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内在的从容

(2015-05-05 21:38:58)
标签:

随笔

分类: 拈花微笑

 内在的从容

 

金鸡独立至微汗,脚踝酸胀,晨起散步已觉出些轻快,或是少食的缘故?也未可知。人体有大药,就像生活不止我们看上去的面无表情,每一朵花开,都是一次春天。

 

在我直面一些无奈,明了那些本属于自己的光阴白白耗去的当下,开始反思年少以来全部的隐忍和所谓的坚持,进而同情并宽容起如今年轻人的不够坚忍。抛开为些非自然、非正常的人为因素的桎梏,所有的隐忍显然是一种妥协。

 

没人告诉我这种妥协值不值得,除非我们自己明了那妥协背后的功利是否为我们所在意抑或轻视。我却很想告诉他们这些真相,并大着声音将他们从那隐忍里叫醒,虽然我并不确信这样做便是真的对他们好。

 

我自己的半个人生就是那样走过来的,以一种不得不的代价。所不同的,拨开云雾,我看到了那样一种妥协的无处不在,非此即彼,与生俱来!大多时候我们还要这样活下去,比如此时此地,此情此景。

 

像种子埋进泥土,隐忍里亦开出几朵鲜艳,并在这表面看似一种妥协的不得已背后的必须里寻得思想的自由,这让我在现实生活以外又多出一种境界,生命格局由此得以开阔。

 

蒙田说:“一个人知道了自己为什么生活,就可能忍受任何生活。”我们要从周遭这个世界汲取些什么,近水楼台的便是合适的好的吗,还是远方理想的闪烁?

 

“没有饭吃全不在乎,……北京的冬天最低到摄氏零下二十几度,我穿着很薄的单衣,……在我而言,是很平常的。我从不丧气,也不埋怨,……我连标点符号还不懂,唯一可能是相信我的一双眼睛和头脑,……对人世的活动充满了兴趣。”——沈从文

 

我常常在这种被限制的境况里得以清醒,那些我以为自由的时空里,有多少是被自己轻易挥霍掉了的,仅仅因为那样的主动比被动着时舒服了许多!其结果并没有什么不同,我们在无明中悄悄流逝了自己的生命。

 

某种程度上我要感谢这样一种被限定、被消耗,它让我深切感受到时光的流逝、生命的无常和当下的珍贵,并时刻给我以警醒:是不是一些时候也在限制消耗着别人的生命?我们在追逐美好的名义下,正分分秒秒地将它们一一断送。

 

我们会嘲笑海滩建房的人,嘲笑小孩子搭积木的认真,却常常忘了,那正是一幅幅我们自己最真实的写照。

 

在我们悲观了眼前这样一些周遭的同时,请不要轻易悲观了自己。我们所要做的无非两件事:一是风物长宜放眼量,二是坚定信念,走自己的路。我们的逼仄,源于我们眼界的狭小和所关注在意事物的晦涩阴暗。我们需要有这样一种情怀:于我命中无大事,关心雪后有梅花。

 

对于一个完整的人(思想独立,人格独立,经济独立),他一定有他以为的生活的意义,哪怕这种意义并非为天地立心,为生民立命,为往圣继绝学,为万世开太平之类,而仅仅是为着饮一杯茶香,看一朵花开,听一声鸟鸣,他都可以为此轻略了种种不堪甚或忍受漫漫严冬沉静以待。甚至我们始终无法把那些小事说成理想、当成意义,但那亦终是我们内心在意,并不容任何其它一种眼光、观念所抹杀、掠夺的存在。

 

或许那便是我们找到自己的一种觉悟,是仅属于我们自己,不需要见证的内在的从容。

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