《恐惧和希望》

　　很快，就要30岁了。想写点字，留存下“我”这个生物，在此刻时空的真实心情。

　　如果我能穿越时空，给当年那个20岁少年指点下迷津啥的，我还真不知道说什么好……曾以为三十而立时，我会变得成熟一点，现在看来，除去多穿了件和外界对接的机甲外壳，其实我并没有多懂些什么，依然困惑，甚至更多困惑……

　　自由职业宅久了，缺乏和人类交流，难免有点呆呆的，在这大片凝滞的时间里，我不时就会想，如果这一切都是假的呢？2012后，世界会咔嚓一下突然没了么？一方面嘲笑自己这不可能，一方面还是隐隐的有这种期待。

　　前年（2010 年）的 11月，在吴哥窟的丛林里，我遇到了一件怪事，这事让我恐惧和压抑了好久。为解惑，跟少数朋友聊过，发现只能当成八卦聊。问过学心理学的、问过牧师、还皈依过佛（现在看来是不太真诚的，对不起），都没啥帮助。如今，虽然时不时还会梦到，但我已不在这个状态，回头看，也许那是一个精神疾病的临界点，有些后怕，感觉差一点就跨了过去（如果我再纵容自己一点的话）。说这个，是因为我的某部分还没有从那片丛林走出来。我想走出来。

　　我是在山野里长大的，以前，丛林对于我来说是明媚的，丝毫不觉得危险，所以，渴望的冒险总在山的另一边。当我真的来到了另一边……发现世界不过是同一堆人群的复制、粘贴、复制、粘贴，最糟糕的是看到了很多截然相反的事实……然后我也伤了人，认识到自己也有不美好的一面（过去还一直以为自己是个纯粹的好人呢），羞愧得好几年没写诗，觉得那都是假的。然后也被人伤，感受到楚门的世界，变得害怕人群。这几个回合下来，歇了好几年，然后就到了现在。当我重回丛林时，没想到却被那寒气刺激到了内心最深处的恐惧。

　　我想，我缺的是一个和解。即使在和伤害的、被伤害的和解后，我仍然没有和这个世界和解。

　　我在成长中筑了一个机甲外壳，用来保护自己，到最后发现这壳是成见和恶念的沉淀。虽然这壳没啥进攻性，但是容易防卫过当。虽然这壳让眼前的世界日渐清晰，但也容易让人失去想象。这不怪别人，一切都是自找的，我被我自己固化了。这壳是脆弱的表现，我想挣脱它，不是为了真善美，只是为了无畏。 

　　我时常告诫自己，不要对人产生恶意，虽然我也很少主动产生恶意，但我还是会为因抵御伤害而产生的恶意而难过。我看到人很容易对人产生恶意，本来可以交流和互相帮助的，只是因为没有耐心去了解。其实都是看法，都是经历，都是欲望，都是命运，都关乎尊严，都没什么用。这恶意不是说会伤害谁，关键是会伤害自己，让我的心不再充盈。

　　溯源，是我执太强，忧郁的人更容易忽视别人的感受。即使了解自己只是一个泡沫，仍不免去维护这个泡沫。虽然我叫宽广的田，可我还不够宽广。我希望砸碎这个自我，变得更敞开一点，虽然不可能再像少年般肆无忌惮，但希望自己不要被这个生活现实所限制想象。

　　我需要爱。不是被爱，是需要去爱，我已经越来越难去爱，因为恐惧。也不是对生活的博爱，我再没那么天真，也没那个承载能力，只想珍惜那些局部。

　　活到今天，最感激的还是父母，是他们在贫瘠的生活资源中无限乐观地给我创造了一个坚实温暖的家，让我在不停的挫败感中，依然相信自己能创造奇迹。我也希望和那个人有个坚实温暖的家，这将是我写过最好的剧本，希望如此。再有几个老了也能互相叫出绰号的好友（银魂），就不错了。

　　以上就是我的恐惧和希望。写完也就觉得暂时没什么了。莫斯科不相信眼泪，行动吧。谢谢……谢谢省略号

　　田博

　　2012-04-25