今天看了一则题为“84岁婆婆侍候64岁瘫痪儿媳”的新闻，看完后，那些破旧不堪的陈年往事，就像放电影，一幕幕浮现在我的脑海。

从小到大，我多么希望妈妈在生我和弟弟的时候，有一位在她身边侍候她的婆婆，这样妈妈这十几年就不必承受太多病疼的折磨。我又多么渴望有一位疼我爱我的奶奶。但是，一切都是不切实际的空想。可是，我又多么的心甘情愿被这永恒的幻想，永不破灭的幻想所欺骗啊！

我不知道什么叫“童年”，童年，好像是我的生命里最残破的碎片，它永远都在蒙蔽了阳光的阴雨天气里，凄寂地蒸发。

在那些残缺的记忆碎片里，童年好像是夹着熬好的中药苦涩的气味，闻了这种味道，会难受得想哭，但又不能哭。妈妈会和着这种气味，喝下熬好的药，还有与这个家有关的所有不愉快，妈妈会将一切都包揽在她的身上，这个时候，你就会知道，你不能哭。童年又好像是在赤红的伤口上撒下的洗衣粉，伤口遇到了它，那种痛苦差不多等同于撕心裂肺，但不能哭。妈妈会用她的爱，化作一股股清水，冲走伤口上的洗衣粉，这个时候，你就会知道，你不能哭。童年又好像是梦里的旋转木马，虽然没有太多的温婉和美丽，但是总会有一段歌调，那是母亲的歌谣……童年里仅存的明澈的阳光，是母爱的馨香。

童年的我，只知道什么是母爱。就像我只知道这辈子唯一值得我毫无保留地去爱的人，是我的妈妈。而童年、少年，乃至这一生，令我感到最痛心的人，也许就是我的爷爷和奶奶。

那些破旧不堪的陈年往事，就像放电影，一幕一幕地浮现在我的脑海……

我依稀记得，在我还很小的时候，有一个晚上，我突然惊醒，发现妈妈并没有躺在我的身旁，屋子里又黑漆漆的，我就嚎啕大哭起来，弟弟也被我吵醒了，也跟着我一起凑起了热闹。后来，我半抱半拖着弟弟到了客厅坐着，看着从门缝透进来的隔壁爷爷奶奶家的灯光，继续大哭，却不知道开灯。后来，我听妈妈说她回家的时候，我和弟弟哭得声音都沙哑了。我常想，为什么那时候爷爷奶奶不给我开灯？

仍是在我还很小的时候，爷爷奶奶，还有很多人，挤在我家，他们在吵架，还摔我家的东西，最后爷爷还举起一把类似斧头的农具……最后怎样，就不知道了，我当时怕得心都跳了出来，闭上了眼睛，但是妈妈的头好像受伤了。

就在那时候，我年幼的心灵与恐惧的幽灵第一次相遇！

还有很多苦涩的记忆碎片，我真的不想再去重拾它们，我害怕会割伤了我的手指，还有我的心。如果说，我的童年有多么的不快乐，给我带来了很多痛苦的回忆，说都是源于我的爷爷奶奶，真的是一点儿也不夸张！从小到大，我多么的羡慕别人有疼爱他们的爷爷奶奶。而我只知道有“爷爷”和“奶奶”这些代名词，却不知道拥有他们是一种幸福……

在这个本来阳光明媚的日子里，世界沉在了心口，不见天日。残破了一夜的黑，让心脏的赤红慢慢褪色。世界沉在心口，就像一场可怕的暴风雨——一场万籁俱静的暴风雨！

而写过这些文字之后，现在最想忘掉的最折腾人的回忆，那些泪眼汪汪的痛心故事，是不是就能与它们挥手说再见，告别曾经的那些没有温度的事物，永不再出现于平静的世界？