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杂谈

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差不多在去年底今年初,北京房价涨到某个点的时候,我身边在纠结买房的年轻人,纷纷停止了抱怨,懊恼,和挣扎,有了一种了断式的明悟。

怎么说呢?就像蒸锅里扑腾的螃蟹,温度上升到一个临界点以后,它们就消停了。

「在北京有一套自己名下的房」,这梦想本来还有一丁点的指望,剧痛的,焦灼的,孤注一掷的,遥不可及的……但终于,确定是不存在了。

3月17号,新的二套房认定政策出台,同样的表情也出现在那些在北京买了过渡性住房,正拼命想换得近一点或大一点的「改善型刚需」脸上。

我的一个朋友,一直犹豫要不要把手头唯一的一套老破小给卖掉,拿这些钱凑下一套房的首付。说来只是一买一卖的手续,操作起来却如同接飞刀,要面临巨大的风险。正想呢,新政横空出世,换房的首付比例提高到60%,这下卖房都凑不出来了。他颓然咒骂了好几天,有一天忽然平静下来,宣布:

「我们决定了,把现在住的房子好好装一下。」

我们知道这句话里的滋味。

他们结婚好几年,一直住在这个鸽子笼里,且小且破。夫妻俩也是凑合着过,都是舍得吃苦的人,一心一意为将来奋斗着。他们把这个地方叫做「现在住的房子」,

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杂谈

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因为职业的关系,时不时地要和一些别人眼里的「病人」打交道。有时候为了更好地理解这些人的想法,需要学习一些专门的理论和技术。但是学了这么多年,我越发认识到,比起理论和技术,更为重要的一点,是态度上的诚实。

我印象非常深刻的一次案例督导,一个中学女生被诊断为精神分裂症,原因是她有一次在班上当众出丑之后,开始深信不疑全班每个同学都在背后取笑她。后来就不敢上学了,不得已转了校。转校之后略微好了几天,又开始认定别人从过去的同学那里获知了这件糗事,于是旧病复发。最严重的时候,她听见所有人此起彼伏地咳嗽。她认为咳嗽是在传递暗号:「嗨!你看你看,就是她!」

在督导现场,很多初学的心理咨询师都在讨论,要怎么样才能帮助这个不幸的女孩看清「现实」:别人没那么闲,不会把你的事记那么久……

「你确定所有人都在咳嗽吗?每一个人?」

「有没有这种可能——他们只是嗓子不舒服,而不是在传递什么暗号?」

「你跟谁确认过他们的真实想法吗?」

督导老师是一个德国人。她听完了这些问法,说大家问得都很有道理,不过都是你们自己的道理,不是那个女孩的道理。换作是她,她会对女孩

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杂谈

1,三次元人类不理解

三次元的普通人类很难理解二次元的情感。最难理解的倒不是他们对动漫的热爱本身,而是虚幻与现实之间那层水乳交融的混同。不仅仅是次元壁之外的读者或观众。COS也好,本子也好,萌战也好,本不存在的动漫角色是他们生活中实实在在的一分子,可以呼吸与共。「不就是画出来的人嘛?」这是三次元常有的困惑。

他们不知道,那些人其实是活的

我看过一些响当当的人物分析二次元现象,坦白说,分析得都不到点儿上。虽然这么说有些武断,但是有点岁数的人,总归还是忍不住喜欢指点一下后生。他们分析问题的角度,总是倾向于把年轻人当作被营销,被蒙蔽的一代,起码没有那么清醒吧。所以在他们看来,那些ACG文化的生产者,是有一套特殊设计的手段,诱骗了这些年轻人的情感投入一样。——这一来就偏离了问题的本质。

他们总忍不住告诉别人:「这是假的啊!假的!」

好像他们不指出来,大家就不知道一样。

如果要替二次元的人回应一句呢,我会说:「难道三次元的偶像,想见到就能见到么?真假之间,又有多大差别呢?」就算我们喜欢的是一个真人,真正喜欢的,又何尝不是「想象中」的这个人

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杂谈

《我不是潘金莲》,电影值得一说。

不说方圆画幅,不说表现手法,这些形式上的好处我不懂。只说故事本身。这个故事是值得专门为之写篇文章的,很高级。高级的意思就是,你看过之后,觉得人物和情节都很简单,但就是没法一句话把它们说清楚。

硬要概括的话,只能说:一个女人为自己讨公道。

没看过的人,听了这句话,想象不出是什么故事,或者自以为想象出来了,方向完全不对。讨公道是因为被人为难了吗?到底是谁在为难她?

