博友：

我和老公是姐弟恋，我比他大4岁。能够走到一起，缘于最初我们来到这个陌生的城市时的同病相怜，惺惺相惜。婚后的最初几年里，我们非常甜蜜，他对我非常的好，尽管经历了没有房子四处租房的窘迫和种种物质上的困难，日子始终是快乐的。
　　　　　　
灾难从儿子出生后的第二年开始，当时由于我母亲癌症动过手术无法帮我们照看孩子，他的父母可能因此有怨言，因为照顾孩子的事情家里经常发生矛盾。儿子1周岁多的时候，老公出轨了，当时我全身心地照顾儿子，等觉察到出了问题的时候一切都晚了，当时我非常气愤，恨他们全家的不讲道德，在我辛苦带孩子的过程中不但没有人愿意帮忙，而且纵容老公在外胡作非为，当时下了决心要离开这家人，但是老公苦苦的求我留下来，想到幼小的孩子，想到老公曾经对我的好，我心软了。
　　　　　　
虽然我留了下来，但那件事成了我心里的一根刺，每次只要吵架，最后我总要愤然带着儿子走，他就默不作声了。心里大概总是在恐惧他总有一天会老毛病重犯。我们的性格很不相同，我外向，喜欢交朋友，在单位人际关系不错；他内向、孤僻，朋友很少，在单位里人际交往很少，口碑也不怎么好。因为待人接物的问题、孩子的教育问题和其他的一些事情观点经常冲突发生争吵，特别是最近一、两年，我们两个在工作上斗碰到了挫折，他很消沉，却不努力去争取，为此我看不惯他，常唠叨他不思进取。还有就是儿子从小体弱多病，我常年照顾儿子而忽略了老公，常常因为照看孩子和工作上的劳累拒绝他的正常需求.......
　　　　　　
其实真正回头看看，我对我们的婚姻应该负很大的责任，上次他的出轨，要么我不接受坚决地离开，留下了就不该老拿这事折磨他，还有工作上的事不该给他很大的压力，还有夫妻生活上没有尽到一个做妻子的义务......
　　　　　　
前不久的一次争吵，又是因为我在外面听朋友说了要我看好老公的话起了疑心和他冷战起来，没想到却由此酿成了大祸，老公决心要离开我，一直和我分居，并多次劝我分开，虽然我以前总是和他吵架，但是面对他真正的要离开，我觉得天都要塌了，我无法接受，儿子也无法接受，看得出，他也很矛盾，大概是真的和我过够了，但是他似乎在网上聊了个女的，应该在和我冷战前就聊上了，我们的家庭内战，正好给了他离开的引子，他和那个女的应该见过面，每天晚上在网上热聊，并且经常找借口外出，我们虽然共同睡在一张床上，但他连碰我一下都不愿意。
　　　　　　
很痛苦，婚姻走到了这个地步，我是不是应该面对现实，安静地接受他的离开？但是很多过来的女性朋友都劝我不要和他分开，毕竟我还对他有很深的感情，儿子也不能离开爸爸，要我对他宽容一些，好一些，他会慢慢回头的，但是我能挽回他的心吗？他这样一而再、再而三地伤害婚姻和家庭，我该牺牲我自己的感受继续和他生活在一起吗？冷战中，他一定也还是不能最终舍弃这个家，他和我说的他只是想要自由，想和我签离婚协议，但是不离开我们这个家，或者让我继续忍着他想寻找自由的生活，不能干涉他，现在，晚上吃完饭后就借口出去溜达，开着车一溜烟就跑了，直到深夜才回家，要么偶尔回来的早，也是坐在电脑前和他的外遇QQ聊到半夜。我想，为了孩子，为了这个苦心经营了10年的家，我可能会忍受一段时间，可是能忍受一辈子吗？内心总是侥幸地希望他只是在婚姻中出现的一段插曲，我的宽容与坚忍能唤回他的心，可是能够吗？我是不是应该坚决地离开他……

