加载中…[转载]爱上那些20年不敢说出的“羞耻”……
(2013-03-27 00:01:35)
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分类： 名家名言 |
网友来信：
我思索了一上午到底要不要写这封邮件，因为不知道您是否会看，其次我也不敢刻意回忆那些经历，我怕连伪装都没办法做到。但是我又想试一试，我想做一个为自己而活的正常人。
知道您对亲子关系有深入的研究，我重新燃起做一个正常人的希望，决定把过去20年里我一直承受但不愿告诉别人的羞耻说出来。
去年我的老师对我说，你可能有忧郁症，其实我知道自己和平常人的经历是不一样，但是一直无意识地把自己伪装成一个正常人（这是我最近才发现的）。自从那以后，我开始观察自己，我想找到根源改变自己，但是20年的经历已经让这些行为变成习惯了，好像我所有的伪装就是我自己的一部分，不能分割了，我很愤怒，我要变回一个正常人，一个看到蓝天白云能真的开心，一个真的热爱生活，每分每秒真的都快乐的人，而不是这个把自己伪装成很聪明，天赋过人的人。
我爸妈经常吵架，那种吵架不是普通人家里的小打小闹，我没办法用语言去形容那时候感到的恐惧。我很肯定我爸也有精神疾病，他会因为在银行里别人要他出示身份证而回家和我妈大吵大闹，把桌子掀了，再把它踩的粉碎。晚上睡着睡着会突然跳起来把床摇到床板塌下，让我妈不能睡觉。太多太多了，我只记得隔几天就要闹一次，我害怕听到脚步身，因为他们来了。他发火的时候我不能看他，因为看一下他就会过来打我，毛巾抽，皮带抽，手里总有奇怪的东西飞过来。可是不看又不行，我不知道他有没有走到我身边，如果是的话他就会给我一脚，我得躲。那种矛盾的恐惧，我想真的很少有人体会过。我有一次忘记关门，回家后，他们一起打我，其实这事经常发生，从那以后，我关门要关好几次，经常走很远了还要回来检查下门有没有没有关好。老是怕忘记拿东西，我出门前要拿本子把带出去的东西记下来，每当我拿过东西后，我要核对好几遍，明明没有漏，但总是不相信自己，就会不停地核对核对。好累啊！拿出东西还要往地上，后面看看有没有东西掉出来，其实我知道什么也没掉出来，但就是要看好几遍才放心。
到底什么让我变成现在这样？很多都想不起来了。我以前从来没有想过这个问题，因为觉得有心理疾病的人应该是那种像疯子一样发疯的人。现在开始想了，大部分却都想不起来了，可能潜意识里我不想想起那些不愉快的事情吧。我妈从小就一直骂我笨；跟别人不一样；没用；没出息；老是拿我跟别人比较；跟亲戚见面总夸奖别人的孩子怎样怎样好，她的表情她的语气我到现在都不能忘记，多么的认真，多么的恨我不争气。第一次被骂笨的时候我才只有3岁吧，那时什么都不懂，只知道那是个不好的词。升入高中后，我开始不学英语语文，就学数理化，我的理科成绩很好，我想制造出偏科的感觉，因为那时感觉聪明的人都这样，吊儿郎当，但是就能考好。因为老师同学都不认识我，我可以重新开始，我可以给人感觉很聪明。但是很累，每天都在装，别人问得问题不能马上回答，我就会说：“你说什么没听到？”或者以各种借口推脱，其实这个时候脑子在飞速运转想找到最好的答案给别人。我害怕见到亲戚，因为我妈经常会跟他们说我做得笨的事情。我躲他们，见到他们时想要表现得好，但是在一个已经知道你笨的人面前，你做什么都没用，什么也做不好。有时经常会安慰自己，不要想不要想，谁会经常想你这些事情啊。可是高考完那一年，我舅舅到我家来跟我说：“我们家菲菲（他女儿）聪明是很聪明，就是没耐心，你嘛耐心很好，就是。。”他顿了顿，“各方面都不没她这么灵光，你应该考公务员。”我当时脸上没有任何的伤心，但是我的心已经奔溃了。最重要的是我妈还在一旁和我舅舅说我这不行那不行，我那时觉得很孤单，世界上最应该给我鼓励的人从小到大没鼓励我不说，还让我变成现在这样的人。我真的不想来到这个世界，我在这里是来遭罪的。没有一个人知道我有病，因为我装的很好，装了20年，掩盖自己的不行，目的就是想让别人知道我不笨的，可是不知道为什么我自己都觉得自己笨。
