月份，我去化妆学校学化妆。我的人生开始转变。我很喜欢学习状态时候的我，所有的事物和知识都是新鲜而值得探索的。我很认真的学和练，相关的知识通过网络、书店涉猎更多。我还燃起了想学所有跟化妆有关系的学科的想法，象素描啊美发啊色彩啊。而且在老师的带动下，还想着去学跳舞和模特步。从小，我就是爱读书的啊！我的发型、妆面、服装搭配观念转变得很快。燃起了一些创业开店的梦想。

 

2011年9月，我带着宝宝来到了河北承德，在他租的房子里，我们重聚了。过几天，婆婆也带着小侄女上来玩。他变得越来越有男人味，一副“儒商”模样。却让我有陌生的感觉。这就是这些年我委屈求全打造的男人。显然，他并不觉得我付出了很多。因为我可以感觉到那份不情愿。他回到家的时候，最多的时间是拿着他的手机在那捏啊按啊。因为他的冷淡，我经常发小脾气，吵架，然后我会跑出去。家是在二楼，每次我都是跑到3楼去呆着。我期盼他可以去找我回去，哄几句话也可以，却等了几个小时也没看到我想要的结果，倒是看到婆婆出来到处找我。我很识相的把眼泪擦干再回去，因为我不想宝宝看到爸爸妈妈不和。可以说，之后能那么轻易的冒出“离婚”的话，那个时候埋下了导火线。蓬莱很美，不愧是5A级景点。留下的那些照片应该是我们最后的甜蜜回忆了吧。

 

2011年10月，我和宝宝回来了，继续让宝宝寄人篱下。宝宝开始上幼儿园。非常非常可爱的年龄。我刚刚找到工作就发现自己竟然该死的又怀孕！我只能一个人去医院（他知道），拖着疲倦的身体回家休息一下，却被婆婆骂懒，起了争执下竟然扭打起来，他哥理所当然的帮他妈，打电话给他，他又跑来骂我，那时候我说出了“离婚”两字！（现在才知道，他听到那两字却是突然欣喜的解脱感）那个夏天，我拖着病躯倔强的不回家。他是知道我的身体的，也不闻不问。我彻底死心了。

 

还没出月子，缺钱缺地方住的的我就操起了我的老本行。那是我唯一自救的本钱了。有时候偶尔冒出点愧疚感，马上又消失殆尽。若说有顾虑，也是怕被人发现对宝宝有影响。有了钱的我努力的研究衣服饰物搭配，买了很多东西。研究了很多关于美学方面的东西。还迷上了绣十字绣。和他商讨离婚的事情。他说：“等过年吧，过年我也不呆山东了，回去，到时候要觉得过得下去就过，过不下去再说。”我竟然又升起了一点希望火花。

 

2011年12月，我跑去河北看他有什么动静，原打算呆个7、8天的。我发现他整个人死气沉沉的，除了玩手机我们没有其他的交流。因为煮饭的事情，我表现出一点不情愿，他竟然叫我“滚”……若不是心里想过，那些可怕的字眼怎么可能冒得出来？才呆了3天我就自动“滚”回来了。我想我是受不了那沉闷的气氛。

 

2012年1月春节，今年的春节比往年早很多，他却比往年迟回来。回来了似乎忘记之前的约定，说今年还是得回山东的。有一天嫂子突然跟我说“要不你跟他去河北吧，宝宝留在这读书。”我想他们应该感觉出了什么才对。把话往他那一搬，他的第一反应是：“不，还是不要的好。”后面才来慢慢考虑，说其实也可以的。我却是不想跟他去山东了，我推说那的气候太冷了。是的，我真的很怕“冷”！没想到，他家一个亲戚满牛逼的在广东开个厂，他爸妈便求人家给他个一展所长的机会。于是，他下了广东。毕竟是亲戚，还是有点混头的。

 

婆婆有事，我在家又带了2个月宝宝。宝宝很可爱很调皮，没有婆婆的约束，这两个月我和宝宝很是其乐融融，我多希望可以一直这样下去。但是婆婆很快就忙完了，又接替了宝宝的看管工作。5月，我快速的收拾点简单行李，我来到他所在的那厂。我原是打算我就这样呆在深圳，找一份化妆师的工作先做着，再把宝宝带来身边，三口之家可以其乐融融。他又有所改变了，比起河北看到的，似乎更加的意气风发。我也变成了短发干练的职业形象。谁知，在我去的第三天，他对我说厌烦。我竟然又冒出“离婚”那两字。

 

那一晚，我们很冷静地聊。从以前的种种到现在的种种。他说，从一开始是虚荣心的褒电话粥，后来就已经烦了。开心的应该只有在深圳的时候吧，后面被我养的日子他都恨不得死去。结婚是因为那时候没钱，也真的不能再打掉怕会伤身体所以只能结婚。（也就是说不是因为爱咯。看我，多蠢，多自以为是。）我在他身边的时候他怎么都提不起精神只想堕落，我不在身边他却能做很多事情出来。

