博友：

我和老公结婚3年多了，婚前他对我很好，不过结婚后经常吵架，一切的原因在我的婆婆。只要关于婆婆的事，我们必然打架。他是一个很传统的人，不擅言语，总体很善良，我有时候发誓要爱他一辈子。可有时候，恨他不理解我。经常一些小事情，说不到一块吵了起来，无心的我当他的面骂婆婆，骂婆婆的一些肮脏的话，都是我无心说的气话。他也把我打了，之后他快哭了说以后让我不要骂他的母亲了，也不再打我了，我也相信了，我很爱他。但陆陆续续的，每次吵架开始我总是先骂婆婆，之后他把我打了，他的脾气很温和，可只要是关于婆婆的事情，每次都打架。越来越不好，每次都打我，我都会挂彩，每次我都没离开他，因为我知道他也爱我和我们三岁的儿子。
　　　　
我坐月子期间，婆婆没有照顾上我，结果得了月子病。这是我恨婆婆的一个重要的原因。为了老公，又不能不面对婆婆。虽然老公承认婆婆的不足之处，他说会加倍对我好来补偿。还给我买来治疗月子病的药酒。我知道骂人是不对的，可我习惯了呀。有时候我恨我老公，可我恨不起来。有时候我恨我婆婆，可是我可爱的儿子要让婆婆来哄。真难啊。我老公在外地工作，我在本地电信工作，周末才有时间相聚。我的感情生活很困惑。所以有时间经常回想我的初恋情人。虽然那人无情得骗得我身败名裂，可我没有丝毫恨他的意思。反而感觉对不起老公，对老公有一点点的歉疚。也不能怨我，谁让他对我不好来着呢。当他对我体贴温存的时候，我也经常发誓要好好珍惜老公的这份真情。当他打我的时候，我就很难过。想那个初恋的情人的好。我很矛盾，我很困惑。 

回复：

尽管你结婚已经3年多了，可你还不能接受你丈夫已经将爱情转化为亲情的现实。你需要爱，你克制不住地向他索要爱，而且越得不到越想要。你渴望他拥抱你，吻你，激情燃烧地凝望你，疯狂地和你做爱……可是，缺少了爱情原动力，他已经做不到了，这让你非常痛苦。你对爱情的渴望有多强烈，你的痛苦就会有多强烈。婚后，你老公就已经不把注意力放在你身上了，他希望过一种平静的生活。可是，被爱欲燃烧的你本能地不允许他平静，为了引起他的关注，为了让他和你有交流，你常常借故和他吵闹，但他“不擅言语，总体很善良”的性格总让你希望落空，每次你找茬，他都会选择回避矛盾，而且为了不给你制造矛盾的机会，他会离你更远一些，话也更少一些。这让你很苦恼。

终于有一天，你发现他的一个死穴，基本上你一点，他就会有反应，而且反应强烈——他是个孝子，最恨别人骂他妈，有人骂他妈，他会一反常态，敢跟他玩命！你发现只要你一骂他妈妈，他就会立刻把注意力全放在你身上，雄性的眼神，雄性的嗓音都出来了，这正是你要的啊，你怎么舍得让这种感觉稍纵即逝呢？你要让他继续保持下去！于是，你继续骂他妈妈，骂很肮脏的话。终于，你老公对你有了全神贯注的强劲有力的肢体接触——他打你了，而且打得挺狠，每次都打得你挂彩。在挨打过程中，你会体验到一种和他身心合一的快感，打完之后，善良的他会内疚，很可能会补偿你，和你做爱。所以，每当你寂寞难耐，需要他的时候，你就会去骂他妈妈——夫妻间如果家庭暴力长期存在，施暴方往往是受虐方培养出来的。

你对爱情的渴求已经到了病态的地步，必须有人爱你，你才觉得活着有意思。老公不爱你，谁来爱你？你想到了你的初恋情人，他的“复活”和你骂婆婆一样对你意义重大。你通过骂婆婆引导你老公“关注”你，而通过回想初恋情人的好，让自己源源不断地对老公产生各种各样复杂的感情——“我经常回想我的初恋情人，感觉对不起老公，对老公有一点点的歉疚。也不能怨我，谁让他对我不好来着呢。当他对我体贴温存的时候，我也经常发誓要好好珍惜老公的这份真情。”——如果说你的爱情是一盘没有对手、陷入僵局的棋，那么你通过初恋情人这个棋子把这盘虚拟的棋救活了。

你说“我老公在外地工作，我在本地电信工作，周末才有时间相聚。我的感情生活很困惑”，这说明你很有出轨的危险。你那么需要爱，而你老公永远不会再爱你了，现在只要有人追，你会经不起诱惑，而你老公一旦知道你出轨，依照他的性格是不会原谅你的。如果你不希望这样，你就应该从现在开始，努力让自己成为一个好妻子、好母亲，你觉得老公对你的关心不够，你要跟他说，让他知道你的需要，并且告诉他怎么做，他应该会做得好一些。另外，你要把注意力多放在孩子身上，要多关心家庭成员。要知道，维持婚姻的动力不是爱情，而是亲情——在婚内对爱情依然有强烈的渴求往往是造成婚姻破裂的重要原因。