昨天，天气预报大雨，挺准的。

中午坐车回家，好像故意堵气似的，我没有带伞，上车时雨只有几滴，下了公交车，雨点密集起来，砸在手臂上凉凉的，不假思索地把包包往头顶一举，在雨中跑了起来，辫子拍打着后背，脚步异常轻快，想像着身后诧异的目光，生出几分恶作剧般的快感。此刻的大街上，如我一般的，没有第二个人。一直跑到家，心情还是不错。打开电扇，格外的清爽，几天的闷热压抑一扫而光。

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那场有目共睹的失败，那些遗憾，那些后悔，那些无处诉说的烦恼，那种一直被曲解的耻辱，一并都被雨水冲走。留下一个如此干净安宁的心境，一个光明澄静的世界。

和她相处的一年，就有点像刚才淋的这场大雨，我就是那样毫不设防地跑进了雨中。我以为她是和我在一起的。也许友情是存在的，信任是温暖的，然而最终还是落入了俗套。在雨中奔跑的只有我一人。同事就是同事。对手就是对手。而且是一群强大的充满心计心机的超强对手。其实我并不真是那么傻，我也知道淋了雨可能会感冒，只是因为我对自己的健康状况很有信心，而且我总觉得真心付出会有真诚的回报。所以我默认并接受了这场较量。这场较量只是又一次考验了我的忍耐力意志力。

多年以来，我总会准备一把备用伞放在办公桌抽屉里，不但自己不会被动挨淋，有时还可以去帮助那些措手不及的人。我是懂得爱护自己的，我有我的生存之道，我以为我不会受伤。我以为没人能伤到我。我以为这个世界里的人心，有时是可以很美好的。

这只是我的以为，其实，我只是个涉世不深的傻孩子，天真幼稚，在风雨中，我会淋湿，会发抖，会无辜地受到嘲笑，甚至会因为走的路径与众不同而受到倾轧，排挤。

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这只是一场我孤独求败的赛事。一开始就注定我是要失败的，她可能太想表现自己的实力和成绩了，需要一个陪衬和助手，没有我，她没有对手，怎么能做名副其实的赢家呢？于是就有了我的悲剧出场。我是绿叶，她是红花。这些在潜意识里我都是明了的。

那么我为什么还要出场呢？因为我没有那么强烈地想战胜别人的愿望，我并不看重世俗的名利。我只想做好我自己。我看重的是讲台上每个无法复制的过程，每个瞬间。生物学，一个多么精彩的学科，多么有吸引力的学科，我用自己的语言，自己的方式诠释着，表达着，给那些饥肠辘辘的孩子，一些能量，给那些昏昏欲睡的学生，一些振作。这是一项极有意义的工作。不容轻视的工作。我曾把上课比做唱信天游，而且总是在最饿和最困的时候上场，这就是生物课面对的现实，我一直在从容面对着，倾情演出，并且有了深厚的感情。如果我不上场去参加和她的比赛，可能我就没有这个机会这么投入地唱信天游了。

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我参赛了，其实只是为了这个激情演唱的机会。一旦开演，就忘记了胜负较量，因为我一直在享受过程，所以一直很幸福很乐观。现在回头总结，我还是个好演员的，每当上课二字出口，我就会把其他纷扰排除，全神贯注地投入其中。不论是疼痛，愤懑，还是纠结，无奈都与我无关了。目光的相碰，言语的交流，思想的沟通，我寻找的是共鸣和默契，是对科学的信仰对真理的追求。我入戏很快，出戏很难。因为我没有追求胜利，所以胜利也不会向我招手，很正常的结局。

很佩服自己的勇气，在结局早已注定的情况下，还是那样满腔热情地付出，那样乐观地笑对每个学生，那么自信满满，那么专注执着。在这个疲惫的终点，我不知如果时光倒流我还会不会这样选择。有个声音在回答我，你还会这样选的，你就是这样的人啊。

我真的是个勇者。其实我根本没有参加和她的比赛，因为目标在我心里，与她无关。我是在和自己比赛。我想超越的是过去的我，我想挑战的是一个弱势学科的真正魅力。我和她，从没有站在同一起跑线上，从没有在同一场地上比赛过。

赢，是人人向往的。我也一样。在真实的起跑线上面对着真实的悲壮惨败的结局，有几人能笑得出呢？我做到了。昨天在风雨中，我跑得真起劲儿，而且我笑了。就像这一年的精彩回放。一年里，我真诚地对她，对学生，对工作，对自己的内心，我做到了。而且我超越了自我。这一年，我把前两年总结的一些经验付诸了实践，效果还是明显的。平淡开场，精彩落幕，我用放松平静轻快的语调缓解了考试前的焦躁紧张气氛，我用生动形象的比拟点亮了一些迟顿麻木的眼神。我也以一个老学生的身份给了学弟学妹们很多有效的得分之道。最终绝大多数学生都平静镇定地上了考场。所以，我们赢了。

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考试结束了，似乎尘埃落定，这门学科在课程表上从此消失了，但仍有学生在加我好友，在问我问题，在纠结着那些生物世界的是是非非。这应该比高高的分数更让人欣慰。这也是我心中的目标。通过自己的真诚努力付出，让更多的人爱上生物学。想一想，一年后，同学们上了高中，会欣喜地重新面对生物学，四年后他们填报高考志愿时，N年后当他们面临职业选择时，我希望生物学永远都会那么亲切，那么自然，那么真实，那么让人亲近。这些遥远的事情都与我无关了。与我的教学实绩无关，与我的绩效工资无关，但永远与我的心有关。与我的幸福有关。

今天，雨还在静静地下着，心情也真的平静了。