 

我问他最喜欢的女人是谁？（我多希望他说是我）喜欢的女人中有没有想结婚的？（多希望答案是我）他说他喜欢是是那种善解人意阳光活力的女孩子。也喜欢过很多个女孩子，也有女孩子喜欢他，可惜都没缘分。他说他也去过色情场所。他知道他泡的女人没我的男人多，即使知道戴了帽子，他的心里却是无所谓的。问题确实很严重。我问他想要的是什么样的生活？人是需要清楚自己的需求而活的。我祝他能达成所愿。他说他他也没有想过想要什么样的生活，不过后来他说希望的生活是和他喜欢的女人一起过。

 

我问什么时候去把离婚手续办了？他说希望离婚静悄悄的离，不要惊动人，不要张扬。他说我触动不了他心底最柔软的那根玄。他说我们还是有个共同的孩子的，谁也改变不了。我也说了很多。其实我还是很爱他的，（也许爱的只是最初感动我的那些文字和声音，和我幻想的温存。有时候我发现我的相册里没有他的影子）这些年能这样走过来，对一个女人来说已经很难了。自始至终，除了宝宝，心里还是以他为重，有依赖过有委屈过有隐忍过也愧疚过，默默期待他努力奋发。做过很多自私的事情，也付出过很多心血。现在却想着放手了。

 

退学的阴影在宝宝降生的时候烟消云散，之前那个萎靡不振的我开始有了新的希望。隐忍而辛劳的将宝宝带大，也感受了很多为人母付出母爱的幸福。不幸的是他，陪了那么多年意志消沉的我。在这，真诚的道歉。只愿他可以找到他喜欢的阳光体贴的女子。而未来……是呀，梦想和学习才是我的左膀右臂，有它们存在的时候我很快乐很充实。朝着快乐的地方前进吧。放手，其实是呵护自己呵护别人的一种表现。

 

 

 

博主分析：

 

“不幸的是他，陪了那么多年意志消沉的我。”——她终于明白，过去的十年和爱情无关，是因为人生太糟糕，心理不健康，人格不健全，才把他当成了救命稻草，有他给她纠缠，她就可以像巨蟒死缠着一棵树，通过挤压，把体内的毒素排出来。因为他是她唯一的排毒救命胶囊，她极度需要他，所以对他表现出来的热情是畸形的夸张的，她把纠缠他的原因和目的归纳成一个字：爱，他也相信了，所以和她结婚了。

 

“我最喜欢有很多人在一起，因为那时候他会对我特好。外人看来，我们却是很恩爱的。（现在他说，他是表演给人看的，让人觉得他有情义。）”——他很清楚自己不爱她，可是被她疯狂的爱着能让他感觉自己有魅力，能提升自信，就算和别人比起来自己一无是处，也能从她这里获得肯定，被她爱，也成了他的救命稻草。所以，当她说爱的时候，他也说爱她。

 

现在，她的经济和精神开始变得独立起来，她不再需要纠缠他，在反省自己的同时，隔着距离重新审视他，她看到了真相，他并不爱她，就像她并不爱他一样！他被她纠缠，和她结婚，是他太软弱太虚荣太无能！所以，她想离婚，去寻找真正的爱情。

 

爱情=情欲+关心对方为对方付出的实际行动。情欲不等于性欲，性欲是兽欲，情欲是人欲，是糅合了人的感情的性欲。一个精神不独立的人是没有独立的个人情感的，TA依赖谁就会不由自主地把感情投向谁，并被对方左右。比如，一个依赖父母的人，TA在恋爱中表现出来的情欲是很淡的，甚至很难有唤起情欲的感觉，TA的感情绝大部分在父母那里，TA只对那种把自己当孩子来呵护宠爱的人有感觉；再比如，一个很依赖恋人或配偶的人，TA的感情全部投注在对方身上，“快乐着你的快乐，痛苦着你的痛苦”，对方完全控制了TA的情绪，TA也感知不到什么叫情欲，而有强烈的依赖对方的感觉。

 

美妙的情欲是建立在精神独立的基础上的，关心对方为对方付出更需要精神独立，不然关心和付出就是为了索取，达到让自己依赖的目的，而因为常常达不到目的，关心和付出就不是持续的，而是夹杂着怨恨和伤害，表现出来就是对对方时好时坏，为了弥补坏而对对方更加好，因为仍然达不到目的又对对方更加坏。

 

爱情不是人人都可以获得的，精神不独立的人注定和爱情无缘。做父母的要从小培养孩子精神独立，TA在年轻的时候就可以享受到爱情，如果经过一番磨砺之后再精神独立，而青春已经过去，这一辈子就可能永远也体会不到爱情，有的只是对爱情的强烈渴求。

 

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博主著作：《迈过婚恋的坎》中国三峡出版社出版 

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