我走路我吃饭我做任何一件事情，都觉得天下的人都在看着我，我不想让别人对我有笨的感觉，想要把每件事情都做得漂亮，但经常事与愿违。我不敢表现自己，像缩头乌龟一样，能躲就躲，而且躲还要躲的聪明。我热爱音乐，我课余时候会学习音乐，但是我从不在别人面前表演，我怕别人觉得我没有天赋，天赋对于我好像是个很重要的东西，而且我知道在有人注视着我的情况下我是什么也做不好的，我很怕丢脸。只要别人一看着我，我的脑子就一片空白，全身不自在，唯一想的就是：怎么办?我这样做对不对，别人有没有在觉得我笨？我该怎么做别人不会觉得我笨？我是不是表现得很蠢？样子是不是很怂？别人是不是觉得我没有天赋，不该走这条路？
我只想做一个正常人，有正常的思想，正常的行为。我还有理想要去实现，如果还是这个样子，我不知道生活还有没意思了。马宁姐，请你帮我忘记这些事情吧，我永远也不想再想起这些东西了。
亲爱的朋友：你好！
很抱歉，才有时间来回复你，希望这封回信能够给你的等待一些有益的帮助！
你知道吗，在你给我的这些话语中，我看到的是一颗真实而努力的心！
亲爱的你，你并不可怜，你的过去也不可耻。
你所要做的是看清楚整个过程中的自己，并且爱上自己！
我经常说，得忧郁症的人都是非常聪明的人，他们能够深刻地看到一些别人看不到的东西，只是他们看到了太多的问题，而没有解决的方法，或者看到的问题过于片面、以至于自己无法平衡和和谐，这才让他们感觉到痛苦！
你的忧郁并不是病，它是一种因善良却又不知道如何帮助自己和他人而导致的无助感。它不应该让我们感觉到羞耻，相反正因为它才更加显现出我们对人情冷暖敏锐的触觉，同时也才让我们更加清晰，我们还需要学习更多的方法来保护和呈现因善良而产生的种种困惑和不解！
你的忧郁是真的，你的快乐、开朗也是真的。
你的快乐和开朗来自于你自我天性本我的那个部分，满足而充满喜悦。既然你有时能表现出这样的样子，那么说明你和这个部分还保持着一定的连接！
而你的忧郁在感受到困顿和无助之前的善良和悲悯之心也是来自你天性本我的部分。
你的本性的部分，像一颗夜明珠一样的纯洁和善良！你本性的部分，像明珠一样充满无限智慧的光芒！
这一切我都能在你的话语中感觉得到！
而那些浮现在快乐之外要取悦他人的欲望，以及让你疲惫不堪的掩盖在忧郁之外的无助，则是来自各种环境中人们不成熟的价值观的影响。那些你后天所被给与的一部分声音（记得，它们并不是全部），它们说你“不坚强”、“没耐性”、“笨蛋”、“怂”等等，都是因为他们不了解你的本性和潜力，他们只是浅浅地用自我的价值观在评价你的行为，却没有静下心来深深品味你所有这些行为下面的努力、用心和坚持！
这所有的外界给你的定义和不成熟的价值观，就像一层层的灰尘一样，把你本性的珍珠掩盖起来、隔绝起来，让你以为本性的努力是不好的，慢慢灰尘越来越厚，你开始看不到明珠，看到的只有外部越来越厚的灰尘。
如果我们必须回头整理自己，伸出手触碰到的都是灰尘、都是那些别人定义的我们，这真的容易让我们心灰意冷！
可是，亲爱的，千万别把灰尘当做真正的自己！记得灰尘下面的夜明珠才是真正的我们！