回复：

你是一个典型的外强中干的女子，看上去你是很能干很坚强很开朗，可实际上完全不是这样，你说你喜欢交朋友，可是，你的朋友跟你的交往都不深，交心的几乎没有，你只是不敢得罪人，跟谁都要和和气气。你是个回避矛盾、害怕矛盾、不会去解决矛盾的人，你的婚姻有今天的困境一点也不奇怪。
　　
恋爱有一个很重要的功用，就是让我们具有解决感情问题的能力。恋爱总会有矛盾，学会解决矛盾，进入婚姻后，遇到矛盾也会知道怎么去解决。可是，你的恋爱是没有给你多大教育的。你说那时他对你非常好，这说明他是围着你转的，因为你比他大，又比他能干，所以他依附你，什么时候都以你为中心，你觉得这就是爱了，其实，你压抑了他的个性，再加上，你对他没有物质上能力上的要求，所以你们的矛盾没有显现出来，因此你们也就失去了解决矛盾的实践机会，也就不具备这个能力。
　　
等你们有了孩子之后，婚姻固有的矛盾暴露出来了，为什么说是固有的矛盾呢，因为是婚姻自带的矛盾，是不可避免的，比如婆媳矛盾。恋爱是两个人的事情，而婚姻则是两个家庭的事情，你一直满足于你们两人简单的相处模式，没有想过要学会处理自己的小家和大家的矛盾。当儿子出生，老公出轨，矛盾扑面而来，你很快就被打垮了，而且，你采用的方式是极端的简单的粗暴的，你只会使用最愚蠢的一招：你抱着孩子要走。刚开始的时候，这一招是有效的，可是，狼来了喊多了，你这一招失去了效力，而且让人瞧不起。
　　
因为你是个简单的人，老公出轨后，你要比恋爱的时候还要努力地控制他，让他依附于你，什么都听你的。可是，格局已经变了，恋爱的时候，你和他相依为命，你对他没有物质上的要求，他对你的需要程度认可程度和容忍程度是很高的，现在，他有了家人，有了儿子，精神上不再那么需要你，经济条件也好了，也不用感激你的朴素，而且你得罪了他家人，再加上，他对你的肉体失去了兴趣，他对你的容忍度当然就降低了。他的这些反应都是正常的，因为他慢慢独立了，慢慢成熟了，昔日那个牵着你的手依赖你的小弟弟，现在健步如飞了，他的人生有了新的目标，感情上也有了新的需求。
　　
面对他的变化，你头疼万分，你拼命阻止他长大，遏制他的发展，可是这是违背规律的，你注定是要失败的。你自己从没有想过要成长，要自我改变，要打破你们相处的旧模式建立新模式。你也找原因，可是，你的那些原因都不对！你像个绝望的歇斯底里的疯子，挡住火车，不让火车开动。火车开动了，朝你碾压过来——你老公竟然要和你离婚，但还和你们生活在一起！这个男人是多么可耻，他的这个想法把他的愚蠢自私对你的无情无义暴露得清清楚楚。很显然，他喜欢上一个女人，那个女人在调戏他，把他搞得神魂颠倒，他要和那女人结婚，那女人对他说，你有婚姻在身啊，我们怎么结啊。对方只是找了这么一个托词，其实是根本不想和他结婚的，但他相信了，所以他决定让自己有一个自由身，这样他就可以以单身的身份光明正大地交女朋友了，等有了合适的对象，他就立刻和她结婚，什么麻烦也没有，因为和你已经离婚了，没有任何法律道德上的障碍。而在找到下一个老婆之前，他是要安心接受你的伺候的，完全不管你是不是处在水深火热当中！
　　
我现在来告诉你怎么做：第一，肯定不离婚，明确告诉他，这一辈子想离婚门都没有；第二，自己带孩子，不要依赖他家里人，他给的家用必须给，该负责的必须负，如果他不负责，你就要跟他大吵大闹，狠狠的打几架，不要怕受伤，让他知道你不是好惹的，他该做的事情不做，你是要他付出代价的，要打他的！第三，你好好工作，每天把自己打扮得干净精神，在精神上肉体上不需要他。你只有做到这几点，你这个可耻老公才会慢慢清醒，你们夫妻关系的新模式才会建立起来！

博友回应：

故宫蟋蟀，你的回复很尖刻，但是的确入木三分！
　　
从我“是一个外强中干的女子”、“一个简单的人”、“交心的朋友几乎没有”、“像个绝望的歇斯底里的疯子，挡住火车，不让火车开动”这些话语里，感觉到你真正看到了我的内心。我的确是非常逃避和害怕离婚这件事情，想象不出离婚后我和儿子的生活会是怎样的孤独和悲惨。
　　
“慢慢独立了，慢慢成熟了，昔日那个牵着你的手依赖你的小弟弟，现在健步如飞了，他的人生有了新的目标，感情上也有了新的需求。”也说的很对，老公是家中的老小，上面全是姐姐，婆婆又是非常溺爱他的，可想而知，他从小收到的关爱是多么的多，也所以他的确是个非常有依赖心理的人，不然他也不会姐弟恋是吧，我是这样理解的，事实上他在和家人的交往上也是喜欢收入的多，付出的少，和朋友、同事相处时也是这样，他就是在从小受宠爱的环境中慢慢把自己独立、宽容和进取的情商给沦失了，从这样一点上说，如果我失去了他未必是一件坏事，可是，总是舍不下10年的情分，总是幻想也许我能努力帮助他真正走上男人自尊、自立、自强的事业之路，但是我错了，也许就是我结婚后一直在事业上要求他、扶持他，让他彻底的厌倦，他和我说，每个人的人生追求不同，他就是使那种喜欢安逸生活的人，我给他的压力太大。我想我的确是错了，为什么要强求他改变他的生活轨迹，如果我们的婚姻能继续，我想我将不会对他的工作发表任何看法，他愿意进取，需要我做什么，我就努力去做，他不愿意进取，就随他去吧，他的可怕的家庭教育把一个本来非常聪明的男人变成了一个无用的废人，因为他是儿子的父亲，我认命了，情愿为他付出一生。
　　
他想和我离婚却不分开可能也是考虑舆论的压力，我们生活的地方时一个很小的城市，大家彼此都很熟悉，并且我们都是外地人，没有父母可以投靠，一旦分开住，哪怕是不离婚，也会马上就满城风雨。他对家还是负责的，家里的房贷、生活费用他还照常支付。
　　
还有就是他的外遇，我想你的分析是对的，在此之前我没有想到其实是外遇嫌弃他有婚姻的羁绊，从他的言谈中流露出来的，那应该是个很年轻的80后的女子，并且可能没有固定的工作，对80后的偏见，认为那都是一群没有责任感和道德感的未成年人，并且正因为没有固定的工作，所以才愿意和有家室的男人勾搭在一起，为了经济上的利益吧，让人鄙视！他要和我离婚其实是因为我骂他在工作上不思进取，窝囊没用，才让他抓狂下决心要离开我的，对此，我一直很内疚，不管他有没有出息，我不该这样伤害她，让他男人的自尊无地自容。
　　
听了你的建议，我更加坚定了不同意和他离婚，不管他怎么说，但是我觉得我除此之外还是要多关心他和爱护他，让他知道我的心里其实他很重要，无论他是否有出息，我想，家庭的温暖也许会融化他心里的坚冰吧。
　　
无论怎样，我都要努力，我这样想。