博友自述：

人都有优缺点，为了客观公正，先说他的优点：

1、永远让你安心。从认识那一天起，他就总是让我很安心，每天都会发几个信息打几个电话问候你、报告他的行踪，就算结婚几年了，他现在在异地上班，也一样保持每天都在Q上联系你，发信息给你，下班时打个电话给你。从来不会让你找不到他，让你不安心。
　　　　
2、体贴入微。他会为你主动洗头发，主动为你剪脚指甲，你工作累了，他会亲自买菜为你做好吃的；你病了，他会很担心你，嘘寒问暖；你一个人出差，他会时刻担心你的安全，要求你落地要通知他，不要让他长时间找不到你。等等诸如此类一些生活细节，都很体贴你。
　　　　
3、很爱做家务。很喜欢炒菜做饭，也较爱干净，爱收拾家。天生的爱做饭，就算你说你来做，他也觉得他做得好，只让你把菜洗好，其他他来动手，更不会等你来做，和他在一起，吃饭你可以不用操心，到时间他自会做来你吃，当然我也不是懒人，我也很愿意做饭，每次也都帮着洗菜洗碗。
　　　　
4、家庭责任感强、比较可靠，不会在外面拈花惹草。他本来在异地上班，但每个周末他都会准时回家陪孩子陪老婆，回来一般也不会自己出去玩，每周中间还会抽时间回家住一晚，晚上回早上走，家庭观念较强，反正对他在这方面是比较放心。
　　　　
5、人品还好，比较上进。比较擅于社交这点弥补我的性格，偶尔和同事打一下麻将，绝不沉迷，当然经常喝酒抽烟，他说都是为了工作应酬。

他就是一个硬币的两面，一方面很好很好，另一方面又很不好很不好，有时我想我宁愿选择一个中庸一点的，上面的这些小幸福能否抵得住下面的大痛苦？这也是婚姻烦恼所在。
　　　　
1、极度孝顺，愚孝。为了满足他家人不惜牺牲委屈老婆，凡是他家人提出的问题，提出的要求，就算对我再不公，他都屁都不敢放一个，更不敢去和他们商量提出解决老婆的要求和期望。
　　　　
2、剥夺一个女人做母亲的幸福，为了满足他父母喜欢孙子的要求，让他妈替我当妈。目前，可以说，我这个当妈的真的是可有可无，因为孩子吃喝拉撒也不用我管，天天跟着他妈，也自然是跟她妈亲，他妈也时常跟我抢儿子，看见我儿子跟我好了就不高兴，我带我儿子出去玩她也很不情愿，说这里碰了那里弄病了。我本人一直以来是非常喜欢小孩的，我也不怕辛苦，带孩子有辛苦但更有很多快乐，这几年我从来都觉得自己的母爱没有得到真正姿意地释放过。那种感觉就是你很渴想喝水，但每次都只能喝一点，没有一次让你喝解渴。

3、把钱看的太重，总是希望老婆成为女强人，能力越强越好，挣的越多越爱。他的收入平均一个月有一万多，家里有几套房子还有车，绝没有说为钱很发愁。现在我月薪拿到七八千，但他还经常念叨他们单位哪个女的谁谁一年挣二三十万。

现在我这样的收入，由于行业特性决定，加班是家常便饭，有时弄到两三点，有时周末都不能休息，我自己都觉得很累，很想休息一下，好好陪陪儿子，让她妈回老家去，我自己亲自带一段时间孩子，也休息一下，但他都不同意。就算我因为工作，没有时间陪孩子，没有时间辅导孩子学习，他也无所谓，他自己也是在异地上班周末才回家的，平常也陪不了孩子，但他就是认为有她妈就行了。
　　　　
他天天在我耳边念叨，叫我跟他一起好好挣钱，明年再买个大房子，再换个几十万的车。我不是一个为房子为车而活的人，更不想为了房子车子在职场劳累影响身体健康，让孩子没妈妈陪，我以为钱是次要的，陪孩子成长却是再追不回来的。

4、绑架老婆的一生，阻止反对老婆既能兼顾家庭又能发展个人毕生爱好追求的理想。由于我一直有写作的梦想。但快节奏的职场没有时间去发展，而且身体也很累，也不能陪到孩子，我一直希望能回家边带孩子边写作，这样两全其美的事情多好，目前家庭也不是为钱为生计发愁，换做别的老公，自己的老婆即可以做照顾家庭又可以有自己的追求有内涵，多好的事啊，但他极力反对阻止，他就是希望我做一个职场上为职位奋斗拿高薪的人。
　　　　
然而这不是我这一生想要的生活方式，跟着他这样下去，我的一生都是被绑架。我喜欢的不是金钱，我认为钱够花够生活就行，最重要的是去做自己最快乐的事，更何况我去写作，也不是永远没有收入呀，但他就是不肯给我一个机会。
　　　　
跟他花了很大力气沟通，为我劳累的身体，为我的写作梦想，给我一年时间休息吧，他给我订的目标是一年之内要写得小有名气，意思就是要有较高的收入，如此急功近利，他时刻就在算，以我现在能拿八千的月薪，我一年不上班该损失近十万的的收入啊。

