我跟我女朋友恋爱三年，同居一年。双方父母都见过了，总体感觉都不错。但我们该怎么样判断是不是到了可以结婚的程度呢？因为听说过很多结婚以后才发现不合适的例子，身边也有这样的朋友，导致离婚，害人害己。不想重蹈覆辙，有哪些办法可以提前预防这种情况？双方的三观适不适合长期婚姻，可以从哪些角度进行判断？请李先生指点一下。如果有这方面的书，也麻烦推荐一两本给我读。还有，关于求婚我也有点困惑。男方该如何选择时机呢？事先不需要沟通一下？因为她并没有表达过这方面的意向，我怕表错情。

我猜测你进行这些思考，你女朋友是不知情的。你想把你的婚姻当成一个课题来研究，哪些方法可以使它更安全，更高效，更顺利？这个研究团队其实只有你一个人。

这些思考能不能出成果？我表示谨慎的悲观。简单地回答你的问题吧：1，没有确定的办法可以预防“结婚后又离婚”；2，也没有确定的办法可以预防求婚不“表错情”。

要推荐书的话，这方面的书太多了。可以说所有跟婚姻爱情人际沟通有关的书都可以是你的读本。有靠谱的，有不大靠谱的；有乐观的，有悲观的；有教你这样的，也有教你那样的。但你看完这些书又能怎么样呢？你的目标并不只是读书，你是想通过理性的计算来“预防”负面的结果，达到万无一失的目的。你在用脑子谈恋爱，也想用脑子结婚。

就让我们用脑子想一下吧：假设我这里有一套量表，可以精确地测量出你们“三观”不合的指标，结果是严重不合，你们的十年离婚率高达70%（社会科学里，这精确度已经很高了）。面对这样的结果你要怎么办？马上结婚是不可能了，只能是要么分手，要么先把三观调整好再结婚。但是这两种选择本质上说的是同一件事情：我们的生活经验应当臣服于理性。理性足以指使我们分手，或者强迫我们修改各自的三观。——强扭的瓜不甜，强迫改变的三观倒能奏效？这样的想法很危险：婚姻是可控的，三观是可控的，爱情（如果有的话）是可控的，你女朋友无疑也是可控的，就连你自己，也会成为自己理性支配下的玩具。

有一种心理疾病叫焦虑障碍。患者会担心一些可能性：飞机失事怎么办？得病怎么办？发生意外怎么办？被人看不起怎么办？……不能说这些担心全无必要。但是这些担心妨碍了正常生活，以至于不敢坐飞机，不敢出门，不敢跟人讲话，未免得不偿失。每一次上飞机的时候，都必须承认，这趟旅程存在着极其微小（强调：极其微小）的风险，是我们再怎么提前计算也无法消除的。我们不得不承担这种风险，是因为这种交通方式有不可替代的便利。你不能只想要便利，却拒绝风险。对万无一失的追求，有时会成为生活的绊脚石。

用脑子当然是好事，但是思考不能完全地替代行动，否则，就成了飘在半空的幻想。像三观合不合这样的事，光用脑子想是没有结论的，只有试一试才会知道。举一个我自己的例子：我和我老婆一个来自南方，吃惯米饭；一个来自北方，吃惯面食。这当然不是什么三观差异，但它毕竟是生活中必须面对的矛盾。这个矛盾对我们的婚姻有何影响？再怎么思考，也不如我吃上几天面条，她吃上几天米饭来得简单清楚。你和你女朋友的婚前同居，根本目的想必也是作为婚姻生活的预演，尝试检验你们两个人相处起来的方方面面。发现了问题，再处理问题。这比空想好得多。我不知道这一年的同居生活给了你怎样的经验？如果有冲突，冲突来自哪里？是否可以从冲突入手，了解你们“三观”或其它方面的潜在矛盾？如果没有冲突，为什么没有？是“三观”出奇地一致，还是你们有某些特别的解决机制？这些机制是好是坏？这都是你亲身尝试出的经验，远比在网上问一个陌生人，看几本书靠谱得多。

求婚也是一样。求婚之前如果已经有百分之百的把握，那就不叫求婚了，叫走过场。求婚就是有被拒的可能。被拒了虽然难过，起码清楚了你女朋友现在的意愿，就不至于再胡思乱想。人生中很多事都是如此：没法保证万无一失，但还是要做，否则就只能一辈子蹉跎下去。思考有没有必要呢？也有，但是差不多就行了，不必钻牛角尖。至于说，思考到什么程度才算差不多？是60%，70%，还是99%？——我建议不要再追问下去，否则，又钻进了一个新的牛角尖。