对于一个3岁的孩子，她需要很多时间去学习用大人的行为做事，如果给够她时间，她一定能做得很好，是吗？我相信她！有什么事情没做到大人希望的地步，不能说明她笨、她不好，只是说明她需要继续练习！古人说“熟能生巧”，任何事情的成长都需要过程。要一个三岁的孩子提起三十岁人能提起的重担，太难了，甚至让她提起五岁孩子能拿的担子，也是个很大的挑战，不是吗？所以，如果你有做的不到位的事情，这并不代表你无能，而只能代表你已经努力了，同时还需要时间长大。
所以，努力是一个美德，我们也许可能偶尔会不经努力就获得什么，但大部分的时候，只有努力才能让我们做得更好，这并不羞耻，相反，这是一种美德！允许我们和美德在一起吧，因为它本来就和我们的本性在一起！
也许我们已经很多年都没有触碰和连接到那个美好的自己，但那颗明珠，她从来没有消失过，在你一层层拨开那些灰尘之后，总有一天你会开始越来越多看到它的光芒！那就是你爱上自己的时候！
当你爱上自己，就不再害怕不被别人接受，不再那么介意别人的眼光，因为你清楚地知道了自己的价值！
当然，如果你现在愿意相信我的话，你就已经开始感受到它的光芒！
如果你愿意，经常在自己害怕或者受挫的时候，深深感受那个害怕或者受挫的自己，然后对她说：
“我了解，你这样做，一定已经是做了最好的选择和努力，我接受你所有的表现！
我看得懂并肯定你这样做的有意义的部分！
同时，如果我们还有机会做得更好，请你祝福我在未来做得更好！”
记得，这三步的关键，在于不责备已经过去的自己，接受她所有的呈现，如果有更高的期望，请在未来想办法实现！
这样，我们才能在爱自己的基础上，发展自己！
同时，我猜，那个时候的妈妈一定有她所不为你知道的经历，她一定有着对外面世界的担心和恐惧，她多么希望你能够做得比她好，来帮她一把，这种期望本没有错，可是她太着急了！我不知道她曾经经历过什么，让她如此的心焦和着急，但我相信她也一定有她成长中的困惑。而在她没有学会真正的表达之前，她会把对你的期望变成对你的指责表达出来。她并不知道自己做的会对你造成这样的影响，就如同她不知道她的环境也是同样影响她的！
所以，如果能够接受爸妈曾经给你的爱的努力，也同样给他们时间成长，就如同对待我们自己一样！这就是爱的宽容！
当然，做到这一点的前提是要把自我的对话先做足，只有自我支持力强了、自我认同度高了，才可能更有力量地宽容他人。
同时，我建议你能够有机会学习爱的沟通！
我的两本书你可以先看看，尽管里面的案例是给父母看的，但实际上，技巧是每个人都可以用的，你也可以用里面技巧来聆听他人和表达自己。
其实，有的时候如果我们能真正听懂别人的话语时、并且能够恰当表达自己的时候，爱的误解也能减少很多！
试试看？然后如果有问题欢迎你继续探讨！
祝福你！
亲爱的马宁姐，看着你的话我好像看到了自己，你真的有用心在帮助我，因为我都没有意识到我的那些文字已经将我自身缺陷以外的那些性格都展现出来了。谢谢你！！我已经在阅读一些书籍帮助我找回自己，希望不会太晚，也希望我在有困难时还有机会再向你请教。我还会关注你的行程，希望有机会可以见到你！
亲爱的朋友：
收到你的文字，非常为你高兴！
同时，你是否愿意我把我们的往来信件通过不记名的方式分享在我的博客或者其它地方，希望借此能给更多的人一些自我信任的经验呢？因为我相信你的例子一定不是唯一的！它有很多共性在里面！
你愿意吗？
无论你的选择如何，都祝福你顺利！
祝好！
马宁姐，你好，我非常开心如果我的事例能够展示给更多的人，帮祝他们了解自己找回自己。对于我们来说，未来的路会走的比别人更艰辛，也会更曲折，我希望跟我一样的人能够获得力量把这些弯路看成是人生当中一道独特的风景，相信自己是独一无二的。祝你每天都开心幸福！
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