看过电影,就知道这个问题不好回答。想半天:也没有人在为难她。

没看过的更糊涂了:那她讨个什么公道?

也不好回答。只能说:这个女人认为有人在为难她。

那么,是这个女人本身的问题啰?

也不对,这个女人没什么问题。

你可能有点明白了:所以这里是有什么误会吗?

不对,没有误会。每个人都了解事情的来龙去脉。

这就让人崩溃了:那问题到底出在哪里?

对啊,问题到底出在哪里?——这一问,能把看过的人给问住。

挺简单一件事,越琢磨越不对。这个故事就这么有意思。想用一句话把情节介绍清楚,说完一想,不对,没说清。

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(2015-12-14 20:21)
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杂谈

 
我的一个朋友最近筹办婚事,因为两家天南地北,担心结婚的讲究不一样,就问未来的岳父母:「提亲需要什么礼数?」岳父母回答得很客气,大意是不讲究那些俗礼,怎么办都行,按你们的办法来就好。朋友很感动,但毕竟是大事,还是想办得周到些。就没让未婚妻知道,托人去打听娘家当地的规矩。打听出来,十万是一个比较体面的数字,朋友就如数备齐了。

岳家当然高兴,整个婚事办得很顺利。

这让我想起一个听来的故事。曾经有一个年轻人遇到过类似的情况,丈人家也是一样客气,礼不礼的不重要。年轻人也想表现好些,就跟未婚妻商量:「老人家那么说,我该做的还是要做到,你觉得彩礼给多少合适?」未婚妻想了想说:「十万吧,我们那边过得去的家庭都给十万。」这个年轻人愣了一下,嘴上说好吧,但是不知怎么的,心里忽然就有些不乐意。

钱虽然多,他家也不至于出不起。可是掏了钱,心里还是有点别扭,就觉得岳父母挺虚伪:「反正是要钱,装什么大度呢?」但这点小疙瘩又说不出来,因为老人家确实也没有张

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(2015-11-24 07:47)
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杂谈

 
我关上灯,对女儿说:「闭上眼睛,别乱动了。」


女儿立刻大声抗议:「可是我睡不着!」

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(2015-07-07 16:01)
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杂谈

 有一种普遍的大众印象:人是有力量控制自己的,起码上等人该当如此。有很多课程教人这种「控制」的技巧。它们说服你相信,你之所以不够成功/幸福/有性吸引力,都是因为对自己太放纵。如果你不想就此堕落,你就必须学习自控术。比方说,控制情绪的三种思路、八大技巧、五十条小贴士、两百页屁屁踢。这些知识其实我也讲,但我也不能因此变得志虑专纯,心无旁骛,情绪来了也还是逃不掉。我们必须承认,发生意外会紧张,遇到不公平的事会愤怒,失去所爱会难过,这恐怕是人类的本性,无须努力,也努力不了。至多可以控制情绪的表达节制点,少一点破坏性。比如说,生气就生气好了,但不要挥拳头打人。能收住拳头,就很难得了。

 

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杂谈

 我的朋友@动机在杭州
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(2015-06-09 14:59)
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杂谈

 有一些精神分析师讨论过这么一个情境:如果你和来访者约定了时间见面,你按时出了门,不幸遇到了不可抗力——比如,交通事故——没有按时赶到,让来访者在诊室里白白等候了一个时段,你还会让来访者交钱吗?


 

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杂谈

在我的督导课上,我要求学生不要用「评价」的方式讲话。我发现这不太容易,他们一开口忍不住还是评价。怎样是评价,怎样是不评价,他们并不清楚。

一些人误以为不评价的意思就是不批评。他们选择赞美的语言:「我觉得你这里做得非常好。」或者:「我认为你是很优秀的咨询师。」但这还是在评价。

关于儿童教养的研究已经发现,「赞美」孩子并不总是有好处的。比如,有研究者让不同的儿童解数学题。解完一组简单题目后,研究者给了每名儿童一句反馈。对一
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