人都有优缺点，为了客观公正，所以我先把优点罗列下来，如果不是因为他还有这些优点，就因这几年他家人的多方面参与婚姻，正常都不知都离过几次婚了，我都忍了，但现在，我确实觉得这段婚姻很磨人，这种生活方式不是我想要的。如果不是考虑到孩子真的决断地离开他了。我想找一个男人，让老婆可以自由享受母子爱人的家庭生活，对老婆没有事业上的期望，只希望老婆去做自己喜欢做的事就行（当然我相信，我做我自己喜欢的事也一定能做出色，一定能有收获，我并不是要找人来养我，只是希望别人不要给我那么大压力，改变我一生的生活方式。）
　　　　
这段婚姻该何去何从，我现在真的很累，身累心累。

博主回复：

“我一直有写作的梦想，我一直希望能回家边带孩子边写作，这样两全其美的事情多好”——看你的自述，就知道你的写作水平很一般，和我差不多，我的博客写的都是别人的事情，还天天被新浪推到首页，写了快两年，没赚到过一分钱，如果我以此为生，早就饿死了。就算你和我一样走运，有报纸找你开专栏，出版社给你出书，你拿到的稿费和版税也是杯水车薪，根本不足以养活自己。而且，写作是一件呕心沥血的苦差事，极度需要心静，你倒好，想着一边带孩子一边写作，你当写作是织毛衣呢！

你老公和我的想法一样，但他没有对你当头棒喝，而是提出了一个要求——“他给我订的目标是一年之内要写得小有名气，意思就是要有较高的收入”。这就像有个人对另一个人说，我要砍你脑袋，那个人不急不恼，微微一笑说，可以，但你要拿关公的青龙偃月刀来砍。——很多老公面对老婆的要求都是这个做法，不直接反驳，是不想吵架，但给她提一个不可能达到的要求，让她知难而退。

他不能和你平等对话，就说明他对你已经没有爱了。你可以回忆一下，你们谈恋爱的时候，他帮你洗头，给你剪脚趾甲，做你的贴身女仆，但他会和你推心置腹地谈心，教你怎么做人做事，希望你能和他一样成熟能干。那时因为他爱你，所以是平视甚至是仰视你的，可到后来，他开始俯视你，而且俯视的距离越来越大，因为他不爱你了，而且认定你就是个不能干不成熟的人。他对你越来越不耐烦，为了不让家庭生活受到影响，他不要求你做家务，不要求你带孩子，只要求你和他一起赚钱就可以了，至于你的情感需求，他已经完全不在乎了。现在你唯一的优势就是每个月还能挣八千块钱，如果你一分钱都不挣了，他肯定没有好日子给你过。

现在你觉得“婚姻很磨人”，“身累心累”，你首先就要去弄清楚你老公有没有外遇。尽管他每个周末都回家，“每周中间还会抽时间回家住一晚”，但他是个行动力很强，很愿意付出的人，他完全有能力做到既把你安抚好，把家照顾好，同时又做别的女人的“贴身女仆”。他在异地上班，但应该隔得不太远，你可以在家里煲了鸡汤给他送过去，事先不告诉他，给他一个“惊喜”，看看他晚上是不是在屋里，是不是一个人过夜，平时在吃饭时间，或者晚上，时不时地给他发发短信，打打电话，看他什么反应。如果他有鬼，不长时间你就会发现蛛丝马迹。如果你侦查了两三个月，没发现问题，你就要找找自己的原因了。

“我想找一个男人，让老婆可以自由享受母子爱人的家庭生活，对老婆没有事业上的期望，只希望老婆去做自己喜欢做的事就行”——你对婚姻有幻想，对老公有幻想，你有严重的依赖思想，没有为人妻为人母的责任意识。也许你会说，某某某就是这样的呀，可是，她一定非常漂亮，而且，她的老公一定有钱而且很爱她。而你没有这样的条件，你怎么能去和她比呢？况且，她这不属于常态，就绝大多数婚姻而言，夫妻俩在共同承担家庭责任，只是分工不同而已，外人不一定看得见。就是上流社会的贵妇们，也不见得能过上你想要的家庭生活。

“和他在一起，吃饭你可以不用操心，到时间他自会做来你吃，当然我也不是懒人，我也很愿意做饭，每次也都帮着洗菜洗碗。”“他妈也时常跟我抢儿子，看见我儿子跟我好了就不高兴，我带我儿子出去玩她也很不情愿，说这里碰了那里弄病了。我本人一直以来是非常喜欢小孩的，我也不怕辛苦”——你就是个懒人，怕辛苦！正因为你懒，怕辛苦，能力才一直得不到提高，才做不好饭，带不好孩子。看你对工作叫苦连天，就知道你工作其实也做得不好。

赶快打破你的作家梦和贵妇梦，做一个脚踏实地的能干女人，只有这样，你的婚姻生活才会好转。

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博主著作：《迈过婚恋的坎》中国三峡出版社出版 

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